Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:
– Манька, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!
***
– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.
– Не к тебе, а к вам.
– Нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.
***
Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.
– Ну что ты, дорогая, так раскричалась. Я был у Кольки. Мы с ним в шахматы играли.
Жена звонит Кольке:
– Коль, у тебя мой осел был?
– Был, был. И сейчас у меня сидит.
***
Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейший способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.
– Ну как, больно? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, не больно. Передали еще часть боли:
– Не больно?
– Нет, доктор.
Всю боль передали мужу.
– Больно?
– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.
Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:
– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.
***
Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.
– На Новый год, – посоветовал адвокат.
– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.
– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.
***
Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.
– Пап, а почему луна круглая?
– А хрен ее знает.
– Пап, а почему звезды только ночью сияют?
– А хрен их знает.
Мать делает сыну замечание:
– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.
– Да нет. Пусть спрашивает, а то кто еще ему объяснит, как мир устроен?
***
Один друг делится своим горем с другим:
– Что мне делать? Что мне делать? Мне так нравится Зина. Но я никак не могу с ней встречаться. Я же семейный человек.
У меня четыре семьи.
***
В раю встречаются два мужчины. Один другого спрашивает:
– Ты от чего умер?
– От холода. А ты?
– А я от счастья.
– Как это?
– А вот так. Прихожу я однажды с работы домой. И вдруг мне показалось, что в доме жена прячет любовника. Я стал его искать. Ищу-ищу, нигде нет. Вот и умер, потому что обрадовался, что жена мне не изменяет.
– Эх ты, дурень. Заглянул бы в холодильник – оба живы бы остались!
***
Разговаривают две подруги:
– Мой муж держит меня за полнейшую идиотку. Например, вчера пришел домой поздно. Я спрашиваю: «Где ты был? Почему задержался?» – а он мне отвечает: «На работе. Делал срочный отчет». Вот лапшу-то мне на уши вешает.
– А ты что делаешь?
– Да что я могу поделать? Снимаю лапшу с ушей и на рога ему накручиваю.
***
Один друг делится своей радостью с другим:
– Поздравь меня, сегодня утром я стал отцом!
– А как чувствует себя твоя жена?
– Она об этом еще не знает.
***
Муж говорит жене:
– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.
– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?
***
Муж восклицает:
– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?! Жена:
– Да ты все равно его не знаешь.
***
Один друг хвалится другому:
– Меня жена так любит. Я раньше и не знал, насколько сильно. Но вот однажды я заболел и остался дома. Она так этому обрадовалась. Каждый раз, когда мимо нашего дома проходил кто-нибудь – почтальон, молочник, она все время радостно кричала: «Мой муж дома, мой муж дома!»
***
Одна женщина жалуется другой:
– Мне кажется, что мой муж меня разлюбил.
– Ты в этом уверена?
– Нет. Но мне так кажется.
– Ну так не мучься и спроси об этом у него.
– Не могу. Он уже три года дома не появляется.
***
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.
– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!
***
Одна подруга спрашивает другую:
– Ты почему сегодня так вырядилась?
– Сегодня родительское собрание в школе.
– И ты пойдешь в школу в этом шикарном платье?
– Не я. Муж.
***
Один приятель говорит другому:
– Моя жена такая рассеянная. Прихожу вчера с работы и вижу, что она вместо меня положила в кровать нашего соседа Мишку.
***
– Наша секретарша родила двойню.
– Да иди ты!
– Я уже ходил. Своего забрал. Теперь твоя очередь.
***
Один друг хвалится другому:
– У меня жена – такая умница: на кухне, в постели!
– А как же она все успевает?
– А я ей на кухне постелил.
***
Одна подруга жалуется другой:
– Мне кажется, мой муж сошел с ума.
– Почему ты так решила?
– Каждый вечер он берет удочку, идет в ванную и ловит там рыбу.
– Тебе нужно показать мужа психиатру.
– Да, наверное. Но знаешь, так хочется свежей рыбки.
***
Одна подруга другой:
– У меня не муж, а клад!
– Ну так сдай его государству.
***
Жена говорит мужу:
– Наш сын совсем от рук отбился. Слушает только всяких болванов. Поговори с ним, пожалуйста.
***
Один мужчина узнал от врача, что ему осталось жить несколько часов. Он пришел домой и сказал об этом жене. Жена очень расстроилась и обещала мужу устроить самый лучший вечер в его жизни. Приготовила роскошный ужин при свечах, а потом подарила ему страстную ночь любви. Но мужу оказалось мало одного раза. Он попросил жену заняться с ним любовью еще раз. Та согласилась. Но муж захотел еще. В конце концов жена разозлилась. Чувствуя это, муж сказал:
– Дорогая, обещаю: это будет самый-самый последний разок.
– Ну хорошо, только не забывай, что тебе-то не придется вставать в 6 часов утра на работу!
***
Сидит в баре грустный мужчина. К нему подходит официант:
– Почему вы такой грустный?
– Понимаете, моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– О, вам повезло, с другими посетителями она спит раз в месяц.
***
Муж возвращается домой за полночь от любовницы в нетрезвом виде. Жена отворяет ему дверь и вполне резонно спрашивает:
– Дорогой, ты где был так долго?
Муж засмущался, покраснел, попытался что-то проговорить. Жена перебивает:
– Ну понятно, опять на работе срочное совещание было, вот и задержали допоздна. А потом долго ждал трамвая.
– Да, да! Все именно так и было! – обрадовался муж.
– А почему у тебя на щеке след от губной помады? Ну, конечно, как я сразу не догадалась: переполненный трамвай резко затормозил, и какая-то девушка случайно прислонилась губами к твоей щеке. Так?
– Да, дорогая, и откуда ты все знаешь?!
– Но тогда скажи мне, почему у тебя из кармана пиджака виднеется женский бюстгальтер?
– Милая, ты же у меня такая умница! Ну придумай что-нибудь!
***
Советский Союз, 70-е годы. Муж возвращается домой поздно вечером. Усталый, злой. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– На партсобрании.
– И о чем же вы там так поздно говорили?
– Слушали доклад про стриптиз.
– А что это такое?
– Да я-то сам не видел. Говорят, женщины под музыку раздеваются и танцуют. Может, попробуешь?
Жена заинтересовалась, включила магнитофон, залезла на стол и начала раздеваться, пританцовывая. Муж смотрел-смотрел, потом не выдержал:
– Да, прав был докладчик – омерзительное зрелище!
***
Муж решил заняться хозяйством и напилить дров. Пошел в чулан, долго там копался, но не нашел инструмента. Кричит жене:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни в ответ слышится ворчливый голос тещи:
– Может, я и пила, но вовсе не старая!
***
Пьяный муж возвращается домой. Жена, как всегда, закатывает ему скандал: бьет его сковородой, скалкой, швыряет в него тарелки. Бедный муж пытается защититься, но увидев, что все усилия остановить вулкан тщетны, залезает под кровать, дабы избежать многочисленных ранений. Жена хватает швабру:
– А ну вылезай немедленно, алкаш проклятый!
– Не вылезу.
– Вылезай, кому я говорю?!
– Не вылезу! В конце концов, кто хозяин в доме? Где хочу, там и лежу.
***
Молодая вдова приходит на свежую могилу, присаживается, плачет. Вдруг замечает, что к могиле подошла другая, незнакомая ей женщина, вся в слезах.
– Почему вы плачете? Вы знали моего мужа?
– Конечно, знала, ведь он был и моим мужем тоже.
– Как?! Этого не может быть! Он ведь всегда приходил домой вовремя, приносил всю зарплату домой…
