— У меня есть мечта, — говорит гангстер, — хочу ограбить банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи!
* * *
Прохожий, видя толпу, спрашивает, что случилось? Ему отвечают, что хозяин дома хоронит свою тещу, которую забодал козел. Прохожий разыскивает хозяина дома и просит:
— Слушай, одолжи мне на пару дней твоего козла, у меня тоже есть теща!
Хозяин:
— Ты видишь эту толпу, думаешь, они на похороны пришли? Нет — это очередь за козлом!
* * *
Жена получила ожоги лица, нужна пересадка кожи. Муж согласился быть донором. У него взяли с зада кожу и пересадили ей на щеки. Жена выходит из больницы, ее встречают мать и муж. Мать радостно целует в обе щеки свою дочь, а потом благодарит зятя за то, что тот согласился дать свою кожу. Муж теще:
— Мама, не благодарите, я уже получил полное удовлетворение, когда смотрел, как вы целуете щеки вашей дочери!
* * *
— Я разошелся, а потом снова женился. Моя вторая теща была замечательной женщиной: все понимала с первого удара!
Рыбалка, охота
Один приятель зовет другого на рыбалку. А тот отвечает, что его жена не пускает.
— Так и меня тоже не пускает! Но я вот что делаю: утром встаю, откидываю одеяло и говорю жене: «Ну и зад…ца у тебя!» После этого она со мной не разговаривает, и я спокойно еду на рыбалку.
Второй решил сделать то же. Встал утром, откинул одеяло, посмотрел и говорит жене: «Ну и зад…ца у тебя!» А потом думает: «Да, такая зад…ца, такая замечательная зад…ца, ну ее к чертям, эту рыбалку!»
* * *
— Дорогой, где ты?
— Я? Я на охоте.
— А кто это так громко стонет в трубку?
— Это медведь!
Отпуск
Мужик, прежде чем вести девушку к себе, решил угостить ее в ресторане. Спрашивает:
— Что будешь кушать на закуску?
— Мороженное.
— А на первое, что будешь кушать?
— Мороженное.
— А на второе и на десерт тоже мороженное? Ты что думаешь, я на тебе в хоккей играть буду?
* * *
— Мама, стюардесса большая рыба?
— Что ты, деточка, стюардесса это не рыба!
— А почему папа сказал по телефону, что на Черном море поймал стюардессу, три недели жарил и еще товарищу оставил?
Дети
— Папа, скажи, что случается, если презерватив порвется?
— Посмотри на себя в зеркало!
* * *
ХVIII век. Комната, где рожает женщина, освещена свечами. Бабка принимает роды, присутствует отец. Один ребенок родился, бабка говорит:
— Кажись, второй идет!
Родился второй. Бабка говорит:
— Кажись третий идет!
Отец кричит:
— Задуйте скорее свечи — они на свет лезут!
* * *
Сын плачет, отец спрашивает:
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Сын:
— Мурзик, мать его кошка, съел Карасика, мать его рыбка!
Любовница
— Когда нечаянно нагрянула любовь, мне повезло: жены дома не было!
* * *
В темном зале кинотеатра с последнего ряда раздается женский голос:
— А я и не знала, что ты еврей!
Выпивка
— Возьмите сто граммов сильно охлажденной водки и добавьте сто граммов водки комнатной температуры. Тщательно перемешивайте в течение не менее пяти минут. Коктейль готов!
* * *
— Появилась новая водка, называется «Богдан Хмельницкий» — как выпьешь, воссоединяться хочется!
Уже не молод
Если есть чем, есть кого, но негде — это комедия, если есть где, есть чем, но некого — это драма, а вот если есть где, есть кого и нечем, то это уже трагедия!
* * *
— Что такое импотенция?
— Это когда сила земного притяжения становится сильнее притяжения к женщине!
* * *
— Хаимович, у вас ширинка расстегнута!
— Когда в доме покойник, двери открывают!
Эмиграция
Мужчина умер и попал в рай. Развлекался он в райских кущах, надоело, стало скучно. Решил отправиться на экскурсию в ад. Увидел, что там играет музыка, все поют, танцуют, веселятся, играют в карты, в общем, жизнь бьет ключом. Вернулся он в рай и обратился к архангелу Михаилу с просьбой перевести его в ад. Тот его просьбу удовлетворил. Явился он в ад, его тут же схватили черти и на раскаленную сковороду. Он им кричит:
— Как же так, я здесь был два дня назад, и не было никаких сковородок, все пели и веселились!
А главный черт ему отвечает:
— Не надо путать туризм с эмиграцией!
* * *
Одна женщина в Израиле сделала себе татуировку — на одном бедре Ольмерт, на другом Натанияху. Муж посмотрел и сказал:
— Оба портрета хороши, но Арафат между ними просто великолепен!
Внуки
Дедушка укачивает малолетнего внучка:
— Сорока-ворона кашку варила, деток кормила: этому дала, этому дала, этому дала…
Внук его прерывает:
— Дедушка, эта сорока была проституткой?
Болезни
— Хаим, в нашем городе открыли новый публичный дом, специально для тех, кто не обладает хорошим здоровьем.
— Ну так это — как будто специально для меня.
На следующий день.
— Ну что, ты был там?
— Был! Пришел, заплатил, мне сказали пройти в следующую комнату. Я зашел. Там было пусто и были лишь две двери. На одной надпись «Блондинки», на другой — «Брюнетки». Я решил, что брюнетки для меня слишком горячие и пошел к блондинкам. Зашел, там опять пустая комната и две двери. На одной надпись: «Страстные», на другой — «Холодные». Я, естественно, пошел к тем, которые похолоднее. Зашел, а там опять пустая комната и две двери. На одной надпись: «Для здоровых», а на другой «Для сердечно-больных». Я подумал, ну это специально для меня, вошел в дверь с надписью «Для сердечно-больных» и оказался на улице!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
