и не звонила мне 3 месяца.
Незадолго до этого у меня была затяжная депрессия с попыткой самоубийства, и только благодаря разговорам о собаке я начала приходить в себя. В жизни появился смысл! Я никому бы не позволила лишить меня хвостатого счастья. Поэтому увещевания матери я проигнорировала и завела себе Кэнди.
Когда через 3 месяца мать мне позвонила и в слезах спросила меня, почему я с ней не общаюсь, я даже не знала, что сказать. Потом она как ни в чем не бывало спросила, что у меня нового. И я рассказала ей о собаке. А она тааак за меня обрадовалась! Поздравляла и обо всем расспрашивала, просила прислать ей фотографии, а сама позднее накупила собачьих игрушек и прислала мне огромный пакет».
Это очень характерная черта нарциссов: непоследовательность, обвинение в чужих грехах и забывчивость своих грехов. Сама отвергла Елену, сама же обвинила ее в игноре, а потом прикинулась, что она ничего плохого не делала и вообще всегда была «за» собаку.
И почему она не звонила 3 месяца? Дочка посмела захотеть завести собаку. В своем доме, решив это со своим мужем. Это немыслимо! Не послушала маму, и за это мать наказывает свою взрослую дочь трехмесячным бойкотом. Но Лена не лыком шита, она не стала больше звонить, а сама спокойно стала игнорировать мать в ответ. Того, кто игнорирует, надо лечить теми же таблетками – игнором. И не просто игнором, а еще и отсутствием вины. Ведь цель игнора – заставить вас чувствовать вину. Когда дочь пытается восстановить контакт, то мать упивается страданиями дочери. Это дает ей чувство власти. Когда дочь игнорит, мать-нарцисс начинает страдать: «А что это никто меня не возвращает? Меня забыли, бросили?» Она задыхается без вашей энергии, как без воздуха. Ведь она не получает порции новостей, потока страданий и вины. Она чувствует, что теряет контроль над ситуацией, и сама быстро начинает менять тактику. Не надо заблуждаться, что если мать позвонила и стала радоваться собаке, то она что-то осознала. Это просто способ вернуть контроль. Но Лена не доставила ей такого удовольствия и в конце концов оборвала длинный поводок контроля.
Освобождение
«Обычно количество прожитых лет со дня рождения считают, а я новый отсчет веду с того дня, как прекратила контакт с матерью. Это первые 1,5 года в моей жизни, когда у меня нет депрессии и по-настоящему хочется жить. Мать всегда пыталась меня припугнуть, говоря, что “бог-то все видит!” и что “бог накажет”. И еще она заставляла меня крестик носить. Через неделю, как я прекратила с ней всякий контакт, у меня порвалась золотая цепочка, на которой висел крестик. Причем я ни за что цепочкой не цеплялась, звенья словно сами собой распались. Думаю, что эта цепочка с крестиком была поводком, с помощью которого мать контролировала мои действия. А ее разрыв стал для меня символом освобождения.
Еще я почитала комментарии к вашим видео и усмехнулась – все нарциссы считают себя уникальными и единственными в своем роде, а на деле ведь как под копирку деланные! Не только действуют шаблонно, но и говорят одно и то же. Их на одном заводе делали, их одна мама родила. В том-то и дело, что они не уникальны. Не уникальны они и в своих запугиваниях. Но ребенок не знает ничего другого и принимает это за чистую монету».
Когда вы маленький ребенок и мама запугивает карой божьей, вы ей верите. Это единственный источник информации. И вы боитесь и слушаетесь. Мама запугивает, чтобы ей было легче контролировать вас. Но за ваше непослушание вы получаете не божью кару, а кару матери. Карает не бог, а мама. Мама не бог. Она сама запугана и виновна. Запугивание карой – это скидывание на вас ее собственного страха и вины. Ее запугивали, и теперь она запугивает вас. Она кидает вам горячую картошку, которую некогда кинули ей. Ее рукам горячо, она не может ее держать и передает вам. Ей самой не перенести страха божьей кары, и она нагружает им вас. Не принимайте эту картошку! Отдайте ей ее назад, отдайте ей ее страх и вину. Она взрослая женщина и должна справляться со своими эмоциями сама. Представьте эту картошку и киньте ей обратно со словами: «Это не мое, это твое, и я возвращаю это тебе назад. Это не мой страх, а твой. Это не моя вина, а твоя. То, что ты делала со мной в детстве, это плохо. Ты издевалась над маленьким ребенком, который тебя любил и безоговорочно доверял. Я не хочу быть объектом твоих манипуляций. Забирай себе свое, а мне отдай мое. Мою силу, мое бесстрашие, невинность, свободу и мое право жить мою жить».
Вы освободитесь и увидите, что это были не ваши страхи и вина, а внушенные ею. Мать – это не пророк и не предсказатель, а запуганная, слабая женщина. Вся ее власть была хороша только для маленького беззащитного ребенка, полностью от нее зависимого, но она закончилась. Вы выросли и стали взрослым, уверенным и независимым человеком. Не бойтесь ее. Разрывайте свои цепи, выкидывайте поводок. Выходите на свободу. Нет никакой кары божьей. Есть любовь и поддержка. Бог вас любит. Вас любит и поддерживает жизнь.
Какой смысл ей меня игнорировать?
Токсичная мать продолжает применять игнор даже тогда, когда дети уже взрослые и независимые и когда это может навредить самой матери.
К серии моих видео «Наказание молчанием» Наталья пишет комментарий.
«Ваша серия видео про наказание молчанием, словно с моей мамы списана. Но вот что особенно удивляет: почему она до сих пор это применяет, ведь теперь это она, скорее, зависит от меня, чем я от нее? Ей нужна будет помощь в старости. Какой смысл меня игнорировать? К нарциссам логика не применима. И моя тоже любила бросать на улице, могла на рынке потерять, лет в 6 бросила в незнакомом районе, сама ушла к знакомым чай пить. Обожала тоже дверьми хлопать, греметь посудой, я даже по шуму и шороху, которые она издавала, могла определить ее настроение, жила в постоянном страхе перед ней. А при приходе людей она тут же надевала маску доброй мамочки. И, чтобы справиться с этим всем, я о чем-то мечтала, думала: “вот поступлю в университет, и там все будет хорошо, или уеду от нее далеко”. И еще у меня был воображаемый друг,
