– Из Московского.
Вид у нас непрезентабельный. Оба в старых солдатских шинелях. Романов говорит:
– Да мы костюмы получали. У нас и документы есть.
– Какие документы?
Мы вытащили накладные без печати с неразборчивой подписью, что выдали нам при получении костюмов.
– А как вы докажете, что вы из цирка? – допытывался милиционер.
– У нас пропуска есть, – сказал я.
И мы вытащили свои удостоверения. Милиционер придирчиво рассмотрел их и, вернув с неохотой, спросил:
– А что вы в цирке делаете?
– Учимся, – честно сказали мы.
– Ну ладно, идите.
Подходим к цирку, оглядываемся и видим: милиционер продолжает за нами следить, ждет – войдем мы или нет».
Ставить подобные эксперименты Юрий Владимирович не перестал и будучи знаменитым артистом:
Как-то Юрий Владимирович, загримированный для фильма «Деловые люди», ехал в машине и решил порепетировать. Артист достал из кармана бутафорский кольт, приставил его к виску водителя и начал командовать, куда ехать. Регулировщик, стоявший на посту заметил, что в салоне проезжающего автомобиля происходит что-то неладное и, недолго думая, вызвал наряд.
Спасло Юрия Владимировича только то, что к тому времени он был уже узнаваем. И все равно, артисту долго пришлось объяснять стражам порядка, что его кольт – всего лишь реквизит, необходимый для съемок.
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание огласите, будьте добры.
– Держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Два карманника разговаривают в тюрьме:
– Видал, какие замечательные часы у надзирателя?
– Еще нет. Покажи.
* * *
– Скажите, Гоша дома?
– Он на даче.
– Как, у вас есть дача?
– Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.
* * *
– Почему вы бежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.
* * *
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Акробат.
– Сержант, закройте окно.
* * *
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надрывался на склейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
* * *
Мальчик:
– Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем.
Полисмен:
– Почему же ты меня раньше не позвал?
– Дело в том, что папа до последней минуты побеждал.
* * *
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек…
Убийца:
– Ну и что? А пять старушек – это уже рубль.
* * *
Слушается дело об убийстве. Суд дает слово подсудимому:
– Играли мы в преферанс. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой и покойничек – червой.
Судья вскакивает:
– Так за это же канделябром по голове!
– Вот я так и сделал.
* * *
В милицию прибегает женщина:
– Меня изнасиловали двенадцать человек!
– Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
– Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
* * *
Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
– Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
– Вот сюда пойду, – говорит парень.
В камере спрашивает:
– За что сидишь, дед?
– За людоедство, сынок.
* * *
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
– Какой срок дали?
– Восемь лет.
– За что?
– За оказание первой помощи человеку.
– Как это так?
– Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
* * *
У наружного окна следственного изолятора:
– Значит, правду сказали, что ты здесь?
– Как видишь.
– Ну и как тебе тут?
– Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
– Идиот! Ты же мог это и дома иметь.
* * *
– Подсудимый! Где вы взяли золото?
– В тумбочке.
– Кто его туда положил?
– Жена.
– А кто ей дал?
– Я дал.
– А вы где взяли?
– В тумбочке.
* * *
Вор говорит сыну:
– Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.
* * *
В тюремной камере:
– Ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка.
– Как это?
– Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
* * *
– Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
– И что же с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
* * *
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:
– А решетки на окнах зачем?
– Для надежности.
– Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?
* * *
Заключенный жалуется охраннику:
– Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.
* * *
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
– Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
– Это элементарно Ватсон. У нас сперли палатку.
* * *
– Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
– Нет.
– Группа изнасилованных, встаньте.
* * *
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:
– Летим в Швецию!
Пилот:
– Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!
– Нет, в Швецию!
– Нет, в Кукушкино!
– А почему в Кукушкино?
– Это ты спроси у бабушки с минометом.
* * *
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди выводят на суд.
Первый возвращается и понуро говорит:
– Пять лет.
Второй приходит.
– Восемь.
Третий.
– Вышка. Наверное, вас охранять буду.
* * *
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать?
– А что если вы всю вину возьмете на себя.
* * *
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.
– А тебя-то за что, божий одуванчик? – спрашивают сокамерники.
– Приколист я, – отвечает старичок.
– Это еще что?
– Приколы устраиваю.
– Какие приколы? Покажи.
– Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, того глядишь побьете.
– А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадами будем!
– Только уж потом не серчайте, – вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
– Так, – сказал старший из них, оглядываясь. – Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…
* * *
Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
* * *
Звонок в дверь. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.
– Рэкетиров заказывали?
– Нет.
– Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.
* * *
– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
* * *
Ночью в темном переулке встречаются двое:
– Гражданин, вы не видели милиционера поблизости?
– Нет, не видел.
– Тогда снимайте пальто.
* * *
В зале суда.
– Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Да, мне обещали «Жигули».
* * *
– Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?
– Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
* * *
В купе – одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке его пистолет:
– Деньги! Живее!
– У меня ни гроша…
– Почему же ты тогда трясешься?
