Студентки спанорамировали глазками на котика, а после и на юношей.
— Фигасе!.. – послышался девичий стон.
Котик резво перебежал зал и потянул очкарика за ногу:
— Чувак, подтверди, плиз, вон тем девулям, что я живу у вас!?
— Ч-что?.. – сводные братья ахнули. – Чёрт, смотри, опять этот кошак!
Бармен сосредоточенно снимал занятную сцену на камеру мобильного телефона. Огромные уши от восторга шевелились.
* * *
— Я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Отвечал на дурацкие вопросы, меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел! – вдохновенно вещал котик своим скрипучим голосом, стоя на задних лапках, на сиденье стула. – Меня не кормили досыта и держали в неволе!.. Вам не понять, это так мерзко… — он вдруг замолк и сел на попу.
Слушатели, а именно студентки и сводные братья, сидели все вместе за столиком ребят. Валялись недоеденные пироги, кучки ирисок, а центральное место на столе занимал фигуристый флакон с рукописной надписью: «Циник».
— Что ж ты замолчал?! – в томлении воззвала Настя, обращаясь к зверю.
— Точняк, продолжайте, сопляки! – к столику подгребли мордовороты. С ухмылками пихнули братьев, явно относя последнюю реплику девушки на их счёт.
— Петя! Федя! – вскинулась Олесия. – Вы, блин, не так поняли!
— Они совсем не наши новые друзья! – вздохнула Настя. – Ну, мы хотели приколоться, и не успели!..
— Да ладно? – удивились громилы, приподнимая братьев за шкирки.
Поколению «Некст» гораздо сложней отделять зёрна от плевел, чем поколению «Олд». Та было и будет. И, разумеется, так и есть.
— Чё за фигня?! – возмутился Волков, но тотчас же был заткнут огромным кулаком, поднесённым к носу.
— Позвольте, пожалуйста, — захныкал и Зайцев, и чуть не лишился скальпа, с такой силой его потянули за волосы.
— Мы разговаривали не с Мишей и не с Леонтием! – заорали девушки. – Мы их знать не знаем, нас минуту назад познакомил кошак!
Ага, зверь представил Стороны друг другу и обозначил поимённо.
— Ваши басни – ваши проблемы, — ехидно защерился Федя. И слегка пробил ботанику «грудину». – На кого, млин, вы нас променяли, на грёбанных дрищей?..
Котик чинно сидел, как и положено сидеть коту, — на задних лапках, совершенно отстранённо, как ведут себя и все другие коты в подобных ситуациях.
— Мяу, — зевнул он на подлинном кошачьем языке.
— Эй, мать твою, подтверди! – девчонки схватили котика за горло и стали трясти.
— Мяяяууу! Мяяяууу! – зашёлся в обиженном вопле зверь. Однако не выдержал накала девичьей страсти и рявкнул: – Пошли нахрен!..
— Ч-что?! – оторопели громилы. – Ээй?..
— И вы пошли нахрен! – рыкнул котик на драчунов. – Чего уставились?..
Имбецилы ослабили хватку, переключив внимание на зверя. Братья воспользовались моментом и вывернулись из перекачанных рук. Схватили вдвоём флакон и распылили аэрозоль на дружбанов из Хамовников. Струя… потом вторая… мощно оросили громильские морды и тела… Резко пахнуло конской мочой! Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после зала крутанулись на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, — в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Мордовороты вспотели, икнули и пёрднули. Всё встало на круги своя.
Немую сцену нарушил Федя, он вдруг… плотоядно посмотрел на Волкова, стоящего в полуметре, — и приблизил своё лицо со странным взглядом к его лицу. Язык вожделенно шевелился, толстые губы трепетно подрагивали.
— Млин… — пробормотал циник.
Федя невнятно что-то прорычал, отшвырнул юношу и шагнул к дружбану. Петя шагнул навстречу и… громилы из Хамовников слились в страстном поцелуе: рот в рот. Они аж повизгивали от удовольствия, топчась на месте и тесно вжимаясь друг в друга.
Девушки едва не упали в афиг. Кот усмехался. Ушастый бармен за стойкой ожесточённо щёлкал камерой телефона.
— Ой, дорогая наука, вот они возбудились! — восхищённо прошептал ботаник.
9. Простое и сложное
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
— Значит, у меня склонность к педрильству!? – вопросил в ужасе циник. — Иль не мои гены такие, а подопытные?..
— В каждом из нас живет генная тяга к своему полу, — дипломатично просветил ботаник. – В одних данная тяга просыпается, а в других дремлет до конца жизни. Как раковые клетки, — эм, как аналогия.
— Успокоил, блин, — скорчил недовольную гримасу сводный брат.
Правда и ложь – два полюса. И оба равноправны. Иногда их унижает лицемерие, но это издержки компромиссов. Сводные братья снова посиживали у себя в комнатке, кушали на нервной ноте ириски и диалогировали. За пять минут до приезда «Неотложной психиатрической помощи» – все герои сбежали из кафе «Ромашка», кто куда. Кроме ушастого бармена, который собственно «103» и вызвал.
— Нормально так денёк вставил, — снова буркнул Волков. – И ты знаешь, — он в отвращении скривился. — На самом деле, изобретать возбудитель – это полный бред! Скажи кому – засмеют. По чесноку, мы имеем… эээ… как раз чеснок, женские и мужские выделения, и всю эту, так сказать, прелесть — замешиваем на конской моче. И думаем, что такая чепуха будет иметь какой-то волшебный эффект?!
— Ты же сам видел, что эффект есть, да еще какой! – удивился Зайцев.
Лучшая месть возбудителю — это доказательство того, что ты можешь обойтись без него. Циник раздражённо вздохнул:
— Я до самых-самых пропах мочой! И я себя за это ненавижу!.. Мне кажется, что мы настолько поверили в твой возбудитель, что просто крыша поехала.
— Мы оба и одновременно получили галлюцинации, или «сошли с ума» на бытовом языке. Я правильно понимаю твои намёки? – кротко спросил ботаник.
Циник уткнулся взглядом в большую бутыль с жёлтым «конским» наполнением. Поморщился. И горячо воззвал:
— Да ты пойми, млин. Если б возбудитель был так прост в изготовлении, то его бы давно готовили, и на конвейере.
Трудно не понимать то, что видел своими глазами. Если б все люди на планете делали подобную фигню, то мир бы состоял из одних учёных. В мире биллионы всяческих ингредиентов, и любой ингредиент – это составная часть еще более сложного ингредиента. Как из триллионов компонентов выбрать всего четыре нужных и смешать их в необходимых пропорциях?.. И получить ту самую вещь!..
— На каждую простоту есть своя сложность, — кратко ответил ботаник, не развивая.
* * *
Дымчатый котик с усмешкой вглядывался в ушастого бармена. Зверь попивал чаёк с ложечки и явно блаженствовал!.. Бармен же находился в затруднительном положении. Когда странная молодежь разбежалась, а «Неотложка» дала кафетерщику разгон за «ложный вызов» и уехала, — то парень достал из-под прилавка прибранный флакон с остатками мутного раствора. Взболтал. Аккуратно брызнул на пальчик и понюхал. Резко пахнуло конской мочой! А потом… — без всяческих иных ласк —палец, против воли хозяина, самозасунулся в огромное ухо и стал там резвиться.
— Аай! – кричал бармен, выдергивая палец из ушной раковины, но тщетно, ведь обратной силы волшебство не имеет.
Котик схватил мобильник со съёмками и быстренько ускакал прочь. По ходу зацепил хвостом пустой флакон, который упал на пол и разбился.
Ухо бармена через пару часиков обрело свободу от пальца.
* * *
Если крыша не едет, то она протекает. Разные по смыслу вещи, хотя и похожие стилистически.
— Ладно, ладно, — примирительно проворчал циник. – Наши опыты не смертельны, в конце концов. Чё дальше?.. Может, наш… эякулят смешать?..
— Не, — отказался ботаник. – Только один допустим. Смотри, Распутин был взрослым человеком, а мы-то как бы маленькие… надо взять эякулят у взрослой особи мужского пола и тогда всё получится. Ну, почти наверняка получится…
А может, проблема не в опытных кроликах, а в чём угодно, кроме опытных кроликов?..
