— Ну?.. – зевнул Волков.
Миша сунул в рот палец и замер. Эврика, не?
— Чей генетический материал был в препарате от Распутина? – вдруг спросил Зайцев.
— Ну… распутинский, наверное?.. – смешался Волков.
— А у нас – чей?
— Твой.
— Да-с, эякулят ботаника! — торжествующе вскричал Зайцев. — Распутин был настоящий мужик и его любили бабы. Значит, надо взять сперматозоиды красавчика и всё тогда получится!
— А где ж его взять, такого чувака? – как-то поднапрягся Волков.
Миша молча смотрел на соучастника опыта, профессорские линзы хищнически щурились.
* * *
— Дорогой брат! Фрикции в мастурбации – это возвратно-поступательные движения, где движущей силой являются пальцы руки, тогда как половой член представляет «пассивную сторону», — так вещал Зайцев, отвернувшись от комнаты к окну.
— Я не верю, что я это делаю, — пыхтел Волков, прикрывшись дверцей шкафа, в руке — ма-аленькая мензурка, на лице обреченность вкупе с напряжением. – И заткнись, мне надо сосредоточиться!
— Угум-с, я понимаю и признаю твою просьбу законной, — Зайцев снял с полки новый фигуристый флакон, наклеил на него этикетку, крупно вывел фломастером на разлинованной бумаге: «Циник». Потом соорудил и смешал ингредиенты в «ГлавКолбе», и тупо начал ждать.
Прошло сорок семь минут.
— Я самоудовлетворился за сорок семь секунд, — пробормотал Зайцев, жуя второй килограмм ирисок за последние полчаса. Нервы + ожидание = никчемная фигня. – На подходе ли эякулят? – вопросил Миша.
— О, да! – из-за шкафа, наконец, выступил Леонтий с замученным лицом, явно не пустая ма-аленькая мензурка стыдливо зажата в руках. Онанизм его гости обходил стороной и отсутствие навыка сказывалось на трудозатратах процесса. Циник отдал мензурку и задушевно сказал:
— Поверь, мне плевать на девок, не даст сегодня, значит, даст завтра. Или не та, так другая… Мне чисто интересно, и только поэтому я подписался на опыты.
Жить надо ради впечатлений. Если не получается жить ради целей, конечно. Такая логика не противоречит даже женщинам, а уж циникам и подавно.
— Если ты думаешь, что я «сексуально озабочен», то ты ошибаешься, — усмехнулся и ботаник. – То есть, я признаю, что озабочен, но я изобретаю возбудитель не ради того, чтобы иметь в распоряжении все те влагалища, которые есть на свете. Ты поверь!
— А ради чего? – удивился сводный братец.
8. Гомосексуалисты
Московские студентки особенно хороши в июне, и Настя с Олесией это отлично подтверждали! Девчонки цокали по Хамовникам во всей красе юных тел и лиц, раскрашивая нежностью мир вокруг себя. Невесомые платьица, под которыми легко читалось бельё, отсутствие лифчиков и загорелые бёдра вызывали обильное слюноотделение не только у мужчин, но и у женщин. А каждая девушка всегда рада, когда её желают! На расстоянии, разумеется.
— Привет-привет!.. – дорогу девчонкам преградили два мордоворота: Федя и Петя.
Подружки резко встали на своих каблучках, нахмурились и в унисон выдали:
— Чё надо?! – без вступлений и приветов. Заносчиво и раздражённо.
Мордовороты – это те люди, для которых агрессия – это образ жизни. А зачастую и причина смерти, если подошли «не к тем». Но! – таково наше бытие.
— Да ладно вам, — льстиво сказал Федя. – Может в кино, а, Насть?..
— Или на прогулку, — добродушно добавил Петя. — А, Олесия?..
В девушкиных глазах парни делятся на два вида: умные и сильные. Как правило, разумными бывают дрищи, а сильными – дебилы. Размер члена и наличие денег – это отдельные приятные допы, о которых девушки серьёзно начинают задумываться после институтов. В годы учёбы они повсеместно кружат юные головки, и не более. Студентку привлекает либо мозг, либо мышцы, и чаще всего она выбирает того, кто быстрей ей встретится. Олесии и Насте вот попались «качки» (родом из Детства, да какая разница) — бесстрашные, способные за девушку заступиться, но мозг составлял всего пару апмер из десяти возможных. Однозначно слабое напряжение для отличниц, читающих бумажные книжки и посещающих «Гамлета» в театре им. В. Высоцкого. Как ухажеры Федя и Петя были милыми, как любовники – целовались неплохо, и на сём гармония между полами заканчивалась. Разговаривать было не о чем и незачем. Дальше поцелуев девчонки спортсменов не пустили, а защищать было не от кого. И дружба с запросом на любовь — иссякла. Качки смутно сознавали, что шанс уцокал, и теперь надеялись тупо подружек вылюбить. Точней, жаждали!
