Прислал(а) Evg (-)
24 мая 1999 Наткнулась в сегодняшней газетке на заметку о Пугачевой. Там было написано что-то по поводу того, что у нее появилась песенка "Доченька". Отзыв автора заметки об этой пэсне: "...песенку "Доченька", при прослушивании которой так и встают перед глазами члены всего этого "звездного" семейства."
Прислал(а) IRA
10 июня 1999 Такая история. Работал я некоторое время назад переводчиком на заводе "Уралмаш" (это, кто не знает, огроменное предприятие в Екатеринбурге). Там был, да и сейчас есть технический директор г-н Красилов (ничего обидного для него в этой истории нет, поэтому фамилия реальная). Личность он весьма колоритная, в частности, в речи: постоянно пословицы, метафоры и т.п., короче, смерть переводчику! Но это все - небольшая преамбула; то, о чем я хочу рассказать, произошло не со мной лично. Значит, приехала как-то на "Уралмаш" делегация китайцев, как положено, с переводчиком, причем со своим; у нас людей с китайским языком немного, зато в Китае русский многие знают. Так вот, делегация, в частности, вела переговоры с г-ном Красиловым. Переговоры тянулись долго и мучительно; когда же, наконец, стороны все же до чего-то договорились, то хозяин кабинета выдал: - Ну вот, как ни болела, а все же умерла ! Китайский переводчик добросовестно перевел эту замечательную фразу. В стане китайцев воцарилось молчание.. Потом они между собой быстро-быстро посовещались, а затем переводчик спросил: - Скажите, г-н Красилов, почему вы желаете нашей смерти?..
Прислал(а) Mike ([email protected])
8 мая 1999 Подтверждние тому, что мать всех анекдотов - жизнь (ее заногу).
Покупаем с приятелем халву (уцененную в связи с почернением внешних слоев) - дешево и весьма сердито. Приятель (обеспокоенно): - Халва то нормальная, есть можно? Продавщица (добрая душа): - Берите, берите мальчики, еще никто обратно не приходил!! ... ну,.. жаловаться ..., да я сама ее ела!!!
Тихо сползаю по прилавку.
Прислал(а) Oleg
17 января 1999 Историю можно было бы назвать "Суровые будни" или что-то в этом роде. Вообщем, стоял на посту пограничник, одинокий, голодный и замерзший, ночь темна и кругом тишина и т.п. Пост располагался на вышке, со специальным биноклем, в который он (пограничник) бдительно наблюдал вылазки злобных китайцев и пр. И захотелось ему(внезапно) по маленькой нужде, что не удивительно в холод и при виде китайских коллег в кедах(зимой - sic.) и легких пиджачках. Пост, конечно, бросать нельзя, посему находчивые сослуживцы проблему решили просверливанием дупла соответствующего диаметра в стене вышки. Высунул он свое хозяйство наружу, писает, извините, и задумавшись чуть сильнее чем следовало нажал на оконное стекло. Оно и выпало. Полностью. И все дела под корень. Как гильотина или даже еще круче.
Прислал(а) Colonel
8 июня 1999 Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных оффисов города Лос-Анжелеса. В качестве пролога отмечу, что есть в Л.А. весьма неплохой доктор по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило и не в его оффисе. Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора бабулька получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же на том направлении написано. Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну и на вольной смеси русский-идыш возмущенно так говорит: - Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же в ДЕТСКИЙ ЗАЛ?!?! ... Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер .. :) Реакцию всех, кто слышал этот монолог, описывать не буду.
Прислал(а) Leo ([email protected])
13 июня 1999 Кто был более виновен ? это пусть народный суд решает, но случилось так, что моей подруге пришлось сделать известную операцию по прерыванию и т.д. Многим мои коллегам по несчастью наверное известно, что после этого месяц нельзя, совсем нельзя. Но старая поговорка гласит, что любовь ? это не просто так, ею заниматься надо! И вот приходилось нам с подругой искать альтернативные варианты. В тот день был выбран английский способ (это сзади ? для тех кто не в курсе). После ? замечательный день: кино, пиво и т.д., и вот мы едем в машине и, как водится, ругаемся (надо сказать, что молодость всегда агрессивна: ей 20, мне 30). Она: ?Не держи меня за девочку!!!?. Я: По крайней мере, я не держу тебя за мальчика, - пытаюсь пошутить. Долгая пауза. Она: ?їну это как посмотретьї? ї.. Я чудом увернулся от столба и ехать дальше не мог еще минут 10.
