– Лошадь! – так же убежденно возразил Сократов. Друзья долго спорили, стоя около нагруженной навозом телеги.
«Лошак или лошадь, какая разница?» – горько думал в это время запряженный в телегу мерин, предвкушая, что ему эту вонючую телегу везти.
Мушкетеры короля
Французский король Людовик XIII вызвал своих любимых мушкетеров и приказал им построиться в один ряд. Пройдя мимо бравых вояк, Людовик XIII лихо закрутил ус и сказал:
– Господа! Я вами доволен.
– Ура!!! – заорали мушкетеры.
А в это время французский народ пух с голоду…
Нестор и клещ
Будучи в Гурзуфе, известный литератор Нестор Бегемотов был злостно укушен клещем. Нестор тут же определил этого клеща, как анацефального.
– Нестор Онуфриевич, – спросили у него. – Может это все-таки энцифалитный клещ?
– Что я, в клещах не разбираюсь?! – обиженно воскликнул Нестор Бегемотов и, гордо выпрямившись, стал похож на собственный памятник.
Что ж, им, анацефалам, видней…
Подвиг разведчика
Разведчик Иванов совершил подвиг. Разведчик Петров позавидовал разведчику Иванову и совершил два подвига. Разведчик Сидоров, не желая отставать от своих коллег, совершил три подвига. А разведчик Смирнов ничего не совершил. Он был не завистлив.
Пошляк
– Ты очень пошлый. Ты рассказываешь женщинам в кровати неприличные анекдоты!
– Ну, я этому посвятил пол-жизни…
– Как! Женщинам?
– Нет, анекдотам.
Профессионалы
Профессиональный убийца Сиволапов был убит кирпичом, брошенным с девятиэтажного дома профессиональным строителем Сидоровым. Строитель Сидоров был пьян.
Сволочи
Поручик Адамсон очень любил играть в преферанс. И когда проигрывался в пух и прах, кричал:
– Господа! Какие вы, однако, сволочи!!!
Когда же поручик Адамсон выигрывал, он был весь из себя довольный, сыпал шутками и пил шампанское. А его партнеры говорили:
– Однако, какая сволочь этот поручик Адамсон!
Вообще, в царской России все были такие сволочи!
Стамбул
Поздно вечером два турецких гражданина Султан-бей и Абдулла-ага сидели в стамбульской чайхане и, делая вид, что пьют душистый зеленый чай, курили гашиш.
Султан-бей, с трудом собрав свои разбежавшиеся в разные стороны глаза, сумел, наконец-то, сфокусировать их на своем собеседнике.
– Э… – проговорил он. – А как, почтеннейший, вам понравилась новая наложница, что я подарил вам на прошлой неделе?
– Э… – ответил Абдулла-ага. – Совсем не понравилась!
– Вай! – удивился Султан-бей. – А почему, дорогой?
– Потому что, – сказал Абдулла-ага и был прав.
Да, старость – не радость.
Сюрреализм
Художник-сюрреалист Тапочкин нарисовал столб, как если бы на него глядеть с двух сторон одновременно.
Столб оказался до удивления похож на Семена Ивановича Дроздова. Семен Иванович обиделся. Ибо, кому же хочется быть похожим на столб?
Унылая пора
Большой красный попугай приоткрыл правый глаз и мрачно продекламировал:
– Унылая пора, очей очарованье…
– Пошел ты! – злобно вскричал Федя и дал попугаю щелбан. – И без тебя тошно!
Наступила осень…
Уроды
Ау, уроды! Эй, эй, вы куда с кулаками?! Что? Вы не урод? Так какого же черта вы ко мне пристали? Я же уродов звал! Да. Вот и иди!
О, господи!
Ау, уроды!..
Футбол
Футболист Татарчук забил во вражеские ворота три мяча.
– Убью, – пообещал ему вражеский вратарь.
Не поверил вражескому вратарю футболист Татарчук. И правильно сделал.
Хорошие люди
В СССР в очередной раз произвели подземный ядерный взрыв. В Армении произошло крупное землетрясение, и погибло около пятидесяти тысяч человек. По радио передали, что землетрясение к взрыву никакого отношения не имеет.
А мы ничего такого и не думали!
Армянин Хачик Хачатурянц, живущий в Москве и занимающийся спекуляцией, так переживал трагедию в Армении, что продал свою «Волгу» и купил «Запорожец». А разницу перечислил в фонд помощи армянскому народу.
Что бы там не говорили, а среди спекулянтов есть хорошие люди!
