Прислал(а) Вадим ([email protected])
27 марта 1999 С чекистами это тоже случается. И даже с почетными. Сегодня коллега рассказал забавную историю. Работал он, как и сегодня, журналистом - но тогда, в те годы оно, в Москве, в редакции центральной газеты, выходившей на иностранном языке (если подробности, по вашему мнению, играют какую-либо роль, уточню: на немецком). И был у них в штате отставной офицер КГБ, на старости лет почему-то переквалифицировавшийся в... фотокорра. Ходил он, разумеется в штатском, но на пиджаке носил честно заработанные им два знака отличия "Почетный чекист СССР". Почему два никто не знал и не знает поныне. И вот, приходит однажды в редакцию этот фоточекист (назовем его Иван Матвеевич, да?) - весь расстроенный, взбудораженный, перенапряженный. Первым, кто попался ему на пути, оказался мой сегодняшний коллега. - Костя, Костя, вы знаете, что со мной вчера произошло?! - кинулся к нему Иван Матвеевич. - Что? - Значит, звонят... Спрашивают: не у вас ли номер 222-322-223? Да, говорю, у меня. А они: а длина шнура телефонного какая у вас? Не знаю, говорю, не мерял... - Так вы измерьте... Беру, значит, сантиметр, меряю. Получается метр шестьдесят четыре. Ну, я им в трубку и докладываю: метр шестьдесят четыре... А они: возьмите теперь этот шнур... Я им: ну, взял... Они: сложите вчетверо... Я: сложил, говорю... Они: хорошо сложили?.. - Хорошо, хорошо, - говорю. И тут они и заявляют: а теперь засуньте его себе в задницу!.. Вы представляете?! И тут же трубку положили... Не желая связываться с ошарашенным чекистом, коллега отделался двумя-тремя фразами, после чего пошел и пересказал чудовищную драму Ивана Матвеевича всей (или почти всей) редакции. Хорошее настроение на целый день было гарантировано. Но на этом все не закончилось. Спустя пару часов Матвеич заглянул в Костин кабинет и, убедившись, что они находятся "фас-на-фас", поинтересовался: - Костя, вы помните, я вам сегодня об этих телефонных хулиганах рассказал?.. - Помню... - холодея внутри, признался Костя. - Так вот. Я долго думал над этим... Переживал, знаете... Но до сих пор так и не могу понять: что же они имели в виду?
Прислал(а) Вацык
28 марта 1999 На Петровско-Разумовской был (а может и есть) магазинчик с большой вывеской "ВСЕ ДЛЯ ДРУГА". И двумя поменьше поясняющими "ВОДКА, ПИВО, СИГАРЕТЫ" и "КОРМ И АКСЕССУАРЫ". No comments.
Прислал(а) NoOne ([email protected])
5 мая 1999 Пошла я как-то со своей собакой на рынок. А надо сказать, у меня черный терьер в холке 78 см. Подходим мы к прилавкам с рыбой. Стоят две торговки. Одна у меня и спрашивает: "У вас кобель или сучка?", на что вторая продавщица ей ответила: "Вы что, не видите, что это кобель? Сучки такими крупными не бывают". Первая удивленно взглянула на нее и говорит: "Как же я увижу, он ведь в наморднике".
Прислал(а) Марина
13 июня 1999 Видел я как-то достижение Советской военной мысли - складную линейку для саперов, где среди полезнейшей информации типа длины пулемета Дегтярева образца 1943, ширины танка Т-34 и т.д. содержались некоторые более неподвластные времени истины из области геометрии и тригонометрии, вершиной которых являлось определение
"Треугольник - это половина ромба, прямоугольника, параллелограмма"...
Прислал(а) Green Death ([email protected])
25 февраля 1999
ЗУБ. История произошла с моими детьми. Итак, действующие лица: Дочь Надя - 11 лет, характер с элементами садизма. Сын Серега - 6 лет, доверчивый и мнительный. Мама (моя жена) - любящая мать.
Однажды днем дети сидели одни в квартире и смотрели по TV любимый сериал "Трансформеры". Забыв обо всем, Серега засунул пальцы в рот и качал зуб. Серега (не отрываясь от TV): - Надя, у меня передний зуб шатается. Надя: - Очень плохо, Сереженька. Серега (заинтересованно): - Почему? Надя (злорадно): - Потому, что снизу под ним растет новый зуб, и если этот не вырвать, то вырастет два зуба, и оба будут кривые! Серега потерял всякий интерес к мультику и уже стоял у зеркала, испуганно разглядывая свой зуб. Через полчаса вернулась из магазина мама. Не успела она раздеться у входа, как к ней со слезами на глазах бросился Серега: - Мама, мама! Пойдем в поликлинику, у меня зуб шатается, его надо срочно вырвать! Мама (уставшая от походов по магазинам): - Хорошо, Сереженька, завтра сходим. Серега: - Нет, пошли сейчас! Поликлиника еще работает! Уговорив маму, Серега мгновенно одевается и вылетает за дверь. Выйдя из подъезда, он бегом бросается в сторону поликлиники, затем оборачивается и, видя не спеша идущую за ним маму, кричит: - Мама, что же ты так медленно идешь? Бежим! - Куда же нам спешить? Успеем. - Но он же растет!!!!!!!!!!!
Прислал(а) VASЯ ([email protected])
21 февраля 1999 Жена как-то раз звонит мне на работу. Трубку поднимает одна из девушек, работающих в нашей фирме. Девушка с некоторой долей юмора сообщает, что "Опять тебе женщины звонят". Когда я подхожу к телефону, первое, что заявляет моя супруга: "Передай ей, что звонила вовсе не женщина, а жена..."
