Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел – это маленькая бородка хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.
– Доктор, неужели так долго шла операция, что у вас выросла такая большая борода?
– Ты что, с ума сошел? Я не доктор, а апостол Петр!
* * *
Пациент приходит к хирургу.
– Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
– Да вы что?
– Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!
– Надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, у них такой обычай.
– Так, может, вам надо было сделать обрезание?
– А я вам как сказал?
* * *
Операционная. Больной, лежащий на столе, спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
– Конечно сможете, – немного подумав, отвечает доктор.
– Честное слово? – не унимается больной.
– Честное слово.
– Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
* * *
Хаим пришел к доктору.
– Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
– Вот вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
– Ну как? – спрашивает доктор, когда пациент нанес ему повторный визит.
– Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.
* * *
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
– Есть еще пациенты?
– Да, есть один, он у вас в кабинете.
– Так почему же вы не готовите инструменты?
– Он заперся изнутри.
* * *
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
– Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
– Ну и пусть себе воображает.
– Да, но я не могу спать при свете.
* * *
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон – все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.
– А где остальные?
– Пошли бутылки сдавать.
– А ты?
– А у моей бутылки горлышко отбито.
* * *
В сумасшедшем доме больной тащит зубную щетку на веревке. Подходит врач.
– Что, с собачкой прогуливаетесь?
– Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
– Ну что, Бобик, здорово мы его надули?
* * *
Женщина жалуется врачу психиатру:
– В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, ведь ручка – это самое вкусное.
* * *
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь – это гвоздь от той стены!
* * *
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Что же тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, – говорит врач.
– Правда?! – радостно восклицает пациент. – Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
* * *
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
– Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла, снова крик:
– Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
– Где вы?
– Да здесь, под плинтусом!
– А как вы туда попали?
– Клопы затащили.
* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Знаете, ваш муж мне не нравится.
– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
* * *
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
– Коля дома?
Она тоже шепотом:
– Нет. Заходи.
* * *
– Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
– Никто еще от этого с ума не сходил.
– Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.
* * *
– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
– А что написано на двери?
– «На себя».
* * *
Пациент врачу:
– Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
– А смысл?
* * *
– Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим, потому что я обожаю сосиски.
– Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
– О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу вам свою коллекцию.
* * *
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
– Кто последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу.
– Да, да, я знаю, – отвечает он.
– Но это женский врач.
– Это ведь он спиральки вставляет?
– Да, он.
– Значит, он и снимает.
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
* * *
– Доктор, пациент из шестой палаты чувствует себя лучше. Сегодня он первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.
* * *
Доктор:
– Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы вы рассказали мне все с самого начала.
– Конечно, конечно. Итак, сначала бог сотворил небо и землю…
* * *
Профессор спрашивает молодого акушера, как проходит практика.
– Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…
– Выше голову, коллега! – говорит профессор. – Первый блин всегда комом. Вот вам адрес – примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
– На этот раз куда успешнее! Отец жив…
* * *
Врач встретил на улице жену своего пациента:
– Скажите, – обращается он к ней. – Как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?
– Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Заходя утром на кухню, он прежде всего бьет меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял, что я стеклянный.
– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
– Дзинь, – сказал тот и разбился.
* * *
Приходит женщина к врачу.
– Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
– В чем это проявляется?
– Никому не могу отказать.
* * *
Пациент – психиатру:
– Доктор, благодарю вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?
* * *
– Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, мадам, – успокоил женщину доктор, – это дар божий.
* * *
Дантист говорит пациенту:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?
– Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.
* * *
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой женщине.
Приходит к врачу и просит:
– Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы. Вам уже ничто не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.
* * *
Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить «мы».
– У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?
– Я думаю, – заметил больной, – что нам с вами вместе следует пойти к другому врачу.
* * *
Пациент отоларингологу:
