Абсолютно серьезно, так и написано:
«бака – дурак, идиот;
гайдзин – иностранец;
бака-гайдзин – американец».
ЛОЖЬ, заявляю я! Любят они туристов, очень любят!
Вот собственно история.
Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался, история умалчивает! Но все мы не без греха и, чего уж там, в последние дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа маме-папе-брату-сестре-любовнице-ее собаке-хомячку-той собаке-etc. по тексту. Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего «могучего», а ныне «великой» и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем выше перечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много комплектов – цветных, красивых, с разными иероглифами. Одна приглянулась и ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал:
– Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!
На майке заботливыми японскими руками было написано:
«Я ТУПОЙ АМЕРИКАНСКИЙ ИДИОТ, НИ ХРЕНА НЕ ПОНИМАЮЩИЙ ПО-ЯПОНСКИ!»
Такие дела!
Я же говорил, любят они туристов!
Все, следующим рейсом я в Токио! А вы?
В продолжение «Выдержки из русско-японского разговорника».
Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:
Я: А есть такое слово – «бака»?
Ш (улыбается): Да, есть. Это значит «дурачок».
Я: А слово «гайдзин» есть?
Ш (улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев.
Я: А что значит «бака-гайдзин»?
Ш (с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем американцев!!!
Потом помолчал и сказал, серьезно так:
– Ну, может, в войну так и говорили.
Потом, сволочь, еще на полчаса развел философию про ужасы войны и страдания японского народа…
* * *
Эту историю рассказал один мой приятель. У него отец живет в Израиле, ну и сын, естественно, нанес ему визит. Но ближе к делу. А все обстояло примерно так.
Поехал мой приятель на автобусную экскурсию (по какому городу не знаю, а врать не буду). В автобусе всякого народу полно, но в основном туристы с просторов СНГ с легкой примесью местного населения (в смысле – тоже израильтяне, но иногородние). И пока автобус едет, можно не только поглазеть на местные достопримечательности, но и составить мнение о некоторых пассажирах. Так вот, немного впереди ехали две тетки и всю дорогу трещали обо всем помаленьку. Обе конкретные и реальные гражданки СНГ – это без микроскопа отчетливо видно, – но одна из них по манере одеваться и по внешности – просто вылитая израильтянка, причем коренная и не из бедных. Как это было определено, я не знаю, но дальнейшее развитие сюжета косвенно это подтверждает.
Во время экскурсии принято делать остановки у супермаркетов, дабы пассажиры смогли размять ноги и купить сувениры или еще чего-нибудь типа того. И вот во время такой остановки мой приятель бредет тихонько по супермаркету, в котором ему на фиг ничего не нужно, а по другому ряду параллельным курсом идет как раз та тетка, что похожа на местную, и все, что ни подвернется, берет своими грабками и разглядывает так, как будто все купить хочет. Продавец отдела, приглядевшись к ее маневрам, сделал вывод, что его соотечественница пытается выбрать подарок и, судя по ее прикиду, не из дешевых. Он (продавец), быстренько нацепив служебную улыбку, бросается ей на помощь. Хватает и сует ей под нос всякие, по его мнению, превосходные штуки и чего-то там тарахтит не то на идиш, не то на иврите.
Она, гордо подняв голову, некоторое время понаблюдала этот цирк, потом взяла в руку какую-то хрень с полки и выдала:
– Хав мач кост?
Если бы она врезала продавцу в ухо, тот расстроился бы меньше… Он как-то сразу ссутулился и, уже направляясь куда-то в неизвестном направлении, обреченно, с плохо скрываемым раздражением рыкнул (передаю с точностью до буквы):
– Двадцать пьять!!!
Вот что значит – профессионал.
* * *
Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены так же, как и все остальные, возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько сильнее, чем все остальные.
Из телефонного разговора с мамой:
– Пошли вчера в магазин. Думаю, надо бы консервов закупить на всякий случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА НЕТ…
* * *
В Америке судья может приговорить нарушителей правил дорожного движения к посещению так называемой «Traffic School». Тогда в солнечный субботний день вместо водочки и шашлычка приходится слушать монотонное бормотание инструктора, а потом сдавать экзамен. Ниже приводятся реальные вопросы и ответы с этого экзамена (в вольном переводе).
– Следует ли уступать дорогу слепому пешеходу?
– Зачем? Он все равно не увидит мой номерной знак.
– Кто имеет преимущественное право проезда на перекрестке с четырьмя знаками «STOP»?
– Тонированный джип с наклейкой «Оружие не убивает людей. Это делаю я».
– Какие правила безопасности вы должны помнить при парковке задом?
– Всегда использовать презерватив.
– Что следует использовать при езде в тумане?
– Чужую машину.
– Что вы можете сделать для предотвращения аварии?
– Напиться и забыть, где ключи от машины.
– Какие проблемы вас ждут при аресте за вождение в нетрезвом виде?
– Обломают весь кайф от выпивки.
– Какие изменения в вашей жизни произойдут, если вас лишат права на законное управление автомобилем?
– Придется ездить незаконно.
– Что следует помнить при обгоне?
– Необходимо установить визуальный контакт с водителем и помахать ей ручкой, если она красивая.
– В чем разница между мигающим красным и мигающим желтым сигналами?
– В цвете.
– Что вы можете сделать для решения проблем «пробок»?
– Иметь с собой заряженное оружие.
– Почему трудно быть полицейским?
– Утомительно целый день работать без мозгов.
Вопрос из экзаменационных билетов автошкол в Германии.
– Что надо сделать, чтобы эконономить бензин и не загрязнять окружающую среду?
Два из трех имеющихся вариантов ответа:
• Не ездить на машине к почтовому ящику своего дома.
• Не ездить туда-сюда.
Правильный, кажется, второй…
* * *
История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на самом деле, но слышал я ее давно… Если кто знает, прошу ногами не бить.
Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП, оказался один простой советский инженер в командировке в Америке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город: витрины там, бары, магазины и прочую ихнюю америкосовскую лабуду.
И увидел он магазин по продаже оружия… Ну нормальный мужик, естественная реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит, рассматривает и вдруг видит: на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по родине, и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот – такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.
Так вот, берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором, четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все нормативы…
У продавца эти действия вызывают неподдельное уважение, и он понимающе так говорит:
– О-о-о рашн, вери гуд! Афганистан, йес?
Инженер отвечает, что, мол, «ноу» Афганистан.
Тогда америкос кивает и опять вопрошает:
– Андерстенд, Вьетнам, райт?
Наш опять:
– Ноу Вьетнам, я простой советский инженер, и вообще я за мир во всем мире!!!
Удивленный америкос:
– Если Афганистан ноу и Вьетнам ноу, то что же тогда?
А инженер и отвечает:
– Да так, нафинг спешиал, обычная советская средняя школа, у нас все так могут.
И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают «Империей Зла».
P.S. Все-таки было хорошее в те застойные годы, по крайней мере с нами больше считались…
* * *
Это видел мой племянник по дороге из России в Германию (к нам в гости). Ехал он на автобусе. Утром, как водится, остановка на парк-платце на автобане с более-менее оборудованным туалетом – умыться да в туалет сходить. Четыре умывальника на весь автобус – это мало. К ним образовались очереди.
