Одна женщина была уверена, что ее муж обращается с ней, как с безделушкой, недостойной его любви. Мы начали смотреть, нет ли чего-то подобного в ее отношении к самой себе. Когда она рассказывала о своей жизни, мне стало очевидно, что она всегда ставила на первое место нужды своего супруга, а также других людей, часто пренебрегая собой. У нее была привязанность к опасению, что ее могут обвинить в эгоизме, и ее забота о других имела своей целью избежать этого обвинения. Но она не замечала, что из страха быть отвергнутой она относилась к себе именно так, как воспринимала отношение к себе мужа – как к кому-то недостойному, незначительному, не имеющему никакой ценности. Но и после того, как она осознала это, она продолжала бояться, что если перестанет заботиться о других, муж отвергнет ее, обвинив в эгоизме. Страх порицания был в ней отражением ее самооценки: если она не будет всегда сначала заботиться о других и лишь в последнюю очередь о самой себе, это будет недостойным, эгоистичным поведением. Она начала понимать, что сама является причиной своих страданий и что облегчить свою боль она может, только когда научится не закрывать перед собой свое сердце.
Качественный скачок в нашей способности раскрыть сердце перед нашими любимыми приносит нам осознание того, что, обвиняя их во всех тяжких грехах, мы неизбежно страдаем сами и что эти мучения перевешивают нашу привязанность к позиции невинной жертвы и чувству морального превосходства. Этот скачок означает осознание того, что если мы без любви относимся к другим, это всегда приводит к собственным страданиям. Если мы закрываем свое сердце, оно начинает болеть – это боль разлуки, вызванная нами самими. Что бы мы ни делали другим, мы делаем это своему «Я». Как сказал Иисус, «…так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне»» (от Матфея, 25:40). Страдание другого – это наши страдания, потому что другой – это наше «Я».
И как только мы раскрываем сердце перед собой, в той же мере оно раскрывается и перед другими. Чувство, что мы любимы, приходит только тогда, когда мы открываемся самим себе. Оно не возникает оттого, что кто-то любит нас, хотя это и создает самые благоприятные и плодотворные условия для того, чтобы научиться открывать свое сердце. Открыться перед самим собой – это самое лучшее, что мы можем сделать друг для друга, потому что только тогда мы сможем дать другим, то, что все ищем – любовь, сострадание, понимание и прощение, не ограниченные никакими условиями.
«Плохие» люди как зеркала
«В этом мире мы видим противоположности и слышим о них: добро и зло, заслуга и грех. Каково же их происхождение? Их источник – хорошие и плохие мысли человека. Добро и зло существуют в уме человека, а не во внешнем мире. И если мысли человека святы, везде вокруг себя он будет видеть лишь святость» (Саи Баба, 2003).
Вера во зло – это отражение двойственного ложного «я», результат разделения Единого на «хорошее» и «плохое». И пока мы продолжаем отождествлять себя с ложным «я», идея зла будет продолжать существовать. Когда мы воспринимаем кого-то как злодея, это не более чем отражение наших собственных мыслей и понятий. «Все, что вы видите в других, – это отражение вашего „я“. Когда вы видите в человеке что-то плохое – это указывает на то, что ваши собственные чувства по отношению к нему плохи. Все добро и зло существует внутри вас» (Саи Баба, 2002). Нет никаких дьяволов и демонов. «Человеку свойственно заблуждение, что существуют некие демоны, ответственные за его несчастья. Но все это лишь плод его воображения и подсознательных страхов» (Саи Баба, 1999). «Все видимое – лишь отражение внутреннего существа. Хорошее и плохое не существуют вовне, они лишь отображают ваш внутренний мир. Ни у кого нет права судить других. Отбросьте все плохое, что есть в вас, и вы будете видеть вокруг только хорошее» (Саи Баба, 1999). Когда наше сердце раскрывается тому, что кажется нам плохим, то иллюзорное «зло» исчезает и остается только сострадание. «Как только вы осознаете принцип любви, все ваши порочные склонности покинут вас сами собой» (Саи Баба, 2002).
