– Э! – вдруг осознал он. – А ведь в заднице-то и подавно нет правды!
И лег.
Полежал и понял:
– Вообще, нет правды в этой жизни!
Так Иван Семенович и умер.
Слон
Было бы у слона шесть ног, назывался бы он тогда как-нибудь по другому: шестиног, шестислон или еще как… Топал бы такой слон в полтора раза громче – земля бы содрогалась, когда слоны шли бы на водопой! А люди бы думали: «Вот странное животное, у всех по четыре ноги, а у этого – шесть!»
И на фига слону шесть ног?
Случай
Прапорщик Морчков, покровительственно и строго посмотрев на отдавшего ему честь рядового Степанюка, прошел через КПП, вышел на улицу, привычно чеканя шаг, двинулся к автобусной остановке и вдруг ударился головою о столб.
Но, к удивлению столба, с прапорщиком ничего не случилось!
Да, чего только в жизни не случается…
Попугай
У нас был попугай, купленный на рынке за двадцать пять рублей. Красивый такой попугай, зеленый! А вчера нам подарили кота. Так себе кот. Серенький. Зато бесплатно. И что вы думаете? Бесплатный кот сожрал двадцатипятирублевого попугая! Я от огорчения взял кота за шкирку, да и спустил в мусоропровод. Нет у нас теперь ни попугая, ни кота…
Колокола
– Бом-з-з-з! – пробил большой колокол.
– Дзинь-нь-нь! – отозвался маленький.
– Бом-з-з-з!
– Дзинь-нь-нь!
И так каждый день.
Господи, а как звонарь-то затрахался…
ПЬЕСЫ
Пофигисты Почти трагедия
Последнее время стало появляться все больше и больше слухов про людей, которым, мягко говоря, все по-фигу, или, иначе, пофигистов. Я попытался представить, как будут выглядеть эти граждане в обычной ситуации студенческого театра. Итак, действующие лица: Студент и Преподаватель.
Студент: Здравствуйте, разрешите войти? Преподаватель: А мне по-фигу, войдете вы или нет. Студент: Мне тоже. Преподаватель: Тогда садитесь, раз вас угораздило прийти.
Студент садится. Преподаватель: Берите билет. Студент: Какой?
Преподаватель: А мне по-фигу, какой билет вы возьмете. Студент: Мне тоже. Преподаватель: Тогда берите этот.
Студент берет билет.
Преподаватель: Ну, и что там у вас?
Студент: А мне по-фигу, что там у меня!
Преподаватель: Тогда читайте первый вопрос.
Студент: Теорема Лагранжа.
Преподаватель: Хорошая теорема.
Студент: А мне по-фигу ваша теорема.
Преподаватель: Во-первых, не моя, а Лагранжа. Во-вторых, это мне по-фигу, что она вам по-фигу. Отвечайте на вопрос!
Студент: Какой вопрос?
Преподаватель: А мне по-фигу, какой вопрос!
Студент: Мне тоже.
Преподаватель: Тогда на фиг вы пришли?
Студент: Традиция такая. Пять баллов надо.
Преподаватель: А мне по-фигу и ваша традиция, и ваши пять баллов, и то, что вам надо!
Студент: А мне по-фигу, что вам по-фигу.
Преподаватель: Что вы говорите?! И откуда вы такой взялся?
Студент: Какое вам дело?
Преподаватель: Да мне-то по-фигу.
Студент: А мне тем более. Ставьте пять, и я пошел!
Преподаватель: Небось, пиво пойдешь пить? Да еще и с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?
Студент: Ладно, профессор, давайте начистоту…
Преподаватель: Я не профессор. И мне по-фигу ваша чистота.
Студент: Ну, доцент, какая разница! Вы мне ответьте, вы настоящий пофигист?
Преподаватель: Естественно.
Студент: И вам все по-фигу?
Преподаватель: Абсолютно!
Студент: А если у меня в зачетке появится пять, вам пофигу?
Преподаватель: По-фигу. Хоть шесть.
Студент: А если эту пятерку мне поставите вы, по-фигу?
Преподаватель: Хоть я, хоть кто-либо другой. Можешь сам себе ее поставить!
Студент: Ну, если по-фигу, так ставьте!
Преподаватель: А вам-то по-фигу, если именно я вам поставлю эту пятерку?
Студент: Ну, еще бы!
Преподаватель ставит в зачетную книжку жирную пятерку, для неразбирающихся в арабских цифрах подписывает слово «отлично» и залихватски расписывается.
