— Эгей, чувачки, прива! – зверь влез с улицы на подоконник. Встал на задние лапы, пригладил усики: — Тоже вот собираюсь сдать эякулят для опытов…
В спальню заглянул Волков:
— Ну чё, болезные, справились? – увидел кота и крикнул за спину: — Мишаня, кошак припёрся.
— Ага, — лучезарно подмигнул зверёныш. – По бабам я гулял, трёх за ночь оприходовал.
* * *
Через полчасика мордовороты вальяжно посиживали на диванчике в гостиной (она же кухня), а между ними развалился котик. Братики стояли над кворумом и давали инструкции:
— Респонденты наверняка по времени будут накладываться, поэтому здесь у нас «Зал ожидания», — внушал ботаник. – Вон чайник, в шкафу печенье и кофе. Ириски в холодильнике.
— Народ надо развлечь, а кого-то, мож, и успокоить, — дополнил циник. — Ок?
— Йес ит из! – залыбылись мордовороты. – Звание главных онанистов оправдаем.
— Яволь, — козырнул и котик.
* * *
На полочке в спальне (она же лаборатория) стояли два фигуристых флакона, с готовым раствором. Надписи на посуде звучали как: «Федя» и «Петя».
— С почином! – усмехнулись сводные братья.
Лень – это минутная радость, а достижение – это радость до конца дней. Разумеется, для себя, иные свидетели не актуальны в данном смысле.
— Мишаня, давай-ка, падай за комп и гоняй переписки на «Сосайтниках», — распорядился Леонтий Волков. – Ты прав, ботаники пишут лучше, чем болтают.
У циников же дар убеждения проявляется только при голосовом общении.
— Аллё, привет! – схватил он зазвонивший телефон. – Наша лаборатория «Чудеса Вселенной» изучает эмбрионы инопланетян, и для опытного сравнения нам нужны образцы… Да, платим по сто баксов, а в качестве бонуса увидите настоящего инопланетянина. И если повезёт, то будете дроч… то есть, мастурбировать на пару с внеземным разумом, да-да, сидя бок о бок!
— Вау! – воскликнул Зайцев, как только брат отключился. – Моё восхищение!
— Если чё, то кошак порулит как «зелёный человечек», — явил усмешку Леонтий.
Бывают дни, которых многоуважаемый Успех обожает и сам приходит в гости. Даря тебе вдохновение и результативные итоги. Вчера Он был не в настроении, а сегодня зашёл, приведя за собою кучу респондентов. И первым случился некий таксист Жора, который соблазнился на сто баксов. А на инопланетян Жоре было плевать слюной.
23. Возмездие дорожным хамам
Жора – это парень среднего роста и усреднённых взглядов на бытие. Понаехал из Калуги в Москву, лет десять назад, прошёл извилистый путь от массажиста до таксиста. Как известно, все массажисты – онанисты по жизни, неизвестно как с этим обстоит дело у таксистов, но бывших массажистов не бывает.
— Легко, — с места в карьер выразился Жора, забирая ма-аленькую мензурку и спуская штаны. Буквально спустя пять минут – ботаник навёл новую порцию раствора, и прилепил на фигуристый флакон этикетку: «Жора».
— Спасибо, удачной вам дороги, — пожелал респондент, забирая сто долларов.
Чем больше что-то совершенствуешь, тем больше у тебя совершенства.
— Эврика! – вдруг сказал Зайцев. Он решительно напыжился и несколькими короткими струями оросил Жору, его же «именным» возбудителем! Болтнул ощутимыми остатками и поставил флакон на полочку, рядом с флаконами громил.
Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после комната крутанулась на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, — в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Жора вспотел, икнул и пукнул. Всё встало на круги своя.
— Чё такое?! – удивился циник, напряжённо рассматривая таксиста.
— Два в одном, — процедил Зайцев, не спуская с «клиента» глаз. – Мы испытаем возбудитель сначала на мужчине — поставщике эякулята, а затем на стороннем респонденте — девушке. Опытной порции на двоих вполне хватает…
Объять необъятное – не сложно, надо лишь придумать самое простое решение. Как правило, оно не возникает, а им озаряет.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
— Девушки – это правильно, — в раздумье заметил Волков.
