Легкий гул ребятни заставил меня оглянуться. Стоящий на коленях Огонек соорудил этакий пионерский костер и теперь гордо взирал на взлетающее в высоту пламя. Подошедший Пушкин начал язвительно комментировать процесс нажига углей, апеллируя к более правильно устроенному очагу, расположенному парой метров левее. Ясно, продолжение вчерашних баталий. Странно, что Ильясовы не участвуют .. а нет, все на месте. Они просто были скрыты от меня, разжигая свой вариант. Ну вот, бесплатный цирк для желающих обеспечен, все клоуны на месте.
Чтобы не болтаться на глазах у подчиненных без дела, я пошел к нашей импровизированной стоянке. С одной стороны, вроде помогаю направлять ищущих в нужном направлении, а с другой … Яну бы не пропустить.
Всем подходящим я указывал направление и вручал в качестве дополнительной нагрузки что-нибудь из багажников. Ну в самом деле, не таскать же все это одному, когда столько дармовой силы?
Наконец в конце дорожки показалась Яна. Она шла, болтая с кем-то из жен и пока не замечала меня. Я залюбовался ей. Стройная, в красном платье из Березки, с высоко заколотыми волосами… Боже, за эту шею я готов свернуть кучу других шей, оторвать голов…
В моих глазах даже простая сетчатая авоська, в которой угадывались очертания каких-то двух продолговатых предметов, изумительно шла к ее платью, бусам... “Кажется, я окончательно влюбился” — где-то на периферии сознания промелькнула мысль, которую я конечно же самым наглым образом проигнорировал.
На поляне познакомившийся народ уже организовал кучки по интересам. Яна вручила мне авоську и побежала купаться. Чем ввергла присутствующих в шок. На девушке был открытый, весьма откровенный белый купальник а-ля бикини. Явно зарубежный.
Глаза мужиков стали квадратными. Купальник подчеркивал круглую попку Алидиной, открывал ее торчащую “трешку”. Взгляды женщин же были просто завистливыми. Вот так и раскалывается коллектив, начинаются дамские склоки, интриги… Я с трудом сам отвел свой взгляд от подруги, прикрикнул на народ:
— Несите мне фарш! Орел — не воробей, буду сейчас делать люляшки. Объявляю вам кулинарную битву!
Шашлычники уже приготовили первые порции свинятины и всячески заманивали к себе отдыхающих. Народ же откровенно наслаждался шоу и устроив некое подобие карусели, брал по одному кусочку у каждого и переходил к другому. Причем зачастую с едкими комментариями — Ильясовы торопились со своей порцией и сожгли часть мяса.
Пожарив первую порцию люляшек и получив заслуженные похвалы, я передал процесс готовки в надежные руки Иво, пошел к воде. Яна уже вылезла из Москва-реки, сидела обсыхала. Ее лицо было почему-то грустным.
— Не грусти — похрусти — пошутил я, протягивая девушке огурец и тарелку с шашлыком
— Орлов, скажи мне… — Алидина поставила блюда на траву, испытывающе на меня посмотрела — Ты почему с женой развелся?
Вот же… Обломала такой день! Солнышко, водичка плещет, по реке мчится Ракета на подводных крыльях…
— Тебе какая разница? Развелся и развелся.
Я пропел из Кипелова:
…Под холодный шепот звезд
Мы сожгли последний мост,
И все в бездну сорвалось..
— Откуда это??
— Да есть один самородок, стихи сочиняет. Ты от темы не увиливай. Что это тебя вдруг озаботила моя прежняя жизнь?
— Раз спрашиваю, значит, важно
— Яна, душа моя, что происходит? Давай, колись!
После еще одного нажима выяснилось, что генерал взял и притащил домой мое личное дело. Поизучать так сказать. А Яна возьми и сунь в него нос, пока отец заваривал себе чаю.
— У тебя ребенок, алименты…
Девушка все-таки распробовала люляшки, захрустела огурцом.
— Скажи еще что и ты девственница и у тебя не было…
И тут я увидел, как сильно покраснела Яна. Даже поперхнулась шашлыком.
— Э… — я повис, пытаясь сообразить, что сказать. Алидина откашливалась, глядя на меня глазами олененка из мультфильмов Диснея.
Подошедший Незлобин постучал девушку по спине, подал нам стаканы с вином.
— Там парни пиво привезли… Или может вам водки? — Веня посмотрел на меня, скосил взгляд на красную Алидину. Подмигнул.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
— Иво! — я поймал топавшего мимо Тоома — Проследи, чтобы пьяными не купались.
Внезапно на краю поляны послышался какой-то разговор на повышенных тонах. Ой, как вовремя! Я виновато пожал плечами для Яны, пошел выяснять в чем дело. У костра стоял самый настоящий пожарный. В форме, с папкой в руках. Огнеборец немного раздраженным тоном тут же начал упрекать меня в нарушении пожарной безопасности, отсутствии заранее согласованного плана мероприятия и кучи каких-то других столь необходимых вещей.
— Если бы у вас был обычный мангал без открытого горения — втолковал полноватый тушила — Я бы прошел мимо. Но три костра!
Глядя на высказывающего претензии пожарника, я прикидывал, как бы половчее свернуть разговор в более позитивное русло. Например, у нас до сих пор большие проблемы с дверями. Эти изобретения человечества как-то очень хорошо выполняли свою роль и у нас не всегда получалось преодолеть их в приемлемые сроки. А ведь наверняка у пожарных есть какие-то секреты.
— Уважаемый … — я начал охлопывать себя по карманам — извините великодушно, не поинтересовался сразу, как вас зовут.
— Николай Сергеевич — буркнул мужик — начальник отделения, лейтенант.
— Отлично, мы тезки, я Николай Яковлевич — я наконец-то нащупал корочку и предъявил ее лейтенанту — Николай Сергеевич, я полностью признаю полный провал нашей работы с вашим подразделением.
Гэбэшная корочка произвела впечатление, толстячок оглянулся, увидел многочисленные тушки штурмовиков, что столпились рядом. Явно начал прикидывать пути отступления.
— Поэтому … — я подхватил пожарника под локоток, повлек к одной из наших скатертей-самобранок — я прошу вас уделить нам буквально пятнадцать минут своего времени. Нам остро необходима консультация специалиста. Конечно, задержка будет компенсирована шашлыком и соком. Алкоголь не предлагаю, так как вы на службе.
Я взглядом разогнал народ и тут же налил Николаю Сергеевичу рюмку водки. Подмигнул. Подложил шашлыка, печеной картошки.
Огнеборец тяжело вздохнул, махнул рюмку. Закусил сначала одной люляшкой, потом задрав брови, тут же запихал в рот еще две.
— Сам шашлычник, но такого еще не ел! — прожевав, произнес Николай Сергеевич — Так что за консультация нужна?
— Вот скажите, как вы это так быстро открываете двери на пожаре?
Проламывать проход штурмовой группе тротилловыми шашками мы научились быстро. Но во-первых, это было небезопасно — дверь часто отлетала не в ту сторону, а во-вторых это было сильно шумно. Иногда в помещение надо было заходить на цыпочках.
— Так у нас специальный ломик есть
Огнеборец пальцем на песке нарисовал ломик-гвоздодер, на конце которого находились два этаких изогнутых клыка перпендикулярно друг другу. Один клык упирается в притолку, другой цепляется за дверь. Мощный рывок — и добро пожаловать в любую квартиру.
Выпив еще рюмку, пожарный попрощался и побрел дальше гонять следующих шашлычников. А меня окружили Ильясовы с Незлобным. И принялись убеждать в острой необходимости подобного ломика в арсенале группы.
-Подслушивать плохо! — попенял я бойцам. После чего пообещал заказать у гэбэшных самоделкиных пожарный ломик, а заодно чугунный таран на ручках. Чтобы у штурмовиков был так сказать, богатый выбор — как именно вскрывать дверь.
* * *
— Поможешь расстегнуть мне платье?
Вот почему эта просьба так поджигает мужчин? Может потому, что в ней какая-то невероятная концентрация эротики? Вид на шею сзади. Просьба о помощи и признание своей зависимости. Да и все, что ниже шее, в обтягивающем платье… А как удобно рукам сразу после молнии и спадающего платья проскользнуть к груди! Прижаться к круглой попке.
— Подожди, не так быстро! — Яна задышала, попыталась отстраниться — Я… пока не готова…
