– Вообще-то, у яичницы яйца располагаются с обеих сторон, – сказал Сергей.
– Но одна сторона – поджаристая, другая – нет, – объяснил Игорь. – То есть неподжаристая – это как масло на бутерброде. Яичница всегда будет падать неподжаристой стороной вниз – это очень подло с ее стороны, поэтому она так и будет делать.
– Да ни фига подобного! – возмутился Сергей.
Он вскочил со стула, подошел к сковородке, отрезал небольшой треугольничек яичницы, зацепил его ложкой и подкинул вверх. Треугольничек перевернулся в воздухе и упал обратно поджаристой стороной вверх.
– Железная теория, – удовлетворенно сказал Игорь. – Всегда срабатывает.
Упрямый Сергей снова подцепил треугольник и снова подкинул его вверх. Треугольник упал поджаристой стороной вниз, но попал на ребро сковородки.
– Офсайт, – сказал Игорь, – не считается.
Сергей снова подкинул треугольничек, но от злости не рассчитал, поэтому тот вылетел за границу стола и шлепнулся Сергею прямо на кроссовки. Поджаристой стороной вверх.
– Ладно, – сказал Игорь, – хватит уже научных экспериментов. Шуруйте собираться.
– Я уж молчу о том, – заметил Саша, – что вы измываетесь над яичницей дружбы, которую я собственноручно пожарил вам, своим гостям. У нас, узбеков, так не принято.
– Сань, – ответил Игорь, – если у вас за это принято гостей убивать или побивать камнями, так можно не трудиться – мы все равно уезжаем. Но я приношу тебе свои искренние извинения за оскорбление яичницы – в конце концов, она просто пострадала за науку.
– Ладно, – сказал Саша, вставая и с сожалением посматривая на остатки своего недоеденного бутерброда. – Режим есть режим. Пора мне отправляться на бочок, смотреть красивые дневные сны. Счастливо вам, ребята, доехать туда-сюда. Спасибо, что заехали, приезжайте еще. Я к лету новый дом запущу – буду туда переселяться.
– Спасибо тебе, Сань, за все, – сказал Игорь, обнимая старого друга. – И спокойной ночи.
Саша попрощался с Сергеем за руку, откланялся Кире с Катей и отправился в свою комнату.
* * *
Через час компания уже выехала в Сан-Франциско. Игорь сел за руль, Кира заняла штурманское место, а Сергей с Катей устроились сзади. Сергей было заснул, но через полчаса они доехали до границы с Калифорнией, где стоял пропускной пункт, и тогда его разбудили. Суровый полицейский остановил их машину и стал выспрашивать, не везут ли они, не дай бог, какие-нибудь фрукты или овощи на благословенную территорию штата Калифорния. Потому что если везут, то пусть лучше уничтожат это все здесь, на месте, чтобы потом не нарваться на большие неприятности. И вообще, ребята, а вы с какого района, спросил полицейский. И фигли вообще забыли в Калифорнии? А чо за машина-то такая странная. Аризонская, что ли? Может, у вас в багажнике есть контрабандные бананы? Так вы сразу покайтесь – скидка выйдет.
Однако Игорь с Кирой хорошо знали, как надо общаться с бдительными американскими полицейскими. Они непрерывно улыбались, подробно и развернуто отвечали на все вопросы, показывали документы и вообще демонстрировали крайне благожелательное отношение. Наконец полицейский размяк, заулыбался, произнес коронную фразу «Добро пожаловать в Калифорнию» и отпустил их с миром.
– А что за фигня такая? – спросил Сергей. – Я не все понял, но он что-то спрашивал про фрукты и овощи? Это что такое?
– На территорию Калифорнии нельзя ввозить фрукты и овощи из других штатов, – объяснил Игорь. – Закон у них такой.
– Мы вчера пересекали в Тахо границу с Калифорнией, – напомнил Сергей. – Там можно было этих фруктов хоть тонну ввезти, никто же не проверял.
– Серег, я не в курсе, почему там можно, а здесь нельзя, – объяснил Игорь. – Я знаю только, что на границе с Калифорнией часто встречаются такие посты и там реально лучше не везти с собой фрукты-овощи – заставят выкинуть.
– Более того, там даже нельзя обратно провозить фрукты-овощи, которые ты купил в Калифорнии, – сказала Кира. – Мы как-то выезжали в Неваду, так нас, когда мы ехали обратно, заставили на границе с Калифорнией выкинуть апельсины-бананы, которые мы купили по пути из дома в магазинчике в Калифорнии. У нас даже чек был.
– Дурдом какой-то, – удивился Сергей.
– Кстати, в аэропорту Сан-Франциско или Лос-Анджелеса тебя тоже могут вздрючить, если ты прилетел с яблочком из другого штата, – сообщил Игорь. – Прецеденты были. Даже со всякими знаменитостями.
– Тут лучше не задумываться, почему оно так, – посоветовала Кира. – Нельзя и нельзя. Мы просто не возим овощи-фрукты туда-сюда – в конце концов, это не принципиально.
– А вот если я ухитрился и провез сюда яблочко Саши-узбека? – коварно спросил Сергей, действительно доставая из кармана куртки яблоко, которое он свистнул из большой корзинки в прихожей Сашиного дома. – Что они со мной сделают? Расстреляют?
– Знаешь, – сказал Сергею Игорь, – я бы тебе не очень советовал проверять, что и как они с тобой сделают за нарушение их законов. Тебе это может не очень понравиться. Расстрелять, конечно, не расстреляют, но уж неприятностей тебе, и заодно всем нам, создать – они это запросто. Так что не очень-то ты хорохорься, это очень глупо – раздражать в Штатах полис. Это тебе не наши менты, которым купюрку в зубы сунул – и цурюк-цурюк.
– Да я не хорохорюсь, я просто забыл про него, – сказал Сергей и откусил яблоко с жутким хрустом.
Игорь поморщился.
– Вообще-то первым от яблока греха откусила Ева, – строго сказала Катя, отобрала у Сергея яблоко и захрустела им еще громче.
Через некоторое время на дороге стали появляться вывески с надписью Sacramento.
– О, Сакраменто, – удивился Сергей. – А я всегда думал, что это где-то в Италии. Или это как с Москвой – и в России, и в Штатах?
– Ну, вообще-то Сакраменто – в Испании, – сказал Игорь. – Есть там такая деревня из десятка домов, где градообразующим предприятием является водонапорная башня. А самый известный Сакраменто – это как раз тут, в Штатах. Хотя у них есть еще один – если не ошибаюсь, в Кентукки.
– Да в Кентукки Сакраменто еще меньше, чем в Испании, – заметила Кира. – Я там один раз совершенно случайно была. Градообразующим предприятием там является бензоколонка.
– Сакраменто, Сакраменто, Сакраменто, Са-кра-менто! – запел Сергей припев из «Формулы любви».
– Надо бы быстрее добраться до города, – озабоченно сказал Игорь, прибавляя газку. – Когда Серега поет – это кранты всему живому.
– Кстати, – вдруг сказал Сергей, прекращая петь. – А мы куда вообще едем?
– В Сан-Франциско, – сообщил Игорь. – Город есть такой в Соединенных Штатах. Недалеко от Сакраменто. Компрене?
