С: У меня ничего не получается. Он заслуживает того, чтобы его навсегда изолировали. Он опасен, и я не могу притворяться, что испытываю какие-то другие чувства.
ДГ: Посмотрим, что можно сделать, чтобы ослабить вашу привязанность. Предположите, что в чем-то ваше восприятие этого человека отражает ваши собственные качества. На первый взгляд, это может показаться вам невероятным, но попробуйте задуматься над этим. Что конкретно в этом человеке столь неприемлемо для вас?
С: Тот факт, что он грубо напал на свою жену. Он бесчувственен, полон ярости и не способен себя контролировать.
ДГ: А вы сами никогда ни на что не злитесь?
С: Конечно, время от времени я злюсь. С кем не бывает?
ДГ: Что вызывает ваш гнев?
С: В первую очередь, подобные жестокие и бессердечные люди. Перед ними я чувствую себя беспомощной.
ДГ: А что вы делаете, когда разозлены?
С: Ничего. Не хочу уподобляться им.
ДГ: Что вы делаете со своей энергией гнева?
С: Я говорю себе, что нельзя давать ходу таким эмоциям, и веду себя, как будто ничего не произошло. Через некоторое время гнев проходит.
ДГ: То есть вы считаете свой гнев неправильным и налагаете на него строгий запрет?
С: Да.
ДГ: Итак, вы отрицаете свой гнев и заглушаете его, чтобы он не вышел из под контроля.
С: Да, он пугает меня.
ДГ: Вы боитесь, что не сможете сдержать его?
С: Этого не произойдет. Я слежу за этим.
ДГ: Вот вам и зеркало. Вы закрываете свое сердце от себя точно так же, как от этого парня, избившего свою жену.
С: Правда?
ДГ: Конечно. Вы считаете его гнев отвратительным и из-за этого отвергаете его. Так же вы поступаете и с собственным гневом, отрицая его как что-то ужасное. Ваше собственное чувство гнева вызывает у вас отвращение, и я подозреваю, вы тоже желали бы «навсегда его изолировать».
С: Но ведь гнев и вправду плох.
ДГ: Выражение гнева может принести ущерб и само по себе нехорошо, но так же нехорошо закрывать сердце от собственных чувств. Это можно назвать нечуткостью или даже жестокостью. Когда вы закрываете сердце для насилия, совершаемого над собой, вы также закрываете его для восприятия насилия, видимого вами в мире и которое создано вашими мыслями.
С: Я никогда не смотрела на это под таким углом, но я понимаю, что вы имеете в виду. Но я все равно не хочу позволять своему гневу вырываться наружу.
ДГ: И не нужно этого делать, и я вам этого не предлагаю. Я говорю только, чтобы вы научились не закрывать сердце для собственного гнева. Когда ваше сердце сможет принять в себе то, отражение чего вы видите в этом человеке, вы увидите, что способны не осуждать его больше за его гнев. Это не значит, что вы миритесь с его действиями или одобряете их, просто ваше сердце с пониманием и состраданием откроется ему, даже если вы и останавливаете его, не давая нападать на других.
Святые как зеркало
Как и всегда, то, что вы испытываете – это ваше отражение. Поэтому, нежели стремиться получить божественную Любовь или особое благословение от святых и выдающихся духовных деятелей, сознавайте, что все, воспринимаемое вами как присущее им, – это на самом деле отражение вашего «Я». Да, вы являетесь и Сознанием Христа, которое видите в Иисусе, и Состраданием Будды, и всеобъемлющей Любовью, которую вы чувствуете в Саи Бабе. «Нет в этом мире никого выше вас самих. Вера в некую внешнюю великую силу порождена вашим умом» (Саи Баба, 1998). А в то, что Единое существует где-то снаружи, верит ваше ложное «я», думающее: «Я – не Он». Осознайте, что отрицание того, что вы – Единое, это не больше чем отражение вашего ложного «я», которым вы в действительности не являетесь. Познайте, что вы – это то «Я», опыт которого получаете. Постижение того, что те, кого вы видите святыми – это отражение вашего истинного «Я», это чрезвычайно мощная духовная практика, которая может привести к преодолению ложной самоидентификации и иллюзии обособленности, создаваемой ей. Так что всегда помните, что духовная личность, воспринимаемая вами как отличная от вас, на самом деле – отражение вашей истинной сущности.