Преподаватель: Поздравляю. Я вам поставил пять. Студент: Спасибо, доцент. Преподаватель: Да я не доцент. Студент: А мне по-фигу! А кто?
Преподаватель: Слесарь-сантехник. В вашем сортире унитаз менял.
Студент медленно зеленеет и смотрит в зачетку.
Студент: Что?! Какой сантехник? Какой унитаз? Зачем же ты у меня экзамен принимал?
Преподаватель: А мне по-фигу твой экзамен!
Студент: И зачетку, сволочь, испортил!
Преподаватель: А мне по-фигу твоя зачетка! Сам напросился! Козел!
Студент: Я тебе морду набью!!!
Сжимая кулаки, студент бросается на слесаря-сантехника, тот достает из-за спины заранее приготовленный разводной ключ и бьет студента-пофигиста по голове. Студент отваливается.
Преподаватель: В натуре, козел! А туда же: по-фигу, пофигу!
Сидор Маленькая пьеса
Весна. Ласково светит солнышко. Тепло и хорошо на душе. На площади, возле входа в метро стоит Сидор. Ему так радостно, что хочется читать стихи. Но ни одного стихотворения Сидор вспомнить не может. Он топчется на месте, чешет в затылке, машет руками, хватается за голову, но стихи не вспоминаются. Сидор страдает.
Мимо Сидора ходят граждане. Один из них, в шляпе, подходит к Сидору.
Гражданин в шляпе (участливо): Товарищ! Что с вами? Вам плохо, товарищ? (К еще одному остановившемуся рядом гражданину с усами) Товарищу плохо!
Гражданин с усами (взволнованно): Надо вызвать врача!
Сидор (молчит. Смотрит на небо. Стихотворений нет)
Вокруг Сидора постепенно собирается толпа.
Гражданка в платочке (трогает Сидора за плечо): Товарищ! Что с вами?
Сидор (молчит. Стихотворений по-прежнему нет. Сидор мается, понимая, что без стихотворения такой ласковый день будет поломан)
Гражданка в платочке (трясет Сидора): Что с вами, товарищ! Позвонить «03»?
Гражданин с усами: Позвоните! Срочно! Он ведь весь бледный! Молчит, ничего сказать не может!
Гражданин в шляпе: Он сейчас упадет! Быстрее! Скорую!
Сидор (решает, что вспоминать не надо. Можно и свое сочинить. Не сочиняется)
Гражданка в платочке (кричит на ухо Сидору): Что С вами, товарищ?!!
Толпа (хором): Что случилось?
Сидор (так ничего и не сочинив): А пошли ВЫ все!.. (И уходит)
Толпа постепенно расходится, ругая, на чем свет стоит, ни в чем не повинного Сидора. А интересно, если бы Сидору не мешали, вдруг он стал бы вторым Пушкиным?
АФОРИЗМЫ, ОГОВОРКИ, ШУТКИ
***
Если речка зимой не замерзает, значит, в нее спускают канализацию.
***
Друг человека, а они его в намордник!
***
Человек потому и получился из обезьяны, что сумел взять дубину и начал колотить ею по головам других обезьян.
***
От каждого по способностям, каждому по-фигу!
***
На общественном туалете висела табличка «Учет».
***
На кладбище тоже висела табличка «Свободных мест нет».
***
Чем дальше в лес, тем больше по телевизору фильмов про войну.
***
Советские бабки – это, товарищи, особая национальность.
***
Весь подвиг аргонавтов в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.
***
Вражеский шарж.
***
Стог сена из иголок.
***
Жадина-баранина.
***
Вам чем платить: фунтами или стерлингами?
***
Батон из-под колбасы.
***
Один ум – хорошо, если ума – палата.
***
Стакан самогона с содовой.
***
Женщина была такая лапушка… А мужчина – лопух!
***
А правда, что лампочку Ильича сам Владимир Ильич придумал? Голова!
***
У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?
***
Валютный магазин «Военные тайны».
***
Коммерческий магазин «Спекулянт».
***
Видео-кляп.
***
Видео-клипсы.
***
Подарили коня без зубов.
***
Цент доллар сбережет.
***
Кашу маслом не испортишь. А машинным?
***
Национальный грузинский праздник 8 марта.
***
Готовь сани летом, телегу – зимой, а пулемет – каждый день.
***
Накурился, хоть противогаз вешай.
***
XXXI тусовка КПСС.
***
Годяям все вдомек.
***
Не все дураки – Иваны. Бывают и Михаилы.