Прислал(а) Wlad ([email protected])
27 марта 1999 К нам тут в контору заказчик пришел какие-то бумаги с бухгалтершей оформить. Сидят - бухгалтерша за компом, а мужик на вопросы отвечает и заодно рассказывает про историю названия его фирмы. Фирма "Трианон" называется. Ну он и говорит, что Трианон - город во Франции ... Трианонский закмок ... Трианонский договор... тратата... "Но мкжду собой - говорит - мы расшифроваваем название как ТРИ АНОнимшика". Бухгалтерша поднимает на него круглые глаза и говорит "Так вы ТРИАНОН называетесь?!?!? А я уже везде ТРИОНАН написала!!!"
Прислал(а) NoOne ([email protected])
3 апреля 1999 Сия история случилась летом в славном городе Юрмала в 1987 году. Напомню, что в то время Латвия еще была в составе СССР и, отдыхателей-любителей Прибалтики в Юрмале было достаточно много. Время за полдень, жара, мы нагулялись,и, разумеется, проголодались. Но, как известно, в 87 году совковость (даже в Прибалтике) еще цвела пышным цветом, поэтому отношение количества точек общепита к количеству желающих покушать стремилось к нулю. Наконец-то нашли что-то приличное, но очередь стоит немеренная: часа на полтора-два. Голод не тетка, стоим, мучаемся голодом и жарой. Очередь потихоньку подходит, и тут начинается новая напасть: через каждые 15 минут из дверей кафе выскакивает официянтка и, тоном не терпящим возражений, сообщает, что такого-то блюда уже нет, осталось то-то и то-то. Мы уже злые как собаки; мало того, что поесть по-человечески невозможно, так еще и последнюю кость изо рта вынимают ! Тут опять из заветной двери выскакивает дама в фартуке и сообщает, что остались только сосиски в тесте. И в этот момент за моей спиной с сильным кавказским акцентом раздается недоуменно-удивленное: "сасыски ГДЭ?!"
Прислал(а) D.
19 июня 1999 Был я как-то участником такой истории.....лет несколько назад. Начало перестройки.Горби токмо пришел.Работал я в одном южном городе на военном заводе (ремонтировались там различные системы радиосвязи) Был на заводе прекрасный малярный участок.Краски разные там хорошие и т.д.Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т.п. Предприятие маленькое,все друг друга знают.Приятельствовал я с водителем одним,мне в отцы годился.Отношения добрые.И был среди грузчиков у нас совершенный такой "даун". Ни бэ ни мэ, но метра 2 с лишним.Как звали не помню, но кликали Данилой.Ну, вот.Был у водителя этого(дядей Ваней звали) сосед.Надо сказать,что дядя Ваня жил в доме таком, собственном. И сосед рядом.Как-то сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас на заводе стиральную машинку - ОКА 7 по моему.Круглая такая. Старая, облезлая.Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну попросил дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130. Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно,на дно кузова на брезент,и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце),завернул в тот же брезент. Сел рядом придерживать на ходу.Дядя Ваня берет этого Данилу. Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда.Вообщем, поехали, приезжаем. Машина останавливается, дядя Ваня выходит , открывает калитку во двор и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными предосторожностями машинку Даниле.Он кладет ее себе на плечи за голову и увидев, что дядя ваня идет дальше, идет за ним. Все происходит в доли секунды. Даже не сразу понял что произошло: дядя Ваня краем глаза увидев ,что Данила за ним поплелся , поворачивается к нему.Данила предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает : куда ее? (машинка на плечах !). Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь : да , закинь ее воон в тот двор.Тут же руки Данилы,как пружины разгибаются,машинка (сверкающая, переливающаяся на солнце новой краской), летит через забор высотой примерно 1,80,и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа. Немая сцена : дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор стиральной машины;я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе (чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие ,ничего не видевшие крутят пальцем у виска ; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице,улыбаясь от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим глазам.Через минуту крик, мат в три этажа.Пара минут, и некоторое затишье.Пошли в огород посмотреть, что с машинкой.Вытащили с грядок из грязи,посмотрели, и у меня опять челюсти свело.Слезы из глаз.... Ободрана, низ квадратный.Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму придать.Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее в сердцах ,порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул, и мы поехали обратно,в кабине. До работы все 20 минут езды ор,мат, чуть не рукоприкладство.Вот такая история.Немножко грустная для дяди вани. Ведь он вперед магарыч пузырьком взял.Я конечно получил массу положительных эмоций. Все время вспоминаю,уж сколько лет прошло, и в застольях бывает рассказываю.Надеюсь,и Вы прониклись.Гыыыы....
