Седьмое. Поддержка важнее похвалы. Поэтому не забывайте, в первую очередь, именно поддерживать ребенка. Это даже важнее, чем хвалить.
Восьмое. Придумывайте свои ритуалы поддержки, помимо слов. Пусть у вас будет, может быть, даже свой ритуал благодарности перед сном. Как-то по-особому будете тереться друг о друга носиками или щечками, еще что-то. Или ритуалы поддержки, похлопывания по плечу как знак того, что вы верите в ребенка, и другое подобное.
Девятое. Контролируйте свои невербальные сигналы. Следите, о чем сейчас говорит выражение вашего лица, ваша поза. Если вы встали руки в боки, нависли над ребенком и пытаетесь что-то сказать спокойным или тоненьким голосочком, якобы приятное, то вряд ли он вам поверит. Поэтому следите за тем, не расходятся ли ваши слова с тем, что говорит ваше тело.
Десятое. Нет крикам и шлепкам! Наверное, совсем без них невозможно обойтись в воспитании. Тем не менее, постарайтесь свести это к минимуму и используйте только в самых экстренных ситуациях, когда у вас нет времени и возможности найти нужные слова и убедить ребенка в чем-то.
Одиннадцатое. Поддерживайте ребенка во время конфликта. Ободрение во время этого хаоса, когда из-под контроля уходят эмоции ребенка – это самый короткий путь быстро погасить скандал и прийти к спокойствию, пониманию и сотрудничеству, к тому, чего мы как раз ждем от него. Поэтому первое, о чем нужно думать во время конфликта – это о поддержке ребенка. Ему все равно сложнее, потому что он еще не умеет управлять своими эмоциями.
Двенадцатое. Избегайте сравнений. Сравнивайте ребенка только с самими собой, то есть его нынешние успехи с его же прошлыми достижениями.
Тринадцатое. Используйте семейные советы, традиции как инструмент для того, чтобы дать ребенку почувствовать себя частью целого, семьи, одной команды, ощутить свою сопричастность к процессу.
Четырнадцатое. Ищите варианты, как ребенок может вам помогать, и не забывайте детей за это благодарить.
Пятнадцатое. Спрашивайте мнение ваших детей по поводу любой проблемы, которая у вас возникает. Опять-таки чтобы они чувствовали свою сопричастность, и тем самым повышалась их значимость в собственных глазах.
И еще запомните, что, хваля малыша, вы не привьете ему перфекционизм. Учите его все делать пошагово. Подчеркивайте даже маленькие успехи. Пусть он не смог нарисовать кораблик, зато он смог нарисовать уже его часть. У него хорошо получились окошки и труба. Допустим, еще 2 недели пройдет, и он уже сможет нарисовать и палубу красиво.
Хвалите его даже за промежуточные, маленькие действия и давайте ему самому посильные задачки, чтобы он вам помогал. Привлекайте его к помощи по дому. Пусть он помоет тарелку за собой, чашку, протрет пыль, подержит вам мешок, пока вы вынимаете продукты из него и кладете их в холодильник. Или, наоборот, пусть подаст эти продукты, чтобы вы положили их в холодильник.
Пусть он поможет разгрузить вам стиральную машинку или, наоборот, положит в нее грязное белье. И показывайте, как вам важно то, что он делает. И что такие, пусть маленькие, поступки очень ценны для вас. Таким образом, вырастет его ценность в собственных глазах.
В моей практике мне задавали вопрос: как поступить, если ребенок вмешивается в разговоры взрослых и не дает возможности поговорить по телефону? Нужно объяснять, что вы сейчас заняты и после того, как поговорите, вы ответите на его вопрос. Учите его уважать свои границы. Объясните ему, что когда разговаривают взрослые, то надо подождать или, допустим, поднять руку или сказать: «Мамочка, можно я тебе задам вопрос?» То есть пусть у него будет ритуал входа в контакт, когда вы чем-то заняты. Сначала он должен попросить разрешения, можно ли вас прервать, и после того как получит согласие, продолжит с вами диалог.
Возможно, когда вы были ребенком, ваша мама не говорила, что любит вас, и теперь у вас возникают сложности с тем, чтобы сказать это своему ребенку. Единственное, что может вам помочь, – это теперь уже осознанная работа над этой ситуацией.
Тренироваться говорить – не бояться сказать своим детям, своему мужу, что вы их любите. Найти в окружении людей, которые искренне любят вас. Необязательно родители, иногда – братья, сестры, лучшие подруги, которые любят выражать эмоции. Чаще грейтесь в лучах их любви, чтобы они согревали вас взамен той недодобранной любви в детстве. Не стесняйтесь открыто принимать эту любовь от тех, кто готов вам ее дать.
