Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
– Бедный пастор Шлаг, – подумал Штирлиц.
Разное
– Ты знаешь, как легче всего убить осу?
– Нет.
– Загони ее под шкаф и отпили ножки.
* * *
Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:
– Что дают?
– Кристи!
– А это лучше драпа?
– Не знаю, еще не пил.
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Что такое «тютелька в тютельку»?
Армянское радио отвечает:
– Точно мы не знаем, но что-то из интимной жизни лилипутов…
* * *
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
– Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац – звук пропал!
* * *
– Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, глохнешь.
– Спасибо, мама! Я уже пообедал.
* * *
– За что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.
* * *
– Официант! Что это ползет по салату?
– Витамины, сэр.
* * *
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?
– Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
* * *
– Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– Происхождение вашей семьи меня не интересует.
* * *
Обломов кричит на всю усадьбу:
– Иван! Иван!
Прибегает Иван.
– Что угодно, барин?
– Хочу заняться любовью!
Иван, стягивая портки, со вздохом говорит:
– Жениться вам, барин, пора.
* * *
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
– А в продаже?
* * *
В магазине:
– Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
* * *
В аптеке.
– Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
* * *
– Вы на рояле играете?
– Нет, карты скользят.
* * *
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
– Хам! Как вам не стыдно! Что вы делаете?
– Простите, я думал, что началась давка.
* * *
– Позовите к телефону Васю.
– Васи нет дома, а что ему передать?
– Передайте ему три рубля.
* * *
– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
– Вам какого, старшего или младшего?
– Старшего.
– Они оба умерли.
* * *
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
– Это баня?
– Это квартира, – кричит раздраженный хозяин.
– А почему голый стоишь?
* * *
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
– Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
– Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
* * *
Наркоман звонит приятелю:
– Гоша дома?
– Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
– Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
* * *
Телефонный звонок среди ночи:
– Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
– Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
– А я вообще из другого района звоню.
* * *
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
– Вася, ты жив?!
– Жив!..
– Руки целы?!
– Целы!..
– Ноги целы?!
– Целы!..
– Так поднимайся!
– Не могу, я еще лечу…
* * *
– Сосед, где вы провели отпуск?
– В Ялте.
– Ну и как?
– Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…
– Боже, какое несчастье! А куда собираетесь в будущем году?
– Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: «В Ялту».
* * *
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
– Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, о чем ты мечтал два года.
Украинец кидается в воду, плывет к ней.
– Вареники! Вареники!
* * *
По улице один нищий на коляске везет другого, безрукого, безногого инвалида. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
– Как же Вы, так целый день его и возите?
– Зачем целый день? До обеда я его, а после обеда он меня.
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
– Как пишется «в кусты» – вместе или отдельно?
Армянское радио отвечает:
– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.
* * *
Приходит мужик в магазин и просит:
– Взвесьте мне килограмм молока.
– Вам порезать или куском?
– Мне все равно, я – на велосипеде.
* * *
Десантник отказывается прыгать, кричит:
– Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!
Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
– Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет… (Страшный грохот раздался на крыше). И этот десантник… ну так надоел.
* * *
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.
– Да. Тут не отдохнешь. Работы – непочатый край.
* * *
Старый моряк рассказывает внуку:
– Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.
– А как же ты, дедушка?
– Я-то к этому времени был давно на пенсии.
* * *
– Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
– Только дымным.
– Он что, сильно бьет?
– Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.
* * *
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
– Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…
– Простите. А сколько я буду получать?
– 80 рублей.
– Мало.
Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.
– Простите. Вас не интересует, сколько вы будете получать?
– Как?! У вас здесь еще и платят?
* * *
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
«Заменитель мужчины – цена 50 рублей».
– А как им пользоваться? – спрашивает покупательница.
– Разденьтесь, ложитесь и выпустите его из банки. Если что не так – вот мой номер телефона.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
– Смотри внимательно, показываю последний раз.
* * *
Мужчина приходит в детский сад и говорит:
– Приведите моего ребенка.
Его спрашивают:
– Который ваш?
– Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
* * *
Два охотника с собакой отправились охотиться на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого:
– Может, собаку надо было подбрасывать повыше?
* * *
На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Осмотревшись, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!
* * *
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Видят, к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, появился джинн и сказал:
– Исполняю по два желания.
Англичанин: – Мне мешок денег и домой.
Француз: – Блондинку и домой.
Когда все исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась».
– Ящик водки и всех обратно!
* * *
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
– У меня две виллы и две любовницы.
Француз не уступает:
– У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
– А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.
* * *
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