Ситуации как зеркальные отражения
Если у вас есть склонность изменять какую-то ситуацию или условия, вспомните, что и ваше восприятие любых событий, и ваша на них реакция создаются вашими собственными мыслями. Перед тем как перейти к практике непривязанности к этим мыслям, нужно в значительной степени отстраниться от эмоциональных реакций на события, чтобы вы смогли как следует сосредоточиться на уровне мыслей. Здесь очень полезно осознать, что та или иная ситуация возникает для того, чтобы научить вас, как избавляться от привязанности к вашему ложному «я» и раскрыть свое сердце так, чтобы в нем было меньше обусловленности. Ваше страдание происходит из вашей привязанности к желанию изменить ситуацию. Единственный способ преодолеть это страдание – это перестать отождествлять себя с мыслями, вызывающими ваше неприятие ситуации, и спокойно принять все так, как есть. Например, если вы попали в аварию и обрушились с обвинениями на водителя другой машины, вам нужно начать с практики непривязанности к своему гневу и мыслям, вызвавшим его, например о том, что в аварии виноват другой водитель, о грядущих проблемах и об издержках, которые вы понесете в результате этого инцидента. Ваша привязанность к этим мыслям не дает вам принять ситуацию такой, какова она есть, поэтому вам нужно отстраниться от всех гневных мыслей и тех импульсов к действию, которые они рождают, пока вы не почувствовали, что смогли расслабиться и принять случившееся как таковое. А когда это произошло, значит, ваше сердце уже готово открыться.
Один человек проводил первое занятие в секции айкидо. Без предварительной договоренности с ним был нанят фотограф, чтобы снять инструктора и его учеников для обложки журнала. Прервав уже начавшееся занятие, фотограф известил инструктора о своих планах и попросил разрешения на съемку. Тот был польщен и, хотя его интуиция подсказывала ему, что съемка будет мешать ему и нарушит естественный ход занятия, согласился. Несмотря на то что во время тренировки он часто ловил себя на мысли, что его внимание отвлекается на фотографа, в целом все прошло нормально. После занятий, поглощенный мечтами о популярности, инструктор пошел в гараж за своей машиной и, выводя ее на улицу, по невнимательности врезался в проезжавший мимо автомобиль. Он мгновенно понял, что произошло, и сделал соответствующие выводы. Его раздувшееся эго село на место водителя и, увлеченное мечтами о том, как оно красуется на первой странице глянцевой обложки, утеряло всякую связь с происходящим в настоящий момент. Он спокойно принял последствия аварии. Прекрасно зная, что причиной столкновения стало его стремление к известности, он приступил к практике непривязанности к этому желанию. Оглянувшись назад, он понял, что не будь он погружен в свои фантазии, аварии бы не случилось, он и до сих пор хранит обложку журнала в память об этом важном для себя уроке.
Вот другой пример. Вы привозите свою машину обратно к механику, потому что неисправность, с которой вы к нему обратились, так и не была устранена. Вы разочарованы и раздражены. Начните с практики непривязанности к мыслям, вызвавшим такое восприятие ситуации и соответствующие чувства. Если вам это не удается, попытайтесь отвлечься от разочарования и гнева, пока вы не почувствуете, что достаточно успокоились и перестали отождествлять себя с ними. Тогда переключитесь на уровень мыслей. В голове у вас может возникать примерно следующее: «Никто не способен сделать что-то добросовестно», «ну и идиоты», «все, день пропал» или «не сомневаюсь, они снова попытаются содрать с меня куш за собственную неумелость». Поработайте над непривязанностью к подобным мыслям, вызывающим ваш гнев, а потом, успокоившись, переключайтесь на самоанализ, чтобы выяснить, какая ваша часть отражается в механике. Возможно, вы частенько упрекаете себя в несовершенстве и абсолютно нетерпимы к своим ошибкам. И сейчас вы поносите работника сервиса точно так же, как набросились бы на себя, стоило бы вам совершить малейший промах. Когда вы сможете разглядеть это «зеркало» и посмотреться в него, вам станет гораздо легче пересмотреть свои жесткие требования к самому себе и отпустить мысли, оправдывающие это неласковое к себе отношение. Когда вы избавитесь от привязанности к собственному совершенству, вы уже сможете говорить с механиком спокойно, с открытой душой, если, конечно, вам не помешают другие ваши привязанности.
Допустим, вы не хотите, чтобы ваша дочь-подросток бегала на свидания с каким-то парнем, но она с вами совершенно не согласна. Все – ваше сердце закрыто и вы страдаете. Но страдать вы не хотите, поэтому будете пытаться заставить дочку поступить по-вашему. Однако этот путь, как правило, ведет лишь к увеличению ваших мучений. Вместо этого попробуйте докопаться до источника вашей привязанности, что может оказаться, например, страхом того, что она «спутается с негодяем». И когда вы отсоединитесь от мыслей, создающих воображаемую ситуацию, на которую реагируете, взгляните на дочь как на свое отражение – на спрятанное глубоко внутри вас желание отойти от привычных схем и отправиться на поиски приключений. А затем попробуйте, не можете ли вы не отрицать в себе это и впустить это переживание в свое сердце. Когда сможете, на место страха придет любовь, и ваша душа откроется навстречу дочери. Поймите, что ваша дочка – наставник, учащий вас стать более открытым и дающий вам возможность отпустить привязанность к неприятию условий и желанию их изменения.
