Большинство врачей уверены, что преждевременная эякуляция — это привычка, приобретённая, скорее всего, ещё в подростковом возрасте, когда молодые люди стремятся кончить побыстрее, уменьшая тем самым риск быть застуканными. Как и в случае большинства вредных привычек, от этой также можно отучиться. Кое-какие советы на эту тему вы найдёте на сайте www.embarrassingproblems.com. Вот лишь некоторые из них:
Практические советы
по предупреждению преждевременной эякуляции
• Занимайтесь сексом как можно чаще — вероятность преждевременной эякуляции после долгого перерыва гораздо выше.
• По той же самой причине может помочь мастурбация перед половым актом.
• Для снижения чувствительности пользуйтесь презервативом.
• Занимайтесь сексом в позиции «женщина сверху» — в этой позиции мужчина возбуждается меньше, чем когда находится сверху сам («миссионерская позиция»).
• Учитесь контролировать анальные мышцы. Сжимайте ягодицы так, будто стараетесь предупредить испражнение. Начинайте с десяти раз подряд ежедневно, постепенно увеличивая количество сокращений до 50 раз дважды в день. Некоторые мужчины утверждают, что при приближении эякуляции сокращение или расслабление анальных мышц помогает им продержаться дольше.
• Когда вы вводите пенис во влагалище в самом начале полового акта, старайтесь двигаться короткими толчками или совершать круговые движения — такой метод поможет оттянуть эякуляцию. Когда же вы и ваша партнёрша полностью готовы, можете переходить к обычной технике «вперёд-назад».
На сайте также приводится ряд упражнений на сжатие, позволяющих остановить семяизвержение.
Замедленная же, или ретардированная, эякуляция, наоборот, упоминается значительно реже. Но, во всяком случае, она объясняет, почему некоторым мужчинам приходится симулировать оргазм. Будучи в состоянии достичь эрекции, они испытывают трудности с эякуляцией, т. е. попросту не могут кончить. Это может быть связано с тем, что мужчины, привыкшие к мастурбации, считают секс недостаточно исступлённым занятием, неспособным принести удовлетворение; либо причины здесь психологического свойства, и связаны они с вопросами доверия или волнения.
Подобные проблемы также можно преодолеть. Одно из предложений — побольше предварительных ласк. Некоторым мужчинам хороший разогрев необходим не меньше, чем женщинам!
3. Из маленьких желудей…
Теперь мы с вами уже знаем, что у людей прошлого не было никаких проблем с прославлением пениса. Не должны мы стесняться следовать их примеру и сегодня. Никто из нас. Ни мужчины, ни женщины.
В конце концов, своим существованием мы все отчасти обязаны ему — пенису.
Каждый человек начинал свою жизнь в этом мире, вылетев из кончика члена (Верно на момент отправки в набор. Однако те клоны, которые будут читать мою книгу в будущем, возможно (и вполне законно), посчитают, что не имеют никакого отношения к пенису. А если они в придачу окажутся ещё и монахинями-лесбиянками до мозга костей, то будут совершенно правы.).
Кому-то может показаться, что тут нечем гордиться.
Но это не так.
Всякое человеческое существо на нашей планете — это один из 600 миллионов сперматозоидов, выбрасываемых за одну эякуляцию, которому первым удалось добраться до яйцеклетки. Вот и попробуйте посчитать, сколь поразительно малы были его шансы на успех. Подумайте, насколько невероятен тот факт, что в итоге получились именно вы (А затем умножьте результат на количество сперматозоидов в тех эякуляциях, что создали ваших родителей, и их родителей, и так далее, на протяжении всей истории жизни на Земле — вплоть до того момента, когда первая амёба утомилась жить сама с собой и решила занять достойное место. Вероятность того, что нужный сперматозоид попадёт в нужное яйцо в каждом из этих случаев, и что получитесь именно вы, астрономически мала. Так зачем же люди придумывают какого-то Бога, чтобы почувствовать свою значимость? Куда ещё более особенным, более исключительным вы хотите быть?).
Можете ещё добавить к этому те миллиарды сперматозоидов, что ушли в «молоко», так и не достигнув цели. Ведь вы запросто могли оказаться мельчайшей капелькой в океанах спермы — из тех, что находят свой конец в презервативах, носовых платках или даже ртах.
Или, что ещё хуже, вас могли выплюнуть изо рта. Проявите же хоть немного уважения.
А то и вообще — выплюнуть из собственного рта мужчины. Как оскорбительно!
