Прислал(а) Михаил
13 сентября 1999 Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части Дубина дежурным, а прапор его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост ? 1 находится напротив стола дежурного (или наобарот?). Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и доеладывает: - Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слешает. В ответ: - У вас там постарше и поумнее никого нет? Прапор протягивает трубку майору. Тот: - Дежурный по части майор Дубина. Хохот в трубке долго не прекращался.
Прислал(а) Сергей ([email protected])
29 октября 1999 Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...). В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Прислал(а) DimaS
15 октября 1999 История не моя, но буду рассказывать со слов очевидца. А было так:
Один мой друг (естественно, русский) в Америке получил водительские права и в тот же день купил себе машину - старенький "Ниссан". Такое дело обязательно надо обмыть по русскому обычаю - и права! и машина! в Америке! Только в некоторых штатах с этим делом проблемы после семи вечера не продают, спиртное намного дороже, чем в соседнем штате и т.п. Поэтому собравшиеся пять русских решили обмыть это дело в соседнем штате. Сели впятером в "новую" машину и поехали.
Тут хочу пояснить - если в соседний штат ехать - это, пожалуйста, по хайвею, по скоростной трассе. Перед въездом на хайвей ребята разгоняются на специальной полосе. Только водитель переоценил скоростные качества своего рыдвана и попытался выскочить на хайвей перед огромной фурой. "Ниссан" врезается в фуру... его закручивает и выносит на другую, более скоростную полосу... общая куча-мала... визг тормозов и грохот мнущегося железа и разбивающихся стекол... потом тишина.
Сцена: в общей куче восемь расхераченных машин, не считая "Ниссана", который потерял фару и равномерно обмят со всех сторон. Замок капота у него сорван. Возле одной конкретно расхераченной машины плачет девушка: "Взяла у брата покататься на пару часов, что я ему теперь скажу?!!" Полиция и "скорая". Охуевший полицейский, заполнив рапорт, записав номер новенькой страховки моего друга и покачав головой, уезжает.
Как известно, снаряд два раза в ту же воронку не попадает, поэтому ребята решают ехать дальше. Капот примотали веревочкой, чтоб не открывался. Разгон. 50 миль в час..60..70..80..веревочка рвется! Вставший дыбом капот закрывает обзор, резкое нажатие на тормоз... тяжелый удар сзади...занос...кручение... в общей куче семь хорошо расхераченных машин (не считая "Ниссана"). Опять кто-то плачет.
Тот же самый, но уже совсем охуевший от русской езды полицейский (парень не успел далеко отъехать) переписывает номера страховок на это раз виноват не "Ниссан",а все остальные машины - дистанцию надо держать!
Ребята решают ехать дальше! Полицейский зеленеет. Он говорит, что вынужден превысить свои права - "Ниссан" отдается эвакуаторам, ребята увозятся в город. Ни права, ни машина так и не были обмыты!
Страховки машин из второй аварии хватило, чтобы после выплаты ущерба пострадавшим в первой, мой друг починил и конкретно апгрейднул свой счастливый "Ниссан"! По количеству разбитых с его участием за 10 минут автомобилей, он может попасть в "Книгу рекордов Гиннесса". Если, конечно, подаст заявку.
Прислал(а) Димка ([email protected])
27 декабря 1999 Историю эту рассказал мне один знакомый. Возраст у него давно уже не детский, поэтому чаще говорит правду. Дело было во времена его молодости (сам он бывший вояка). Воинская часть ейная находилась возле небольшого городишки. Ну солдаты ребята молодые, здоровые, к тому же летчики, ну вобщем репродуктивные потребности через край лезут. Да и местное женское население оказалось сговорчивым. Ну при таких то обстоятельствах против инстинктов не попрешь, никакими заборами их не сдержишь, так вот самые несдержанные соорудили в заборе "аварийный выход" и благополучно по ночам через него исчезали. Как известно, Земля - штука круглая и по этой самой причине пронюхал о ночных прогулках комполка. И подсказал ему жизненый опыт, что помочь делу можно только одним способом - поймать виноватых на месте преступления. Дурное дело нехитрое - как стемнело, засел он за заборчиком возле дыры и ждет. Вскоре в кустах шорох раздался и в дыре появилась голова. Старик от радости аж подпрыгнул и как гаркнет: "Добрый вечер, товарищ авиатор!!!" Солдатик от неожиданности аж на землю повалился. Но тут же быстро вскочил, стал в "стойку" и бодрым голосом: "Товарищ полковник, вас комполка срочно в штаб вызывает". Полковник в ответ - спасибо, мол, рядовой, и рысью к штабу поскакал. Перед дверью остановился перевести дыхание - ведь не мальчик уже, солидно надо выглядеть. Да как хлопнет себя по лбу: мол, осел я старый, ведь я ж и есть комполка!!!!!
