В Древней Индии слонов учили послушанию тем, что вбивали колышек с веревкой в землю. Когда маленький слоненок пытался вырваться, его попытки были тщетны. Через некоторое время уже большой слон, прикованный маленьким колышком, стоял и не вырывался. Ему бы хватило малейшего усилия, чтобы освободиться, но, поскольку с детства у него есть установка, он остается на месте.
Это очень хорошая аналогия того, что происходит с людьми под влиянием материнского комплекса. С детства ребенку мать внушает свои идеи. Любые его попытки отойти от того, что желает мать, жестко пресекаются. Она снимает всю ответственность с мальчика и постоянно указывает, что ему нужно делать. Как правило, папа в этих семьях либо отсутствует, либо психологически подавлен мамой, то есть мама главная в семье.
Ребенок с материнским комплексом либо вообще не уходит из семьи, либо сохраняет с матерью плотную связь и шагу не сделает без ее указания. Такого мужчину не уважает его женщина, ибо он не умеет брать ответственность за семью. Очень часто мальчик с материнским комплексом находит женщину, которая ведет себя как мама. А та продолжает его психологически подчинять. Такой человек не может оценивать мать объективно. Он смотрит на нее снизу вверх, и, даже будучи взрослым, считает, что ей нельзя перечить. Любые попытки проявления самостоятельности жестко критикуются.
Литвак по этому поводу совершенно точно сказал: «Родители вставляют рычаги, а потом ими управляют все, кто угодно».
Энергетическая пуповина: не помогут расстояния
Энергетическая пуповина – это сильная эмоциональная привязанность к ребенку. Над этой темой много работал А. Некрасов в своей книге «Путы материнской любви». Я всегда привожу такой пример: «Представьте себе ситуацию: ребенок находится девять месяцев в животе у матери, а когда наступает время появиться на свет, он остается в животе, в результате либо погибает он, либо его мама, либо погибают оба».
Именно это и отображает последствия, которые несет в себе отсутствие отделения. Очень часто в подобных случаях возникают проблемы не только с психикой, но и со здоровьем. Не говоря уже о том, что любой вид зависимости – это всегда проблемы сепарации.
Девять месяцев дается человеку, чтобы сформироваться в утробе матери, до 25 лет его тело крепнет и растет. В 18–25 лет человек должен родиться психологически, если этого не происходит, то между матерью и ребенком остается энергетическая пуповина, которая связывает обоих.
«Отдаление» от родителей бывает двух видов: физическое и психологическое. Очень часто бывает так, что люди, отдаляясь физически, не могут отдалиться психологически. Это происходит, когда мама продолжает усилено контролировать ребенка. Например, каждый день звонит и дает распоряжения, составляет планы действия ребенка.
Представьте: вы сажаете за руль машины пятилетнего ребенка, который даже не осознает, что он может попасть в аварию. К тому же он не может полноценно управлять машиной – дотягивается до педалей. Именно это происходит, когда человек с незрелой психикой плывет по реке жизни. Ведь у мамы находится главное сокровище – чувство ответственности за его жизнь.
Четыре модели отношений
Человек в процессе своего развития проходит четыре этапа становления. О них писал Стивен Кови в своей книге «Семь навыков высокоэффективных людей». В процессе формирования личности родители должны научить ребенка самостоятельности. И при этом он должен последовательно пройти эти этапы (так называемые «модели отношений»), которые плавно переходят от одного к другому (от первого до четвертого). Именно на последнем этапе человек становится способным настроиться на гармонию с окружающими его людьми и миром.
В отсутствии сепарированности ребенок останавливается на первой или второй стадии. Ведь две следующие стадии – это стадии самостоятельного и сепарированного человека.
1) Стадия зависимости: «я люблю тебя за то, что ты мне это даешь». Матрица: «без этого я просто не смогу жить». Отношения: «я проиграл, ты выиграл». Это аутсайдер, его глобальные границы сужены.
На данной стадии у человека есть капитальная зависимость от другого. Потеря зависимости несет в буквальном смысле «смерть» для зависимого, поскольку сам он не в состоянии обеспечить себя.
