• От 0,5 до 1,2 м; промежуток, удобный для общения со знакомыми и друзьями, но не самыми близкими,
• От 1,2 до 2,8 м: это наиболее подходящее расстояние для формальных контактов в обществе и на работе, может быть, с людьми более высокого статуса или теми, кого вы знаете недостаточно близко.
• Дальше чем 2,8 м. Большинство из нас поддерживает такую дистанцию по отношению к действительно важным персонам или когда приходится разговаривать с группой слушателей.
Если вам покажется, что ваш собеседник нарушает негласные границы этих пространств, то вы не только будете испытывать неприязнь к нему, но и, конечно, постараетесь отодвинуться. Разумеется, в аналогичной ситуации так поведет себя и ваш собеседник. Необходимо удостовериться, не ошиблись ли вы и правильно ли прикинули, каким должно быть приемлемое расстояние между вами и человеком, с которым вы поддерживаете беседу. Если вы нарушите дистанцию, то в конце концов собеседник может отвернуться, однако перед этим он, вероятно, будет долго ерзать на месте, мяться, избегать вашего взгляда, сутулиться или опускать голову. Все это сигнализирует, что вам пора чуть-чуть отодвинуться и предоставить собеседнику возможность снова расслабиться и чувствовать себя свободно.
На самом деле эти едва уловимые движения вперед и назад призваны защитить от внешних посягательств наше личное пространство. Какое именно расстояние необходимо, чтобы чувствовать себя непринужденно — в каждом случае зависит от конкретных обстоятельств, места, времени и, конечно, от индивидуальных особенностей личности. Как мы видим, дистанция, на которой человек чувствует себя комфортно, зависит от характера общения и может существенно варьироваться в зависимости от индивидуальности собеседников.
Женщины склонны держаться на меньшем расстоянии к близким им людям, чем мужчины, а экстраверт вполне может удовлетвориться меньшим личным пространством, чем интроверт. Большинство мужчин не так тщательно следит за соответствием дистанции и характера взаимоотношений, но в целом они стремятся держаться на большем расстоянии от собеседника-мужчины, чем от женщины. Мужчинам свойственно также выражать свой сексуальный интерес к женщине, придвигаясь к ней поближе — они буквально «переходят в наступление». Таким образом, именно за женщиной остается выбор, позволить ли приблизиться к себе или отпрянуть, а то и отвернуться с тем, чтобы «отразить атаку». Одновременно исполнители обеих ролей, по всей вероятности, будут использовать в общении и другие элементы языка жестов, о которых речь пойдет ниже.
Мы склонны до некоторой степени соотносить реальное пространственное расстояние между людьми с той условной социальной дистанцией, которую ощущаем при общении друг с другом. Обыкновенный человек стремится держаться на большем отдалении от королевы, да и от собственного начальника тоже, во всяком случае, по сравнению с теми, кого он считает равными себе по социальному положению. Поэтому те, кто настойчиво стремится держаться на слишком близком расстоянии, представляются нам навязчивыми и беспардонными, а те, кто всегда отстранен, как правило, кажутся самовлюбленными снобами.
К Женщина не приветствует мужское вторжение в ее личное пространство: она отводит взгляд и держит стакан перед собой, как бы защищаясь.
Естественная реакция, когда в ответ на нарушение тех границ, которые в данном случае представляются допустимыми, мы просто отодвигаемся от собеседника, вполне решает проблему. Однако попробуй-ка отодвинуться в переполненном трамвае или в тесном лифте! Тем не менее необходимо как-то парировать нежелательное вторжение в наше ближайшее, интимное пространство. И вот мы отводим взгляд или при возможности разворачиваемся спиной. Большинство людей, во всяком случае в Англии, считает, что в таких случаях следует избегать выяснения отношений, а уж если необходимо сказать что-нибудь, то лучше ограничиться светскими замечаниями о погоде или юмористически прокомментировать обстоятельства. Вести лишние разговоры или задавать вопросы типа: «А вы замужем?» или: «Можно попросить телефончик?» — не принято в ситуации, когда люди вынуждены держаться близко друг к другу, например в очереди или в транспорте. Однако и здесь существуют значительные различия в зависимости от национальных и культурных традиций.
В этой очереди никто из стоящих не нарушает границы личного пространства соседа.