Попытки уничтожить то, что вы воспринимаете как внешнее зло, бесплодны, потому что подобное восприятие внешнего мира – это лишь отражение мира внутреннего. Следовательно, оно изменится лишь тогда, когда вы сможете открыть сердце для «зла» в самом себе. К тому же стремление «уничтожить зло», воспринимаемое вами, лишь усиливает иллюзию двойственности, питая почву для обусловленной любви, что заставила вас видеть зло вовне. Следовательно, пока в вас самих есть так называемые демонические качества, демоны постоянно будут появляться «вокруг вас», и вы сможете избавиться от них, только когда осознаете демона в себе, научитесь открывать перед ним свое сердце и таким образом преобразуете его. «Следовательно, человеку нужно стать воплощением любви. Когда он наполнен любовью, для него наполнен любовью весь мир… И только взрастив в душе любовь, можно превзойти разделение на добро и зло и испытать блаженство единения с Божественным» (Саи Баба, 1998).
Вера в то, что существуют зло и плохие люди, наносит нам огромный ущерб. Это приводит к тому, что мы закрываем свое сердце и нападаем на тех, кого считаем плохими, в попытке изменить или уничтожить. Часто мы привязаны к отрицанию людей, которых воспринимаем как недобрых, агрессивных, жестоких или порочных, полагая, что наши о них суждения в высшей степени справедливы. Избавиться от привязанности к подобной убежденности и к вызываемым ею действиям крайне сложно ведь они кажутся такими «правильными». Так легко отрицать других, когда мы не подозреваем о том, что весь наш опыт восприятия «плохих людей» и наша на них реакция вызваны нашими собственными мыслями.
Нелюбовь, воспринимаемая нами в других, прямо пропорциональна тому, насколько глухо заперто наше сердце по отношению к нашему «Я», то есть к нам самим, другим и всему окружающему миру. «Все, что вы испытываете, – это всего лишь отражение, отзвук, отклик того, что находится в вашем сердце. Сегодня в мире превалируют негативные тенденции. В чем же причина этого? А в том, что человеческое сердце полно негативных чувств. Ведь все видимое во внешнем мире – это отражение сердца человека. Для того чтобы обрести божественную милость, человеку нужно очистить свое сердце» (Саи Баба, 2002).
Для преодоления привязанности к отрицанию людей, кажущихся вам злыми, начните с осознания того, что вы сами создаете восприятие, закрывающее ваше сердце: попробуйте установить, какие именно негативные качества, не принимаемые или подавляемые вами в самом себе, нашли отражение в вашей реакции на того или иного человека. Постарайтесь освободиться от привязанности к отрицанию в себе этих аспектов, для которых ваше сердце закрыто. Оставайтесь с ними, откройтесь им, пустите их в свое сердце, примите их. Ваша вера в дуалистическую природу мира очень сильна, поэтому поверить в то, что другие – это ваше отражение, очень не просто. Но осознание того, что, закрывая сердце, вы причиняете боль себе, служит хорошей мотивацией.
Научиться отпускать привязанности, из-за которых мы закрываем сердца для недобрых людей, ни в коей мере не означает игнорировать или оправдывать те ужасные поступки, что иногда совершают люди. Мы знаем, что они сделали, и, возможно, пытались остановить их, но когда мы свободны от привязанности, наши сердца уже не заперты для них. Недобродетельные поступки предстают перед нами скорее в свете беспредельной любви и сострадания к совершившим их людям. Тому же учит и Иисус, когда говорит: «…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас…» (от Матфея, 5:44). Обычно на это учение Иисуса Христа не обращают внимания, потому что наше ложное «я» никак не может его принять. Как же, даже если захотеть, можно «возлюбить врагов своих»? Следующий гипотетический диалог хорошо это иллюстрирует:
Спрашивающий: В припадке ярости муж моей подруги избил ее. Это взбесило меня, и я хочу, чтобы он понес наказание. Мне отвратительно то, что он совершил. Мое сердце, определенно, закрыто. Что мне сделать, чтобы изменить свое отношение к этому?
Джон Голдтвэйт: Хотя этого мужчины сейчас здесь и нет, вы полны возмущения и лелеете мысль о наказании. Сначала вам нужно сосредоточиться на том, чтобы избавиться от привязанности к этим мыслям.
С: У меня ничего не получается. Он заслуживает того, чтобы его навсегда изолировали. Он опасен, и я не могу притворяться, что испытываю какие-то другие чувства.
ДГ: Посмотрим, что можно сделать, чтобы ослабить вашу привязанность. Предположите, что в чем-то ваше восприятие этого человека отражает ваши собственные качества. На первый взгляд, это может показаться вам невероятным, но попробуйте задуматься над этим. Что конкретно в этом человеке столь неприемлемо для вас?