Тем более, что у Хачика была вторая «Волга».
Шутка
Вася, гордый как павлин, сидел на табуретке обмотанный пятиметровой лентой презервативов, как революционный матрос пулеметными лентами.
– Зачем тебе столько?
– Как! Неужели не понятно? Буду наливать в них воду и кидать с четырнадцатого этажа на прохожих! Отличная шутка!
Экспериментатор
Физик-экспериментатор Иосиф Кайман, намазывая на бутерброд черную икру, убедился, что бутерброд падает вниз не только маслом, но и черной икрой.
Корки
– Апельсиновые корки, говорят, помогают от моли, – сказал мне однажды Карамелькин. – Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так и не убавилось!
Любимая работа
Тракторист Сморковкин любил свою работу. Он до безумия обожал свой трактор, стоящий на борозде, как памятник рабочему и колхознице в Москве. Как хорошо было лежать, прислонившись к теплому, пахнущему соляркой колесу, жевать сорваную где-то соломинку, смотреть в высокое небо и слышать, как потрескивают угольки костра, в котором печется накопанная на соседнем поле картошка.
Да, тракторист Сморковкин любил свою работу. Еще бы не любить такую работу!
Маски-шоу
Есть такая передача «Маски-шоу». Там очень смешные клоуны разыгрывают веселые сценки под разными названиями: «Маски в Японии», «Маски в опере»… Сидоров очень любил смотреть «Маски-шоу». Особенно ему нравился самый главный из клоунов – Георгий Делиев.
Однажды Сидоров включил телевизор, чтобы посмотреть свою любимую передачу. Но вместо «Масок» показывали какую-то дурацкую конференцию, где полчаса глубокомысленно о чем-то говорил Президент России.
Сидоров сидел перед экраном, радостно стучал себя по коленкам, ржал и кричал:
– Ну, грамотно Жорик Делиев под Ельцина замаскировался! Не отличить!
Игумен
Игумен монастыря отец Порфирий сидел в трапезной и в полном одиночестве вкушал пельмени со сметаной. Пельмени были весьма вкусные, сметана тоже хороша, и отец Порфирий сыто и самодовольно щурился.
И не знал сей достойный игумен, что в далеком Петрограде уже произошла Великая Октябрьская революция.
Жадность
Студент Шмяткин шагал по коридору родного института и кушал мягкую вкусную булочку. Внезапно увидев своего друга Бегемотова, студент Шмяткин подумал:
– Черт! Нарвался!
И чтобы не угощать друга такой вкусной булочкой, засунул ее полностью в рот. И подавился.
Ибо известно с давних пор, что жадность до добра не доводит.
Брут
– И ты, Брут! – сказал Цезарь, заметив своего друга Брута.
– Увы! – развел руками Брут.
– Ай, ай, ай! – покачал головой император, и Бруту стало стыдно.
Великий змей
Вождь могикан индеец Чингачгук легкой поступью шел по лесной тропе. Его расшитые бисером мокасины неслышно ступали по прошлогодней листве, глаза привычно отмечали на тропе следы многочисленных животных, уши улавливали малейший шум в чаще леса.
За Чингачгуком шла его любимая молодая жена с тяжелым тюком на голове и двумя ребятишками, висящими у нее за спиной. В руках жена Чингачгука несла любимый карабин вождя.
Гордость не позволяла Чингачгуку оглянуться на жену, а тем более взять у нее тюк.
Да, Чингачгук был очень Великий Змей.
Гораздо круче
Художник Пивной-Селедкин очень гордился своей фамилией.
– Был такой художник Петров-Водкин, – говорил он. – А у меня фамилия гораздо круче!
Правда, ни одной картины художник Пивной-Селедкин пока не написал, но зато какая крутая фамилия!
Балет
Сходив на балет, грузин Гиви Шевелидзе долго удивлялся:
– Слющай! Пачему они не танцуют лезгинку?!
Сообщение правительства
В честь годовщины августовского путча устроить в Москве праздничную демонстрацию у Белого дома и праздничное военное патрулирование с использованием танков, бронетранспортеров и другой военной техники. Праздничный расстрел демонстрантов начать в двадцать ноль-ноль…
Потомственность
Отца Поликарпа Каллистратовича Черемушкина звали Каллистрат Мартынович, деда – Мартын Евлампиевич, прадеда – Евлампий Прокопиевич.
– Я – потомственный ублюдок, – любил говаривать Поликарп Каллистратович.
Сына он назвал Акакием.
Правда
– В ногах правды нет, – подумал Иван Семенович и сел.
