— В общем, нам скинули охрененный анекдот, — наконец, бодро сказал Волков. – Не знаю, поймете ли вы юмор, но мы с Мишаней искренне поржали.
— Мы вообще тупицы, — съёрничали девочки. – Поэтому не комплексуй и рассказывай!
Волков хотел что-то ответить, но Зайцев осуждающе пихнул его в бок, и начал повествование сам:
— Итак, один мужчина прочитал объявление, весь смысл коего заключался в том! — и сам же и поставил паузу, ожидающе глядя на братика. До Леонтия дошло, что любой спор об анекдоте убивает собственно анекдот, и циник включился:
— В общем, мужик читает объявление: «Продам говорящую собаку…»
Звонит по телефону. Сиплый алкашеский голос подтверждает:
— Да, продаю. Сколько стоит?.. По телефону цену не разглашаю.
Мужик, естественно, едет. Звонит в дверь, открывает пропитый детина, грязный и вонючий. Тыкает пальцем:
— Заходь. Собака вон там…
Покупатель рисуется в кухне и видит собаку. Она и говорит:
— Привет! Могу тебе рассказать парочку секретов Пентагона. Также могу предсказать мощное землетрясение в Чили, а ещё я лично знаю пару членов Мирового правительства… ну, и умею вышивать крестиком и разгадывать кроссворды…
Покупатель в ахрене вылетает из кухни, спрашивает алкаша вновь:
— Эй, сколько стоит твоя собака?
— Забирай даром! – бурчит алкаш.
— Чё?!.. Как даром?!.. Дак она ведь… всё знает – от глобальных моментов до бытовых… Она – незаменима!
— Да врёт она всё! – с досадой отвечает алкаш.
Волков криво улыбнулся – никогда не угадаешь, попал ли анекдот в целевую аудиторию. Зайцев коротко хихикнул, на всякий случай, предупреждая тягостную паузу.
Однако девочки заливисто захохотали – анекдот, что называется, «вставил». Давая дорогу дальнейшей драматургии. Братцы довольно заулыбались: рассмешить девушку – это всё равно, что получить от неё знак внимания. Чаще всего танцует женщину тот, кто её смешит, и серьёзные мужчины имеют секс гораздо реже, нежели юморные.
* * *
Мордовороты наблюдали за парочками, сидя в соседней беседке. Видно было не очень, но слышно было отлично. Заливистый смех ударил прямо по яйцам, будто кувалда. Мужчина всегда ревнует, когда женщина смеётся не ему.
— Щас я намылю академиков! – в ярости вскочил Петя. – И девкам наподдам, шоб не кокэтничали!
— Погодь, шнурок завяжу, — наклонился к ботинку Федя. – И навалим драным песнопевам.
* * *
— Нам вы тоже врёте? – вдруг спросила Настя у братцев. Без переходов, просто и тупо отодвинув отголоски веселья. Как будто его и не случилось.
Мальчики подавились улыбками. Заставить это сделать способна только девушка!
— Эм, — закряхтел ботаник. – Вся правда о научном опыте, безусловно, не прозвучала, но это не значит, что вас обманывают.
Мы громко промолчали, и нас тихо обманули. Подружки решительно поднялись:
— Два варианта: либо академики рассказывают всё, либо они нас больше не увидят.
Всё-таки суперски, что иногда у антагонистов развязываются шнурки, давая время соперникам заявить о своих чувствах.
— Чё сразу уходить-то?! – в томлении вскричал циник. – Вы, млин, самые классные принцессы, которых я наблюдал!
— И я таких нимф не видел, — как эхо откликнулся ботаник.
Женский пол обычно слышит не слова, а эмоции. Братики произнесли свои фразочки, а подруженьки услышали протяжный тоскливый вой. Отлично! Девочки вновь уселись:
— Мы — внимание.
— И мы, — вступили в беседку громилы. Они, танцуя по-орагнутаньи, подступили к конкурентам, и легонько нацелили мощные кулачищи в ненавистные лица.
– Эй, задохлики, это наши девки, — ухарски молвил Петя. – И клеить чужих тёлок - чревато.
— Щас будете «сосаться» друг с дружкой, — защерился и Федя. – А потом подрочите друг дружке… А вот после и погутарим.
Жизнь – это постоянная (вечная) боязнь смерти. И посему пугаться каких-то там парней с дюжими кулаками – глупо. Перед глазами девушек – так и подавно.
— Наивные, — поэтично вздохнул Зайцев.
