Одна женщина остановилась на светофоре. На островке безопасности слева от нее стоял человек, держа в руке бумажку с просьбой о помощи. Она не хотела ему ничего давать, но под его взглядом почувствовала себя неуютно. В этот момент мужчина, машина которого стояла от нее справа, вышел из своего грузовика, обогнул ее автомобиль, подошел к нищему, дал ему какие-то деньги и сказал: «Да благословит тебя Бог». «И тебя, – отвечал ему тот. – Видно, что ты настоящий христианин». Женщина была тронута искренностью, с которой водитель грузовика дал нищему подаяние. Но вот загорелся зеленый свет и она уехала, а позже задумалась, почему же сама не захотела давать денег тому попрошайке. Она поняла, что по ее представлениям он должен зарабатывать деньги сам, а не клянчить их у других. Она знала, что никогда не позволила бы себе заниматься таким постыдным делом. Затем она стала обдумывать, какие ее качества отразил тот нищий.
Она обнаружила, что ее внутреннее «я» требует от нее, чтобы она всегда брала всю ответственность на себя и никогда не просила ни у кого помощи, в какой бы отчаянной ситуации ни оказалась. В ней не было сострадания к «нищему» в себе. И то, что ее душа не открылась навстречу бедняку, отразило ее собственное нежелание принять то, что ей самой иногда бывает нужна помощь и поддержка. Тогда она стала практиковать непривязанность по отношению к своим закрывающим сердце мыслям о том, что никогда нельзя никого ни о чем просить.
Несколько лет назад моя дочка пришла из школы и заявила, что ее укусила собака. У нее было порвано платье, на теле остались следы укуса, но кожа, слава богу, прокушена не была. Казалось, что она не была очень обеспокоена произошедшим, но во мне взыграл защитный инстинкт, и я отправился разбираться с собакой и ее владельцем. Найдя их, я сообщил хозяину пса о том, что произошло, и надеялся, что он признает себя виновным. Ничего подобного, однако, не случилось. Он выглядел совершенно невозмутимым и только поинтересовался, что же я от него хочу. Я уже начинал злиться и заявил, что он должен присматривать за своей собакой и заплатить за нанесенный моей дочери ущерб. Он и не пошевелился, и по нему было видно, что он не воспринял мои обвинения всерьез. Мой гнев усилился и, поддавшись желанию наказать его за безответственность, я сказал, что закон будет на мой стороне. Только в этот момент до меня дошло, какие страдания я навлекаю на себя, закрывая свое сердце. Я понял, что лучшее, что я могу в данный момент совершить, это убраться восвояси, что и поспешил сделать.
Поразмыслив, я понял, что этот нелюбезный и неотзывчивый человек – зеркало, в котором я вижу часть себя, которая также халатно и бесчувственно относится к моим собственным страданиям и не принимает их всерьез. В то время я очень жестко с собой обращался, не взирая на стресс, который это вызывало. Точно так же, с закрытым сердцем, я воспринял и отношение к себе того человека. Поняв это, я перестал игнорировать собственные боль и печаль и отождествлять себя с мыслями, ставшими причиной подобного поведения. Тогда моя душа смягчилась и по отношению к владельцу злополучной собаки. Я вспомнил, что буквально за несколько часов до этого инцидента я попросил Саи Бабу о помощи в преодолении испытываемых мною страданий, но, конечно, никак не ожидал, что она придет таким образом. На следующий день я пошел к владельцу собаки и извинился за свой припадок гнева. Тут же я заметил, что он самым чудесным образом превратился во вполне рассудительного человека, с пониманием отнесшегося к моим проблемам. Непривязанность открывает наши сердца и всегда приводит к волшебным метаморфозам.
Одна женщина, которую я учил непривязанности, увидев, как ее знакомая плачет, вынесла ей вердикт: «Слабая». Все – ее душа закрылась. В дальнейшем, в процессе ее работы над собой, выяснилось, что она очень сильно осуждает любое выражение эмоций, и особенно слезы. В зеркале отразилось следующее: она никогда не позволяла себе плакать, потому что слезы сделали бы ее боль видимой всем, она же боялась, что тогда все станут над ней смеяться и издеваться, как это случалось в то время, когда она была ребенком. В качестве самозащиты она научилась закрывать сердце для собственной слабости и требовать того же самого от других. Ее практика привела к тому, что сначала она научилась не отрицать свою собственную грусть, затем отпустила осуждающие мысли по поводу выражения эмоций. Это позволило ей раскрыться самой себе и принять себя.
Наши дети как зеркала
Дети часто отражают наши как плохие, так и хорошие стороны. Обычно, если мы плохо относимся к своим детям, точно так же мы относимся и к самим себе. Наши дети нас копируют. Очень действенный метод для осознания этого – понаблюдать, что же мы отрицаем в их поведении. А это требует, в свою очередь, осознания того, что мы не можем безоговорочно любить своих детей и ищем разные рациональные объяснения своим недобрым действиям или оправдываем их тем, что «я поступаю так ради блага ребенка». Широко распространенная ситуация: мы привязаны к тому, чтобы ребенок поступал так, как мы этого хотим. Когда же дети нам не повинуются, мы начинаем уговаривать их, применять различные методы воздействия или просто заставляем поступать по-своему. В результате страдаем как мы сами, так и наши дети. Для того чтобы отбросить привязанность к желанию, чтобы наши дети изменились, очень полезно смотреть на них, как на своих учителей по раскрытию сердца и преодолению предвзятости. Более подробно мы можем понять эти уроки, анализируя, как наши отношения с детьми отражают наши отношения с самими собой. А затем стоит практиковать непривязанность к мыслям, закрывающим наши сердца как от детей, так и от нас самих, а также к реакциям, которые эти мысли вызывают.
Предположим, что в комнате вашего сына постоянно царит беспорядок, вас это раздражает, и вы даже чувствуете потребность его наказать или чего-то лишить. Прежде всего вам надо отстраниться от самой реакции, просто наблюдая за ней. Затем практикуйте непривязанность к гневу и желанию наказать. После того как беспристрастие в достаточной степени достигнуто, обратитесь к мыслям и стереотипам, возбуждающим ваш гнев. Может быть, вы привязаны к некоему правилу или идее, например: «Если мой сын не может поддерживать в своей комнате порядок, (люди подумают, что) я плохая мать (отец)», – или: «Мне не по себе, когда вещи находятся в беспорядке, потому что тогда мне кажется, что я теряю самоконтроль». Затем более внимательно вглядитесь в себя и посмотрите, не налагаете ли вы таких же запретов на себя и нет ли у вас в глубине души желания уделять поменьше внимания чистоте и порядку и относиться к этому с большим юмором.
Вероятно, то, что вы требуете от своего сына, вы требуете и от самого себя, не принимая во внимание, стоит ли так жестко относиться к себе и какие это вызывает чувства. Практикуйте непривязанность к подобным убеждениям. Освободившись от них, вы и на сына посмотрите по-доброму и, наверное, оставите его комнату в покое. А может быть даже, после того как привязанность уйдет, вы все равно предпочтете, чтобы он убирал комнату, но тогда вы уже сможете выразить свою просьбу с открытым сердцем, а не по диктату своей навязчивой идеи. Если вам трудно сразу отказаться от привязанности, вы можете рассказать ему о ней и попросить, чтобы он отнесся к вам с пониманием, пока вы будете стараться преодолеть ее. Наши дети и родители могут превратиться для нас в прекрасных учителей Любви, если мы перестанем судить и ругать их, а вместо этого присвоим им статус наставников по раскрытию нашего сердца.
Супруги и возлюбленные как зеркала
Пары часто притягиваются друг к другу именно потому, что схоже их внутреннее отношение к самим себе. Поэтому как хорошие качества партнера, так и неблаговидные обычно отражают ваше внутреннее состояние, и это придает вашим отношениям чувство взаимопонимания и даже комфорта. Степень «нежелательного» примерно одинакова в обоих, и хотя оно может проявляться в разных областях, это не столь очевидно. К счастью, и хорошего в парах примерно поровну. Между людьми, степень благонравия которых существенно различается, не возникает серьезных отношений. Мы не сможем вытерпеть, если к нам будут относиться намного хуже, чем мы относимся к себе, а любовь, сильно превосходящая нашу собственную, ошеломляет нас.
Мы вовлекаемся в близкие отношения, потому что ищем Любви, не ограниченной никакими условиями, то есть Единого, и надеемся обрести ее в любимом. То, что мы хотим получить от своих возлюбленных (или от Бога, или от учителя), – это в точности то, чего мы не видим в себе или не хотим дать себе сами, и в конце концов это всегда любовь. Мы думаем, что, воссоединившись с другим человеком, мы обретем те качества, которых нет в нас самих и которые, как нам кажется, он воплощает. Бессознательно мы надеемся, что наш партнер исправит то плохое, что в нас есть, и будет являть собой все то хорошее, чего нам не хватает, вместо того чтобы осознать, что сами уже несем в себе любовь, отражение которой видим в нем. Позже, поняв, что не обрели желаемого, мы испытываем разочарование и часто начинаем искать замену, которая наконец даст нам все то, чего мы так жаждем. Чем в большей степени в наших отношениях преобладает двойственное ложное «я» и его ограниченная любовь, тем сильнее будет потом разочарование.