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
— У нас нарисовались новые парни, — небрежно сказала Олесия. – Поэтому ваш поезд уехал, пожалуйста, не развивайте.
Самый лучший способ отшить бывшего – это заявить, что у тебя есть настоящий. Во всех смыслах, не чета ему. Бывший вначале истерит, но после смиряется.
— Конфетки теперь чужие, — невинно добавила Настя. – Кстати, Лада и Люся явно на вас запали. По секрету, окей?
Разум и интуиция — равноценные качества, мужество и сила — тоже. Природа мудра и здесь всё уравновешенно. Громилы с ухмылками переглянулись, врёшь – не проведёшь.
— Клёво, — ухарски подмигнул Федя. Он достал из кармана пятирублёвую монету и сжал. Сталь согнулась в мощных пальцах как пластилин. Передал монетку приятелю, который также просто разогнул её назад и спрятал в свой карман.
— Надеюсь, ваши новые дружки знают, что делают, — загылился Петя. – Вы не против, если мы вас проводим?..
* * *
Девчонки были из той категории людей, которые такси предпочитают электробусу. Если ты, мой друг, сядешь в московский электробус, то увидишь, что там полно симпатичных студенток. Итак, девочки сели в электробус и поехали.
— Кажется, мы их сбросили? – спросила Олесия.
— Да, до следующей встречи, — размыслила Настя. – Надо придумать, как послать их железно.
— Ну, мы же умницы!.. Где будем думать?
— Надо найти кафе, про которое они не знают. Посидим и всё приведем в ажур.
Через сорок минут электробус затормозил где-то в районе Новых Черёмушек. Студентки выскочили из транспортного средства и увидели кафе «Ромашка», сразу перед остановкой. Рядом с входными дверями стояли Федя и Петя, и отвешивали подружкам гостеприимные реверансы, приглашая войти внутрь.
— Может, станем лесбиянками?.. – прозвучал мученический вопрос в «пустоту».
* * *
Находясь внутри – из ловушки не выбраться. Постучите – и вам откроют, – если, конечно, не забудут. Студентки зашли в кафе и огляделись. Барная стойка и десяток столиков для гостей – обстановка чистая и приятная. Из посетителей лишь парочка худеньких интеллектуалов, вяло жующих фирменный пирог. Братцы срулили из квартиры, так как домашняя обстановка сейчас не располагала к опытам.
— Ты выдвинул мнение, что возбудитель надо брызгать на самок? – вдумчиво спрашивал Зайцев. – Проведём опытное доказательство?
— Легко, — кивнул с усмешкой Волков, косясь на длинноногих девонек у стойки.
— Что бы Вы, уважаемые барыни, желали испить или скушать? – любезно обратился к гостьям бармен. Сильно ушастый молодой человек, с кривыми зубками.
— Нам… эээ… два латте, — попросили подружки, коли уж зашли, то почему бы не присесть. А если Федя с Петей здесь нарисуются и будут клеиться, то можно, как вариант, переключить внимание вон на тех дрищей с фирменным пирогом. Вроде симпатичные. А, может, на кассира?..
— Хи-хи. Сыграем типа в любовь? – переглянулись студентки.
— Пожалуйста! – выставил две кофейные чашки ушастый бармен и улыбнулся непередаваемой улыбкой холуя. – Триста сорок рублей.
Студентки расплатились и присели за столик. Съели по ириске, выпили по глоточку. Молча, мысли вразброд, а слова – банальны.
— Эй, девульки! – на полу, на задних лапах, стоял дымчатый котяра со здоровенным пушистым хвостом. Он степенно раскланялся. – Я — говорящий кот из цирка. Я жил у жестокого хозяина, который принуждал меня делать очень много неприличных вещей! – зверь «театрально» поморщился. – Я сбежал и меня приютили вон те парни! — он показал на интеллектуалов.