Правила, касающиеся того, следует ли разговаривать с незнакомыми людьми, принятые в Англии и хорошо понятные всякому, кто там вырос, могут озадачить выходца из другой страны — представители других национальностей в большинстве своем не смогут так стоически поддерживать молчание в транспорте, как это принято у англичан. Но, по общему правилу, люди родом из города или густо заселенной местности склонны в большей степени отстаивать свое уединение и отстраненность, чем уроженцы сельских или малонаселенных краев. Наряду с людьми, которые восприняли описанные правила пространственного поведения и неосознанно подчиняются им, существуют и такие, которым от природы этого не дано. Вне зависимости от того, слишком близкую или слишком удаленную позицию занимают они по отношению к собеседнику, к их недоумению, им всегда трудно разговаривать с людьми, особенно малознакомыми. Приобретение навыка «держать дистанцию» нередко составляет для таких людей важную часть того, что называется техникой общения, и зачастую именно это и приводит к достижению успеха в профессиональной и межличностной сфере.
ОХРАНЯЙ СВОЕ ПРОСТРАНСТВО
То, сколько места в пространстве необходимо вам лично, в немалой степени зависит от норм, принятых культурой, в которой вы воспитывались. Различие национальных норм порой заставляет двух собеседников совершать нечто вроде забавного танца. Они могут бесконечно перемещаться по комнате, как бы вальсируя друг с другом, потому что один все время наступает, а другой все время делает шаг назад. Стоит попасть в чужую страну или вступить в разговор с иностранцем, как вы сразу начинаете ощущать на первый взгляд незаметную, а на самом деле весьма ощутимую разницу в представлениях о правилах пространственного поведения. Способность воспринять эти правила имеет большое значение для тех, кто работает за рубежом, потому что им приходится сталкиваться с сотрудниками разных национальностей, у каждого из которых имеются свой представления о том, на чем основаны комфорт общения и приличное поведение. Взаимное непонимание при контакте с человеком иной культуры проистекает по большей части от того, что мы ведем себя не так, как он привык. Выходцы из Южной Америки, с. Ближнего Востока или из Японии стремятся встать при общении ближе друг к другу, чем североамериканцы, и тем более гораздо ближе, чем среднестатистические англичане. У уроженцев Средиземноморья принято держаться поближе, да еще и заглядывать в глаза, и, вероятно, поэтому они считают англичан холодными и сдержанными людьми. Последнее отражает взаимосвязь между пространственным расстоянием и эмоциональной близостью… Но даже если знать все эти особенности, все-таки трудно по жестам и поведению человека, принадлежащего к иной культуре, судить о его чувствах и намерениях. Так, англичанка может подумать, что уроженец Южной Европы (Италии или Испании) пытается поухаживать за нею, только потому, что он и встать к ней старается поближе, и в глаза заглядывает чаще, чем ее деревенский сосед в подобной же ситуации. А между тем у итальянца и в мыслях нет ничего подобного, просто он держится так, как это принято и естественно у него на родине.
Нетрудно заметить и различия в том, как люди ведут себя по отношению друг к другу в общественных местах. В Англии, как и в Германии, обычная очередь — «святое дело», и правила поведения в этой ситуации глубоко укоренились в обществе. Попытка влезть без очереди расценивается как совсем уж антиобщественный поступок и даже у самого мягкого и терпеливого человека может вызвать отпор и даже враждебность. Дожидаясь своей очереди, каждый ведет себя так, словно его окружает невидимая сферическая оболочка, сохраняющая расстояние между ним и соседом. Каждый старается не вторгаться в личное пространство остальных. Один из вариантов такого поведения можно наблюдать на пляже, когда каждая вновь пришедшая группка отдыхающих стремится расположиться на песочке как можно дальше от других загорающих. Однако этот тип поведения относительно редко встречается во многих других странах. Например, французов и итальянцев трудно заподозрить в излишнем уважении к очередям, и они предпочитают толпой штурмовать двери подошедшего автобуса. Точно так же, если греческое семейство выбирается на относительно свободный пляж, оно располагается там, где вздумается, нисколько не обращая внимания на тех, кто уже разбил свой лагерь на их любимом месте. Отсутствие каких-либо правил поведения в очереди в США проявляется в том, что там и в языке нет соответствующего термина. В Диснейленде участки, где необходимо выстроиться друг за другом, специально отделены планкой или изгородью.