Прислал(а) mr. BIG ([email protected])
3 января 1999 Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области. Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать сердобольный был. Однажды как-то получилось что наша бригада (человек 7) подзадержалась к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось. Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали ( а зачем?-и так кормят)а на свежем воздухе аппетит еще тот, побрехали мы с поварами и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию он поворачивается к окошку раздачи и спрашивает поваров : - у вас что-нибудь осталось? -чай у нас остался! облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону(а там 7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит: - ТАК ВЫ ИХ ХОТЬ ЧАЕМ НАКОРМИТЕ! ...после нескольких минут гомерического хохота есть уже никто не хотел.
Прислал(а) Олег. ([email protected])
28 марта 1999 Вечная тема "а на хрена нам, мужикам, эти бабы" (или наоборот). В компании идет дискуссия по тому самому вопросу, что и в истории 5 от 21.03 - может ли один из полов размножаться без участия другого. Одна молодая дама авторитетно заявляет: - У женщин возможен партеногенез! Яйцеклетки могут начать делиться и от механического раздражения, а вот сперматозоиды не могут! Самый продвинутый (или самый поддатый?) из мужчин парирует: - И кто ж их вам раздражать-то будет без нас, а?
Прислал(а) I1
12 июня 1999 На третьем канале московского телевидения (ТВ-Центр) есть передача "Лицом к городу". Развивая логическую цепочку, получается, что она же "Жопой к области". Вот так.
Прислал(а) Павлуха с Юго-Запада
22 марта 1999 Бытие определяет сознание, вы говорите? Вполне может быть... Маркса я не люблю, но в этом он, по-моему, прав. Вот вам история, достойная иллюстрировать блаженной памяти учебники диалектического материализма. И пусть, пока я ее рассказываю, поборники примата духа временно замолкнут... Есть у меня приятель, один из многих, работающий в сфере романтической, овеянной авторитетом Дзержинского, Берия, Андропова и иже с ними. Проще - тюремным надзирателем. Или официально - контролером в ИТУ. Короче - вертухаем. А дело, кстати сказать, было в начале девяностых, когда ?Титаник? планового распределения натолкнулся на айсберг экономической либерализации и вот-вот собирался затонуть, еще, впрочем, не отпустив пассажиров в мутные воды свободного рынка. В общем, все было в дефиците, включая спасательные жилеты и шлюпки... И вот мой приятель решился сделать в доме ремонт. Но, поскольку человек он был занятой, то все хлопоты перепоручил жене, оставив за собой исключительно контрольные функции. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Это сейчас, при наличии денег и желания, те же самые обои можно купить за полчаса, да и то если сонливость продавца будет десятикратно превосходить норму. А тогда... Согласования. Знакомства. ОБХСС. Заимообразно. Ну и деньги, само собой... Но, все хорошо, что хорошо кончается. Пройдя все вышесказанные круги ада, жена обзавелась несколькими желанными рулонами, вполне достаточными, чтобы оклеить гостиную их уютного двухкомнатного жилища. Вот только обои ей достались последние, без права выбора. Знаете, в те времена такими было модно оклеивать прихожие и подсобные помещения. Темно-красный кирпич с рельефно выдавленными полосками цемента. Хоть плачь. Но наша героиня была мудра и не лишена вкуса. Даже с таким исходным материалом можно было выдержать стиль. И работа закипела. Когда натруженный кормилец вернулся домой, он в абсолютном недоумении прошел в зал (да простят мне архитекторы хрущевок страсть к пышным словесам!). Вышагивая по диагонали (шесть шагов туда, шесть - обратно), кормилец нечленораздельно бормотал себе в усы нечто сумбурное, с пробивающимися оттуда раскатистыми многочисленными ?дур-р-ра?. Искренняя обида прозрачной слезинкой стекла по щеке благоверной, а ее сильная половина, обретя наконец достаточную связность речи, принялась излагать причины недовольства: - Бардак! Заставь дурака Богу молиться! Ополоумела! Ты где нашла эти кирпичи? Дур-р-ра!!! На работе кирпичи, думал хоть дома... И здесь теперь... Курица! Дома надо отдыхать, поняла? Дом это святое! Нужно приходить с работы и расслабляться! Дур-р-ра! Короче, спальню я буду делать сам, а ты вали к едрени матери, растяпа! Основательно обиженная супруга моего приятеля в слезах отправилась к своей матушке, а он, взяв на службе пару отгулов, принялся обустраивать вторую комнату сообразно своим эстетическим воззрениям. По истечении срока последовал звонок жене: - Все! Вот теперь приходи и полюбуйся! У порога он весьма куртуазно помог даме снять пальто и, храня многозначительное выражение лица, провел ее в гостиную. Дверь в спальню была предусмотрительно прикрыта для достижения, очевидно, большего драматического эффекта. - Здесь - твоя мазня. Смотри! Не комната, а камера. Уж я-то их навидался, поверь! Мрак и беспросвет! Кирпичам еще решеток на окнах не хватает! А теперь смотри, - дверь в спальню была распахнута уверенным жестом художника, знающего себе цену. - Вот настоящий отдых! Стены десятиметровой крошечной комнатушки были заклеены чудными обоями, на которых стыки кирпичей весело расцвечивались яркой зеленью плюща. Проклятая система соцраспределения... (с)