Зависимость может выражаться как в физической, так и в психологической привязанности. В детстве это выражается тем, что ребенок полностью зависит от матери. Он не может существовать самостоятельно, потому что не обладает должными навыками и ресурсами. В зависимых отношениях главный страх – это страх потери объекта зависимости. И зависимый готов сделать все, что угодно, только бы не потерять свой объект зависимости.
Если мама делает прививки самостоятельности ребенку с детства, то он постепенно уходит с этапа зависимости. Но если самостоятельность не дается ему вообще либо мама постоянно зацикливается на его неудачах и транслирует ребенку: «у тебя без меня ничего не получится»; «что же ты будешь делать, когда мамы не будет»; «вот видишь, я же тебе говорила, что у тебя не получится»; поэтому ребенок может так и остаться на стадии зависимости.
Дальше в его жизни постоянным станет страх потери объекта. И этот страх будет проявляться в любых отношениях. Для взрослого он может стать трагедией всей жизни. Невозможность расстаться с чем-то старым, даже если оно давно не актуально. В результате объект потери обладает сверхвластью над зависимым.
Этот страх очень сильно сужает границы. У зависимого человека глубоко вмонтирован чип с осознанием собственной ущербности и никчемности, он искренне верит, что лучше ему никого не найти, чем сейчас есть. Зависимый позволяет в отношениях себе такие вещи, которые обычный человек никогда не позволит. Например, он может постоянно прощать измены и откровенное пренебрежение, на работе брать на себя обязанности других и исправно их исполнять. Он очень часто становится донором людских благ.
2) Стадия контрзависимости (зависимость с видом на независимость) – это эгоистическая модель зависимости. Матрица зависимости перевернута наоборот: «я завишу, но не признаю». Отношения: «я выиграл, ты проиграл». На стадии созависимости человек-сосед считает, что ему должны и обязаны все. Либо он специально не замечает этого, либо вообще вытесняет других, указывая на то, что за любые услуги, предоставленные им блага нужно платить.
Контрзависимый насыщен ложными представлениями о своей независимости. На смену уверенности приходит самоуверенность. Контрзависимый верит, что он может поднять гирю, которую способен поднять только чемпион. Самая главная задача контрзависимого – найти себе зависимого. И очень часто эти люди строят отношения с зависимыми либо находят себе объекты пристрастия, от которых не признают зависимости, чем погружают себя в опасные отношения.
Контрзависимый не способен держать в руках ответственность, но у него возникает иллюзия, что он контролирует все. Получается, что зависимым он становится тогда, когда начинает гнуть свою линию, а родители его не останавливают или недостаточно объясняют все. От этого границы контрзависимого расширяются. Поэтому он способен выстраивать отношения с теми, у кого границы сужены. Но ни один человек серьезно рассчитывать на контрзависимого не будет.
3) Стадия независимости: «не выиграл и не проиграл», «остаться без отношений». Это тогда, когда человек очень гармонично существует один, ведь он не готов к длительным партнерским отношениям. Стадия независимости может быть бегством от отношений. Если вовремя ее не преодолеть, то можно навсегда в ней остаться. Человек говорит: «Одному мне комфортнее», – но на самом деле, как только он начинает выстраивать отношения, то впадает либо в зависимость либо в контрзависимость. Этот этап является естественным периодом построений отношений, поскольку независимый человек может полностью рассчитывать только на себя.
4) Стадия взаимозависимости: «я тебе даю это и беру у тебя то», «тебе выгодно это и мне это выгодно», «от этого мы оба чувствуем себя хорошо». Это умение выстраивать отношения таким образом, что от этого выигрывают оба. Как говорил Афоня: «Ты мне – я тебе». Это самая гармоничная и здоровая модель отношений взрослых людей. Базируясь на ней, получаются счастливые браки. К взаимозависимости стремится любой человек.
Основные мифы родителей, которые мешают сепарации
Хочу напомнить вам, дорогие читатели, что я – практикующий психолог. По работе мне регулярно приходится сталкиваться с темной стороной жизни. Здесь часто звучат громкие слова, обещаются кем-то различные блага, и очень часто мои клиенты становятся объектами манипуляций, неуважения, которое испытывают от своих родителей. Ведь они пытаются откровенно манипулировать своими детьми в корыстных целях. Поскольку многие родители ищут скрытую выгоду от несепарированных детей, на самом деле они не хотят, чтобы их дети были сепарированы.