— Свои угрозы засуньте себе, — проще выразился Волков. – Куда именно, думаю, сообразите.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
Сломать академиков не проблема, а проблема за это отвечать, по той самой строгости закона. Чай не разборка между картелями, не та страна и не те люди… Мордовороты в бессилии перекривили гневные хари. Но: помимо опасного унижения есть и безопасное. Дружбаны сие не столько понимали, сколько ощущали.
— Ну чё, поссым на них? – предложил Петя.
— Не, отшлёпаем как шалав, — выдвинул контрпредложение Федя. – По голому заду, ёк?
Академики вяло дёргались в могутных руко-клещах, однако громилы держали крепко, недавний опыт общения с интеллектуалами научил. Девчонки насуплено наблюдали… и наблюдали. Молча.
Петя сел на скамейку, при этом ловко перехватив ботаника, кладя его себе на колени животом вниз. Федя скопировал действия по отношению к цинику.
— Ток не кусаться, — предостерегли мордовороты. – Если зубы дороги.
— Хватит! – не выдержали девчонки, вскакивая во второй раз. – Чё фигнёй занимаетесь?! Нам надо узнать у дрищей про «странные духи», и вопрос будет исчерпан. Если не умеете правильно спросить, то давайте мы спросим!..
У Них ножки в кожаных башмачках — в тон прелестным глазкам! Братцы оторвали понурые взгляды от пола беседки и уставились на подруг.
— Чё? – удивился циник. – Мишаня, по ходу девки нас с тобой ни черта не любят.
— Классическая подставная ситуация, — горько покивал ботаник. Насколько можно кивать, лёжа на чужих коленях в неудобной позе. – Учёных выманили на якобы свидание, чтобы узнать рецептуру Гениального препарата, призванного поменять мир!
— Дураки вы, братцы, — горько ответили девочки. Не развивая и не уточняя. Правда, лирично бровками всё-таки повели.
Однако исследователи уже «слили» подружек, не разбираясь в деталях и в нюансах.
— Короче, мы делаем Возбудитель, — зелье, от которого любая девка выпрыгивает из трусов! – отчаянно возопил циник, ворочаясь на громильских коленях. – И если б перекачанные индюки не мешали, то мы бы с братцем сначала вылюбили Олесию с Настей, а после б оттрахали весь девчачий мир!
— Дружеские, эм… поцелуйчики в кафе – это всего лишь производная опыта, который пошёл чуть не так, — застенчиво пробубнил ботаник. – Но через пару дней мы усовершенствуем препарат, и тогда…
— Ч-что?! – простонали девоньки. И совсем не сладострастно.
— Спокуха! – рыкнули громилы, сбрасывая братиков с колен. Поставили изобретателей на ноги, отряхнули им штанишки и ободряюще охлопали. Льстиво улыбнулись: – Не серчайте, чувачки! Поехали, добросим вас до дома на своей тачке. С ветерком!
— Млин, — прошептали девочки, провожая уходящую четвёрку растерянными глазками. Мордовороты дружески обнимали академиков, о чем-то трещали и явно весело гылились. Никто не оглянулся.
22. Подготовительные аккорды
Как правило, мальчики хотят засадить девочкам, при этом искренне веря, что любят. Четверо парней это признавали, и посему о подружках разговоры тактично не вели. Каждый строил свои планы в отношении девонек, однако пока молчал.
— Мы поможем, чем можем, — пообещали мордовороты, добросив братьев до их дома. И умчались. Однако ровно в шесть утра уже снова были на улице Гарибальди, д. №6.
Сводные братики оказались в сложной ситуации: делить деньги и славу они ни с кем не собирались; но и ссориться с атлетами ни к чему. Решили пока их использовать как респондентов, а дальше будет дальше.
— Вот вам по ма-аленькой мензурке, — братцы всучили громилам бутыльки. – Подёргайте половые члены в интересах науки!
У громил ситуация была ещё сложней: они толком не понимали, чего хотят от братьев. Поэтому с радостью уцепились за встречное предложение, — онанизм – знакомое и глубоко изученное явление для почти любого парня, и грех стесняться, когда в обществе «все свои». А дальше дружбаны не думали, мозг на стратегии у мордоворотов не запрограммирован, как известно. Громилы полулежали на диванчике, в спальне-лаборатории, и отчаянно пыхтели, когда в окне нарисовался дымчатый котик, и весело проорал своим скрипучим голосом:
