Как там поживают сии "яйценосные члены" ???...
Прислал(а) Vit ([email protected])
15 мая 1999 Дело было так. Мои друзья редко бывают на даче, а посему нашли тетю Машу, которая на этой даче жила круглый год и заодно охраняла ее. Относилась к даче очень бережно, как к своей. Летом мы приехали на дачу всей шаблой (человек 10), и как водится пили, причем пили много и со вкусом. Из всех нас, Тетя Маша знала лишь владельцев дачи, а остальных путала. И вот наутро (часов в 12, наверное), вылезаю я во двор и на скамейку ложусь слабо постанывая, плохо мне, как никогда в моей жизни. И лицезрею картину следующую. На улицу вылезает Костик, мой товарищ, ему тоже плохо, он стонет, но как человек ответственный начинает полоть какую-то клумбу. Увидав его, тетя Маша благодарно вскрикнула: "Подожди, родненький, я сейчас" и уносится куда-то. Костик продержался недолго и упал со стоном в траву и там забылся сном. А тут вышел еще один мой приятель: Шура. Ему плохо, голова болит, в животике кака - короче клиент готов. К слову, он на Костика внешне очень похож - волосы длинные свесились на лоб, по пояс голый и мается похмельем. И вот он прислонился к крыльцу, стоит и мается, и тут появляется тетя Маша и (где она его только нашла?!) протягивает Шуре ржавый грязный серп со словами: "Возьми, родимый, с ним тебе легче будет". Ну, короче, перепутала она Шуру с Костей. Но похмельный Шура так и не врубился, как же ему с серпом легче будет? Вот такой случай.
Прислал(а) SOUL ([email protected])
28 июня 1999 Сидели мы на днях, пивцо попивали. А один товарищ был с хорошего бодуна, по поводу того, что накануне отправил жену с ребенком на турбазу. И вот, когда речь зашла о погоде, а конкретно, об атмосферном давлении, он совершенно непроизвольно в разговоре ввел новый термин, так и сказал: "И давление аж 750 миллиметров рвотного столба..."
Прислал(а) lazy
7 февраля 1999 Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется."
Прислал(а) Олег
20 февраля 1999 Ха, еще история. Познакомился в компании с довольно молодой девчонкой, которая, как выяснилось, живет с новым русским, значительно ее старшим, и двумя его детьми. Все у них вроде нормально, кроме некоторой несовместимости. Она учится в консерватории, а он, как в анекдоте - "живет на эти вот два прОцента". Одним словом, менталитет соответствующий. Она эту историю "вприкол" и рассказала. Как-то что-то ее достало, она и выдает своему приятелю что-то вроде: "Что я вам тут, за всеми смотреть должна? Вы что, думаете, я вам Цербер, что ли?" Он загрузился, и, постепенно наливаясь кровью, спросил: "Что ты тут мне со своими церберами-мерберами? Умная сильно? Я ж тебе про карбюратор ничего не рассказываю?!"
Прислал(а) Избенщиков ([email protected])
28 марта 1999 Сижу, смотрю "Дорожный Патруль" по ТВ6. Речь идет о банальной аварии. Берут интервью у мента: - Что, пол вашему мнению явилось причиной аварии? - Неправильно выбранные погодные условия. Обалдеть!
Прислал(а) Gordy ([email protected])
18 апреля 1999 Столько разных гадких болезней повылазило в эти тяжелые времена на просторы несчастной СНГ-овщины, что просто диву даешься, как это наши "белые халаты" еще умудряются с ними бороться... Бесчинствовала недавно в нашем городе эпидемия какого-то особенно подлого вируса гриппа.Как проедешь в автобусе, обчихают так, что потом и за полчаса сопли с одежды не отскребешь. Вот перевез я в этот период к себе свою старую 80-летнюю бабку с Кавказа. В дороге, наверно, где-то в известных поездных "удобствах" продуло ее к несчастью. Полежала бабка дома пару дней - не проходит простуда, худо совсем стало. Пришлось вызывать "скорую". Бригада врачей, оборудованная по-современному типа "градусник-носилки" не заставила себя быстро ждать. Диагноз не отличался особой оригинальностью: воспаление легких, как осложнение после тяжелой формы гриппа. Завезли бабку в инфекционную. В длинном приемном покое, забившись в самый дальний угол, запакованный в марлевые повязки, бахиллы и комбинезон дежурный врач, похожий на астронавта, в момент высадки на Луну, начал тщательный допрос пострадавшей. А поскольку личная медицинская карточка еще не догнала свою владелицу, разговор получился интересный. - На что жалуетесь? Я объянил ситуацию, рассказал про переезд, выразив сомнение насчет осложнения после гриппа и того, что ложить ее нужно в инфекционное отделение. Врач, немного осмелев, придвинулся к больной. - А чем Вы вообще болели ? Поскольку бабуля не проявляла никакого интереса к беседе, погруженная в свои нерадостные мысли и ощущения, я с готовностью пояснил, что бабушка у нас вообще никогда не болела и не лечилась, потому что на Кавказе, люди как правило здоровые, трудолюбивые, пьют красное вино, поют горские песни и живут долго и счастливо. Успокоенный моими заверениями, врач снял марлевую повязку, подошел к пациентке с явным намерением приступить к осмотру. - Да, я редко болела, - прокашлявшись, бабка вдруг решила вернуться в реальность. - Только что малярия иногда треплет. - Как ??? - Врач испуганно метнулся к своему месту, натянул марлевую повязку и начал что-то быстро строчить в карточке. - И давно это у Вас? Как часто у Вас бывают приступы малярии? Теряете сознание? - Да не очень, обычно весной и осенью, а так в остальное время только в основном лихорадка бывает. - Лихорадка? Тропическая? И никогда не личились? Тут бабуля снова потеряла интерес к разговору.Я озадаченно почесал затылок под гневным взглядом врача и тут до меня дошло. - Да нет же, у них в селе малярией называется - это когда на сквозняке продует и прыщи вокруг губ появляются, а лихорадка, это когда иногда в жар кидает во время работы. Но врач больше мне уже не верил...
Прислал(а) Вадим Крутоголовый
21 января 1999 Лето, пляж Аркадия (Одесса), объявление по радиосети:"Кто потерял очки ОТ ГЛАЗ обращайтесь на спасательную станцию!"
Прислал(а) Дик
25 мая 1999 Году этак в 1995 (это неважно) у нас в семье появился Гараж. Рядом открылся гаражный кооператив, ну и... Все в кооперативе сразу стали делать себе ямы (в ней строится погреб, а сверху - настил, куда ставится машина), ну и мы не исключение. За отсутствием особых средств копать решили сами - копали все лето. Ну в конце - яма 2 метра глубиной и 3 на 6 метров размерами. А у меня еще сестра есть - ей тогда было 13 лет. Ну пришла она к гаражу и говорит: "Папа, очень хорошая яма, но как мы будем машину оттуда ДОСТАВАТЬ?!!!"
Прислал(а) Dimik
20 февраля 1999 Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню. Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10 вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра. И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ. Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице, и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все. Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели, говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись к бане, к ТЕПЛУ. В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение "глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже. Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было в другом: трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все дело в большой дозе холодной московской воды...