Случается и так, что в вашей семье присутствуют различные стили поведения. В принципе, все равно ваши отношения с ребенком – это ваши отношения, а отношения с мужем – это другое пространство. Дети обычно сами очень быстро демонстрируют и «зеркалят» поведение взрослых. Поэтому если папа ругается, говорит что-то не так, обзывает ребенка, то, как только ребенок начнет говорить, он ему ту же реакцию в ответ и покажет.
Если папа шлепает ребенка, настанет тот день, когда ребенок подойдет к папе и шлепнет его. Если это не помогает и папа не видит, откуда ребенок это все взял, тут уже вы не можете переделать человека, если он этого не хочет. Вы можете как-то ненавязчиво ему подсказать, показать, но не стоит из-за этого ругаться. Надо понимать, что отец имеет право строить отношения с детьми так, как он считает нужным. И это его жизненный урок, и он получит соответствующее отношение к себе в старости. Но за него вы этот урок все равно пройти не сможете.
Часто бывают ситуации, когда ребенок случайно делает вам больно. Махал руками – попал в глаз или прыгнул на ногу. Что делать в такие моменты? Обращайте его внимание на то, что таким поведением он может сделать вам больно. Показывайте, что вы расстроились, что вам плохо, чтобы он был потом более внимательным. Даже если это произошло случайно, он должен понимать, что его действия могут привести к подобным последствиям, и что своим неаккуратным движением можно сделать больно человеку.
Приучайте его просить прощения. Это скорее показывается собственным примером. Если вы также ненароком задеваете его или кого-то в его присутствии, то обязательно говорите: «Прости меня, пожалуйста, я случайно тебя задела. Извини, что сделала тебе больно». То есть такие примеры у ребенка должны быть перед глазами. Не надо раздражаться. Просто открыто расскажите о своих чувствах в этот момент.
Некоторые также отмечают, что негативной мотивацией влияют на ребенка гораздо сильнее, чем позитивной. «Веди себя так, тогда будет хорошо, а если нет, тогда того-то не дам». В принципе, конечно, в нашем мире негативной мотивации больше, но она ведет к тому, что ребенок начинает верить, что он хороший только тогда, когда хорошо себя ведет. Соответственно, начинаются такие «торговые» отношения: если – то. «Если ты это сделаешь, то ты получишь…» Это не очень здóрово, когда отношения, которые должны строиться на энергии любви, вдруг переводят в деловую сферу.
У мам часто это еще связано с усталостью. Мне сейчас просто сказать: «Добавьте позитивных методов, о которых мы с вами уже говорили». Но вам будет сложно это сделать, пока вы не подзарядите собственные батарейки. Если у вас уже нет сил, накопилась усталость, если у вас уже высокая степень раздражительности, вам будет очень сложно перестроить себя на позитивную волну и искренне хвалить, поддерживать ребенка.
Поэтому, наверное, самый первый шаг, который вам стоит сделать, это обратить внимание на себя и «зарядить собственные батарейки». Побалуйте себя. Дайте себе возможность отдохнуть. Проигнорируйте иногда грязный пол, невыполненные дела и займитесь собой. Для удовольствия, для расслабления. Чаще бывайте на природе. Просто вспомните то, что вам доставляет удовольствие, и чаще занимайтесь этим. Когда вы накопите немножечко этого потенциала, позитивной энергии, тогда уже постепенно меняйте свои модели поведения и общения с ребенком на более позитивные.
И напоследок об энергии любви. Она проявляется в вашей искренности, в вашей безусловности, когда вы принимаете человека таким, какой он есть. Вам хорошо от самого факта, что он рядом. Вы испытываете радостные эмоции от этого и в ответ благодарите его тем, что даете ему тепло, улыбку, похвалу, доброту. Излучаете такую энергию счастья, радости просто так, не требуя ничего взамен.
Глава 3
Рыба или удочка?
Нам часто хочется сделать все за ребенка: покормить его с ложечки, завязать шнурки на ботинках, вытереть разлитый компот…
Иногда это происходит от нашего нетерпения, иногда – от желания поскорее все уладить и привести в норму, иногда от чувства превосходства и жалости к малышу. А иногда – от неверия в силы собственного ребенка: ведь он еще маленький и не сможет сделать что-то хорошо.
Но, пытаясь сэкономить свое время или нервы от очередного караула на кухне, вы лишаете своего ребенка чего-то очень важного. Своим «давай лучше я» мы отнимаем у него право на самостоятельность, желание сделать что-то самому. Неверием в его силы и возможности мы подтачиваем их, транслируя ребенку сигнал о неуверенности.