Вы запросто могли оказаться одним из тех сперматозоидов-неудачников, что растрачиваются понапрасну, разлетаясь по грудям, спинам, ягодицам и лицам… Хотя лично мне очень не хотелось бы думать о них как об отбросах. Я рассматриваю их скорее как сперматозоидов-«камикадзе». Их самопожертвование никогда не будет забыто. Забавно, но на самом деле память об их подвиге будет использована позже: чтобы посылать ещё больше отрядов спермы на такую же бессмысленную смерть (Чем мы тут с вами занимаемся, а, парни? Спустить на свою партнёршу — это же самая настоящая насмешка. Что-то вроде того, что мог бы сделать, к примеру, Рори Бремнер. (Разумеется, я имею в виду его саркастический смех. Я ни в коем случае не намекаю на то, что Рори Бремнер получает удовольствие, кончая на свою (или чью-то чужую) жену. И у меня нет абсолютно никаких доказательств, свидетельствующих в пользу подобного обвинения.)).
Но ни со мной, ни с вами ничего такого не произошло.
Мы вылетели из кончика члена и стали живыми свидетелями этого замечательного события. Мы среди тех, кто выиграл в эту удивительную членолотерею. Нам следует гордиться собой — и членами, произведшими нас на свет…
И тут каждый из нас подсознательно подумал о члене своего отца.
О выстреливающем сперму отцовском члене.
Согласитесь, вам нечасто приходят в голову подобные мысли? А почему бы и нет? Ведь мы должны быть бесконечно благодарны кончающим членам наших отцов. Они создали нас, они дали нам жизнь.
Да воздастся хвала пенисам их.
Чувство отвращения и неловкости, возникающее у нас при одной лишь мысли об этой конкретной волшебной палочке, совсем не похоже на то, что испытывали мы когда-то, будучи ещё детьми.
ЧЛЕНОФАКТ
Среднестатистический мужчина за всю свою жизнь извергает более триллиона сперматозоидов. Это аж 14 галлонов семенной жидкости! Учитывая, что британские банки спермы платят по 5 фунтов за спуск, вы, можно сказать, сидите на мешке золота (хотя, если вы в буквальном смысле сидите на нем, то рано или поздно ваш источник дохода может иссякнуть).
Большинство мужчин, с которыми мне довелось беседовать, признаются, что испытывали исключительно изумление и восхищение при виде пенисов своих отцов.
Одно из самых первых и наиболее счастливых воспоминаний моего детства связано с тем, как я принимал ванну вместе с папой. Я просто обожал мыться с ним в одной ванне — что, вообще-то, довольно странно, поскольку сейчас, к примеру, я постеснялся бы повторить то же самое.
Но когда тебе четыре года, это кажется самой естественной и невинной вещью на свете. Мы оба были мужчинами, и эта процедура превращалась в своего рода обряд посвящения. На каком-нибудь первобытном уровне её вполне можно рассматривать как торжество духовной связи отца с сыном.
Однако я никак не могу выбросить из головы воспоминание о его большом (сравнительно) пенисе. Отцовский член был подобен морскому змею, качающемуся над поверхностью воды. Болт-Несское чудовище, если хотите.
— Почему у тебя такой большой, а у меня такой маленький? — спросил я отца.
— Потому что я лучше тебя, — ответил он.
— А у меня когда-нибудь вырастет такой же большой? Отец рассмеялся:
— Нет. У тебя всегда будет крошечный.
И оказался прав (Ради справедливости следует отметить, что разговор этот (но только сам разговор) выдуман автором от первого до последнего слова (хотя я абсолютно уверен, что именно так отец и думал). Однако по совести я должен добавить кое-что ещё: то, что мой член сохранит свои детские размеры, тоже оказалось неправдой. На самом деле он стал ещё меньше.).
Мы уже отмечали, что в детстве мальчики не только не стесняются своих крошечных желудей, наоборот, они как бы инстинктивно гордятся своими хоботками, выставляя их напоказ. Плодом чего же тогда являются те отрицательные ощущения, что все мы, мужчины, начинаем испытывать позднее? Неужели плодом нашего воспитания?
Возможно, одержимый своим половым органом, сбрендивший психоаналитик Зигмунд Фрейд и был прав хотя бы в одном. Возможно, ключ к восприятию мужчиной своего «плюющегося йогуртом питона» действительно находится в его детстве.
К счастью, лично у меня детство было просто замечательным. Должен, правда, признаться, что хотя сейчас я совершенно очевидно не зациклен на членах, тогда обо мне сказать этого было нельзя.Я с удовольствием выкрикивал слова «писька» и «пи-пи» как можно громче и чаще.