Тем временем, Жора… сощурился, почесал бедро и потёр шею. Повесил на лицо злобный оскал и молвил угрожающе:
— Дорожных хамов знаете?!
— Н-нет, — на опаске ответили братья. – У нас и автомобиля-то нет.
— Жаль, — хищно ухмыльнулся таксист. — Тогда покеда, буду искать, — он бодро выбежал, махнув ручкой.
— «Два в одном» — задумка суперская. Только чё делать, когда респонденты убегают, разнося возбуждения по городу?.. — в сомнении заметил циник.
* * *
Ребятки из Хамовников пили кофеёк с баранками, в гостиной кухне, в окружении шести-семи респондентов, ожидающих очереди. Кворум развлекал котик, травя байку своим скрипучим голосом:
— Короче, бабень, весом полтора центнера, спрашивает у продавца:
— А этот унитаз выдержит сто сорок килограмм?
— Ну… — замялся продавец.
— Чтобы, млин, так сел… да ещё так зло!.. — зверюга выдержал паузу, залихватски гылясь.
Респонденты нервно повели глазками, и лишь один — с унылой физией, коротко заржал:
— Ха-ха-ха…
— А вам, чё, не смешно? – расстроено взмахнул лапками кот, обиженно косясь на других гостей. Гости смущённо прятали глаза. Таково свойство прикола: он не всегда удаётся.
В комнатку заглянули профессорские линзы Миши Зайцева:
— Следующий, пожалуйста!
— Я! – вскочил Вася, тот самый хохотун с унылой физией.
* * *
В то же самое время Жора вышел из дома экспериментаторов и внимательно осмотрелся, — к сожалению, в тесном дворике дорожных хамов не наблюдалось. Тогда он сел в своё белое такси и поехал, выруливая из двора на улицу Гарибальди. И на повороте такси нарвалось на хама в виде тонированного Джипа, на две трети перегородившего проезд. В принципе, любое авто могло мимо проскочить, пусть впритык. Однако Жора тормознул, выскочил из салона и заглянул в Джип. На сиденье водителя скучал некий бородатый гаврик, куря в открытую фортку.
— Твоя тачка мне мешает, — без эмоций сказал Жора. – Будь добор, отъедь в другое место.
— Чэго? – не вкурил джигит, скользь мазнув по таксисту чёрными очами.
— Убирай машину с дороги, — терпеливо повторил Жора — Я ненавижу дорожных хамов.
— Слюшай, иды нахрэн! – вскипел бородач. – Или я тэбу палажу мордой вныз! Уобищ!
Примерно к сей фазе развития событий, зад белому такси подпёр некий красный седан, и нетерпеливо посигналил, требуя освободить путь.
— Выметайся! – решительно скомандовал Жора. — Не хочу тебя покалечить.
— Мыль жёпу, — джигит отбросил окурок и выскочил из автомобиля. Задние двери Джипа открылись и из тачки вылезли ещё двое джигитов. Троица демонстративно похрустела костяшками пальцев, с ухмылками поглядывая на тщедушного калужанина.
— Чё, впряжёмся? – спросил один пассажир у другого, в красном седане, срубив ситуацию.
— Наших бьют! – поддержал второй.
Мужички вылезли из тачки, но не успели сделать и шага.
Таксист сначала отступил немного назад – для разгона, а потом боком-боком… обежал воинственных джигитов и с размаха ногою врезал их машинке прямо под капот!
— Кия!
Огромный Джип… оторвался от земли будто мяч, описал десятиметровую дугу в воздухе и шлёпнулся на бетонную площадку, уложенную под магазин. Джип упал на бок, после перевалился на крышу, с неохотой встал на все четыре колеса и замер.
— Вах! – вскричали бородачи.
— Круть! – прошептали мужички из красного седана.
Быть героем почетно, хотя уже не так интересно как раньше. Жора ухарски улыбнулся и пошёл прямо на оппонентов. Те тотчас же убежали: храбрость джигитов вовсе не так абсолютна, как иногда кому-то кажется. Тогда таксист повернул к красному седану, схватил его и поднял, на вытянутых руках перенёс машинку на пяток метров вперёд, осторожно опустил на асфальт впереди белого такси. Молвил, учтиво прогнувшись:
