Прислал(а) Володя
5 февраля 1999 Работает мой хороший друг в... сами понимаете где, так что не буду говорить по причине неразглашения государственных тайн :-) в прокуратуре, в общем. Ну и, как известно, народ они по части выпить очень тренированный. Это как бы предыстория раз. Теперь два. После очередной хорошей... банкета, в общем... основательно проштрафившись перед женой, решил он вину загладить... естественно, цветком необычайной красоты :-) Короче, принес он розу такую на манер голландской, только больше раза в три. Ну она, естественно, все простила и поставила сию розу в вазон, причем надо сказать, что она умела отлично ухаживать за цветами, и этот дивный цветок простоял у них в вазе, как только что принесенный, недели полторы. Жена нарадоваться не могла, короче... Тут мужа опять долго нет, сразу видно, на задании... пришел... вернее, его пришли где-то утра в 4-5. Пришел и далеко не пошел, упал прямо в зале (где цветок доживал в вазе). Жена, естественно, не спала, подошла...Милый, что? ...как? тебе плохо? Что вы пили? На что муж просто и односложно сказал: "У-уо-о-йй" и вырубился... ну нормально так лежит человек, отдыхает, дышит, можно сказать, в полное горло... жена вспоминает, что запах был как от... ужас просто... Жена очнулась от созерцания неподражаемого в момент, когда со стороны вазы начал доносится шорох... ЛИСТЬЯ РОЗЫ НАЧАЛИ ОСЫПАТЬСЯ ОДИН ЗА ОДНИМ!!! В ТЕЧЕНИИ 10 МИНУТ ОТ ЦВЕТКА ОСТАЛСЯ ОДИН ГОРБЫЛЬ!! Вот что водка делает со всем живым! А, кстати, муж ее нормально утром встал и пошел на работу как ни в чем не бывало, да и скажу сразу никогда эти ребята гадости не пьют... много пьют, а вот напитки всегда цивильные :-))) так что ЦВЕТОВОД ! Будь бдителен!
Прислал(а) Andy Mag ([email protected])
23 июня 1999 Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень. Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную канализацию - дерьмовоз, короче). У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг (как сейчас помню - белой краской по голубенькой двери). Он гласил: "Все лучшее - детям!" А ЗАПАХ!!! Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей, осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??
Прислал(а) серж ([email protected])
27 июня 1999 Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ, он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова: менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...
Прислал(а) Нина ([email protected])
13 июня 1999 Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера). Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно история. В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75, древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать". Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода. В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро. Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов), старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались. Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления свалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ". Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашем канале еще перспективные программы?".
Такие вот дела. такие вот старушки.
Прислал(а) Леонид ([email protected])
3 февраля 1999 Еду в метро сегодня утром. На стене реклама:
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ ПОЛИКЛИНИКА Лечение грязью.
Видимо, прямо в вагоне.
Прислал(а) Ярослав ([email protected])
18 апреля 1999 История произошла несколько дней назад. Сидим с моей девчонкой дома. Я смотрю телек, она увлеченно говорит по телефону. И тут показывают сюжет про парня, который кинул в Никиту Михалкова яйцами на лекции мастер-класса, показывают его друзей, организовавших пикет возле участка милиции, где он находился. Тут, значит, камера крупным планом показывает один плакат, и в это время моя девчонка поворачивается к телеку, а потом недоуменно смотрит на меня. А на экране крупным планом плакат: "ЗА ДВА ЯЙЦА В ТЮРЬМУ?" А что бы вы подумали, если бы не смотрели сюжет?
Прислал(а) Роман Широков ([email protected])
15 апреля 1999 Работаю я в Америке в одном научном центре, и вот у нас в лаборатории мышка завелась - решили ее поймать. Принес шеф несколько мышеловок и положил конфетку, крекер и еще там фигню разную. Сидим, ждем - мышь бегает - жрать еду не хочет. Я говорю, что не будет она эту дребедень есть - ей нужно что-то по-превлекательнее, посолиднее. Сказал - забыл! Время обедать - иду обедаю . Заказал и спрашиваю у официантки - нет ли кусочка сыра с собой - объясняю ситуацию с мышкой. Она улыбается, кивает - само участие - а потом выдает.... "Вам какого сыра принести швейцарского или американского? Как вы думаете какой ей ( мышке!!!!) больше понравится?" Я - в осадке..... Занавес! Что только не сделают - лишь бы чаевые побольше заплатили! В следующий раз меню в мышеловку положу! Любят, ребята, животных в Америке. Как говорится, если умирать - то с музыкой!
Прислал(а) Andy
28 мая 1999 Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит: вези меня в принцып ... - Водила ессно 8: O ??? - мужик объясняет, мол, друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : )))) Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете? - магазин "Принцип" !
Вот так вот. Мы рождены, чтоб хохму сделать былью :)
Прислал(а) Виталий ([email protected])
27 апреля 1999 Смотрел недавно по телику новости и репортаж был о субботнике в Москве. Мол, сам мэр Лужков "... посадил несколько _липовых_ деревьев". Первая мысль, что пришла в голову, была о надувном бревне Ильича. PS: Если кто помнит, был такой анекдот 70/80-х гг.
Прислал(а) redone
14 марта 1999 Произошло это еще в советские времена. Я встретила подругу ,с которой вместе ин.яз. заканчивали. Разговорились.Она работала в Интуристе переводчицей. И стала она мне рассказывать про группу бразильцев: - Ты представляешь, одна бразильянка меня спросила почему сколько они с мужем по России не ездили ни в одной гостинице она не встретила ни одного бидэ! -И что же ты ей ответила?-поразилась я. И она ГОРДО заявила: - Советской женщине бидэ не нужны!!!
Прислал(а) Lenchik
22 апреля 1999 Эта история рассказана моей соседкой по кабинету. Она в ней участвовала лично. У нас на заводе в административном здании есть средней длины коридор, туда выходит несколько дверей и, кроме них, в стене есть одно небольшое "окошко", какие обычно бывают в кассах. Через такие окошки обычно выдают деньги. Ну, короче, глухая такая стена и в ней сто лет уже как наглухо заколоченное окошко размерами эдак 40 на 40 см. А на окошке есть небольшая такая старомодная ручка, вроде тех что бывают на дверцах ящиков. Ну вот обеденный перерыв, никого в коридорах не видно, входит значит рассказчица в этот коридорчик, а окошко получается прямо рядом со входом, через который она входит. У окошка стоит какая-то девица (из посетителей) и нервно дергает за эту ручку на окошке. Увидев подругу, девица у нее и спрашивает: "ЭТО У ВАС ТУАЛЕТ?". Подруга в шоке, ну и отвечаете ей: "нет, он на первом этаже". Девица говорит: "спасибо", разворачивается и уходит. Надо же, чтобы девочку так приспичило, что она от этого соображать совсем уже не могла. Мне до сих пор интересно, как она представляла себе способ пользования такого рода туалетом, рассчитывала, что ли, что ей "утку" в этом окошке вручат?
Прислал(а) Вадим ([email protected])
27 марта 1999 С чекистами это тоже случается. И даже с почетными. Сегодня коллега рассказал забавную историю. Работал он, как и сегодня, журналистом - но тогда, в те годы оно, в Москве, в редакции центральной газеты, выходившей на иностранном языке (если подробности, по вашему мнению, играют какую-либо роль, уточню: на немецком). И был у них в штате отставной офицер КГБ, на старости лет почему-то переквалифицировавшийся в... фотокорра. Ходил он, разумеется в штатском, но на пиджаке носил честно заработанные им два знака отличия "Почетный чекист СССР". Почему два никто не знал и не знает поныне. И вот, приходит однажды в редакцию этот фоточекист (назовем его Иван Матвеевич, да?) - весь расстроенный, взбудораженный, перенапряженный. Первым, кто попался ему на пути, оказался мой сегодняшний коллега. - Костя, Костя, вы знаете, что со мной вчера произошло?! - кинулся к нему Иван Матвеевич. - Что? - Значит, звонят... Спрашивают: не у вас ли номер 222-322-223? Да, говорю, у меня. А они: а длина шнура телефонного какая у вас? Не знаю, говорю, не мерял... - Так вы измерьте... Беру, значит, сантиметр, меряю. Получается метр шестьдесят четыре. Ну, я им в трубку и докладываю: метр шестьдесят четыре... А они: возьмите теперь этот шнур... Я им: ну, взял... Они: сложите вчетверо... Я: сложил, говорю... Они: хорошо сложили?.. - Хорошо, хорошо, - говорю. И тут они и заявляют: а теперь засуньте его себе в задницу!.. Вы представляете?! И тут же трубку положили... Не желая связываться с ошарашенным чекистом, коллега отделался двумя-тремя фразами, после чего пошел и пересказал чудовищную драму Ивана Матвеевича всей (или почти всей) редакции. Хорошее настроение на целый день было гарантировано. Но на этом все не закончилось. Спустя пару часов Матвеич заглянул в Костин кабинет и, убедившись, что они находятся "фас-на-фас", поинтересовался: - Костя, вы помните, я вам сегодня об этих телефонных хулиганах рассказал?.. - Помню... - холодея внутри, признался Костя. - Так вот. Я долго думал над этим... Переживал, знаете... Но до сих пор так и не могу понять: что же они имели в виду?
