Неприятным сюрпризом для нас стало то, что кредитные карточки принимают к оплате только в крупных магазинах за пределами курортной зоны, а в самой курортной зоне, где мы проводили почти все свое время, ни в ресторанах, ни в подавляющем числе магазинов расплатиться кредитными карточками оказалось невозможно, надо было платить только наличными.
Карловы Вары славятся также «Бехеровкой» — ликером, настоянным на наборе из более чем тридцати трав. Рецепт приготовления «Бехеровки» был разработан около двухсот лет тому назад аптекарем Яном Бехером и держится в секрете. Различные виды «Бехеровки» можно продегустировать в специальном музее. Ее также продают в магазинах, подают в ресторанах. Пить ее полагается ежедневно утром, сильно охлажденной и маленькими порциями. Русскоязычные гости Карловых Вар встречаясь друг с другом часто говорят в шутку: «Что-то тебя покачивает, видно ты уже «обе́херился»?
Другой съедобной достопримечательностью являются «оплатки». Это вафли с различной начинкой, которые не только готовыми продаются в магазинах, но и на ваших глазах выпекаются в специальных заведениях.
Я очень хотел снова побывать в варьете. Но, к сожалению, его больше в Карловых Варах нет. А в том помещении, где оно раньше располагалось, находится сейчас театр, в котором гастролируют различные артисты, часто из России.
Во многих местах можно видеть рекламы нескольких казино. Нам удалось посетить только два: в гостинице «Термал» и в отеле «Петр». Их трудно назвать настоящими казино, это скорее игровые залы с 15–20 автоматами в каждом. Автоматы запрограммированы таким образом, что выиграть практически невозможно. А когда это все-таки случается, местный персонал приходит в полное недоумение. Для того, чтобы выплатить выигрыш, им приходится выдвигать какие-то ящики, стоящие между автоматами, чуть ли не ложится на пол, залезая в образовавшуюся щель, чтобы ключом повернуть устройство, выдающее талончики за выплату выигрыша.
В общем, несмотря на все мелкие недостатки, пребывание и лечение в Карловых Варах нам понравилось. Возможно, и в будущем году мы снова соберемся туда, и в этом случае нам очень пригодится полученный опыт: мы не будем лететь через Париж и, не надеясь на кредитные карточки, возьмем с собой больше наличных денег.
Вся наша жизнь
Эта тема стара как мир, она волновала людей тысячи лет назад, волнует и сейчас. На эту тему написано множество романов, повестей, рассказов и даже поэм. Мне захотелось завершить этот сборник рассказом о жизни — с самого ее начала и до конца, но… словами анекдотов.
Начало
В переполненном автобусе невозможно даже повернуться. Две молодые женщины стоят лицом друг к другу. Одна говорит другой:
— Я через девять месяцев, наверное, рожу ребенка!
— А кто отец?
— Это ты мне должна сказать, ведь ты же стоишь к нему лицом!
Еще не родился
— Что такое: «Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?»
— «У Сары будет мальчик!»
Уже родился
Грузин у роддома:
— Кто родился, мальчик?
— Нет!
— А тогда кто же?
* * *
— Когда моя мать была мною беременна, однажды на темной улице за ней погнался татарин, ей с трудом удалось убежать, но его образ запечатлелся у нее в памяти и я родился похожим на татарина!
— Я думаю, что этот татарин все-таки догнал твою маму!
Обрезание
— Кому хуже всего жилось в каменном веке?
— Конечно, евреям: надо было обрезание делать камнем!
Детский сад
— Наш Мойше совсем как Айвазовский: где ни сядет — там море!
Школа
— Ты почему вчера не был в школе?
— Я корову к быку водил.
— А что, отец не может?
— Может, но бык лучше!
* * *
— Дети, сколько будет два на два?
— Это будет групповуха!
Университет
Педагог на вступительном экзамене пытается утопить абитуриента-еврея.
— Как объяснить, что некоторые люди помнят себя с месячного возраста?
— Что тут объяснять, я сам помню себя с семидневного возраста!
— И что же вы помните?
— Я помню, как к нам пришел старый еврей и отрезал мне возможность поступить в вуз!
Работа
В отделе кадров:
— Ваша национальность?
— Русский.
— Ваша фамилия?
— Хаимович.
— К сожалению, мы вас на работу принять не можем!
— Почему?
— Если уж брать на работу человека с такой фамилией, то уж лучше еврея!
* * *
В Эфиопии есть лозунг: «Лучше умереть от голода, чем от работы!»
* * *
— Пора на работу, Коля, вставай… Ну, Коля, уже поздно, вставай! Да нет, Коля, весь вставай!
Турпоездка за границу
В Испании в ресторане подают фирменное блюдо — два больших яйца, зажаренных на шампуре. Еда понравилась, и посетитель рекомендует это блюдо своему другу. Тот приходит в ресторан и заказывает «яйца». Подают два маленьких зажаренных яйца.
— Моему другу у вас подавали большие яйца, почему же мне вы подаете маленькие?
— Но ведь не всегда же побеждает тореадор!
Женитьба
Молодая жена рассказывает подруге:
— Мой муж, когда снизу — задыхается, сверху — его укачивает, на левом боку — у него сердце болит, на правом — ему не видно телевизора! Не знаю, что и делать!
«Любимая» теща
Новый русский построил себе круглый дом: все в нем круглое — круглые комнаты, круглые коридоры, круглые лестницы, в общем, все круглое. Его приятель спрашивает:
— Ты что, сдурел, зачем тебе круглый дом?
— Да понимаешь, теща говорит — я скоро ухожу на пенсию, надеюсь у тебя найдется для меня уголок?
* * *
— У меня есть мечта, — говорит гангстер, — хочу ограбить банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