Прислал(а) ass ([email protected])
3 ноября 1999 Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента, для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая как трудовая, но последняя запись гласила: "УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"
Прислал(а) Фил ([email protected])
6 ноября 1999 Есть у меня собачка,кобель. Обыкновенная дворняга,но очень забавный пес. Имеет он обыкновение жрать что ни попадя из-за чего очень часто имеет... гм... так сказать проблемы с желудком. Всвязи с этим процесс его собачей дефекации мы блюдем очень ревностно и всегда интересуемся у того, кто гулял с собакой последним, как все прошло (дабы не пришлось везти его к ветеренару). Буквально на днях он сожрал паралоновую губку. А это достаточно опасно, т.к. может произойти непроходимость всяких разных кишок и прочие неприятности. Этот самый процесс дефекации у пса не происходил уже пару дней. После каждого гулянья все члены семьи активно интересовались "ну как?" И вот на третий день мой муж пошел погулять с псом, а моя мама одновременно с ним вышла из подъезда и пошла в магазин. Собака благополучно погадила губкой,мой муж отвел его домой и поспешил куда-то по делам.Выходит он на трамвайную остановку и на противоположной стороне улицы он видит тещу,возвращающуюся из магазина. Тещу очень интересует результат прогулки,но она видит,что зять сейчас уедет на приближающемся трамвае. Она не находит ничего лучше,чем заорать на всю улицу: "Саша,ну что, посрал?" Муж расплывается в счастливой улыбке и с блаженной рожей вопит: "Ага!!!" Теща: "Губкой?" Муж: "Ага!!!!"
Смысл диалога они осознали только когда увидели обращенные к ним лица прохожих, абсолютно охреневших от непосредственности какого-то Саши и собственно,тетки, вопящей на всю улицу. Вся трамвайная остановка вывернула шеи в сторону моего мужа. Он метнулся в сторону дороги,быстро поймал такси и укатил. Говорит, что ТАКОГО позора не испытывал никогда!!!
Прислал(а) Варя
23 октября 1999 Александр Викторович Марченко - изумительный рассказчик. Именно в его интерпретации я дам описание двух событий, свидетелем которых я не был, но о которых слышал как минимум миллион раз в самых неожиданных местах и в самом неожиданном исполнении. Стало быть, события были легендарными, посему так и просятся на бумагу. Более того, рассказ Марченко о первом событии я помню почти дословно и поэтому передам его в кавычках от первого лица. Итак, "Меряем по полигону мерную милю. Дело тоскливое: два буя посреди моря в точной миле друг от друга. Разгоняемся, проходим милю заполняем формуляры: на таких-то оборотах с такой-то мощностью реактора дали столько-то миль. И так - раз за разом в течение недели. А на море не штормяга разыгрался, а так - не пойми что. Но болтает изрядно. В это время - дикий шухер по связи: к нам на винтокрыле вылетает дедушка. Естественно, на мерную милю кладется полный хер, все авралят, шуршат марафет. Маршрут потенциального прохода дедушки по кораблю доводится до сияния, мы пинаем макак для ускорения. Короче, служба кипит. Вдруг меня вызывает командир, а со мной еще один лейтеха - из "рогатых". Прибегаем к папе. Он нам говорит: - У вас единственных рожи не синюшные, так что организуйте встречу главкома... - ??? - Сами видите: пять баллов за бортом. Вертолет сажать нельзя. Поэтому, как свистнут - дуйте на вертолетку. Машина зависнет, а ваша задача: дедушку принять и приземлить. Вопросы? Прикладываем лапы к уху и начинаем ждать, "как свистнут". Свистнули. Слышим - над головой стрекочет. Как ошпаренные вылетаем на вертолетную площадку и в строевой стойке замираем у посадочного круга. Винтокрыл снижается, зависает метрах в двух над палубой. Сбоку открывается дверь и появляется дедушкина физиономия без шапки. Сквозь рев винта слышим: - Сынки, не еб...те меня?.. Естественно, на все море отвечаем, как и положено по уставу: - Никак нет, товарищ Адмирал Флота Советского Союза! Не еб...м! Ну, думали, трапик там веревочный опустят, либо дедушка ногу выставит. Мы, значит, за ногу начнем, потом перехватим, ну и так далее. Хер там! Дедушка как сидел боком к двери, так боком на нас и вывалился... А мы ж этого не ожидали! Даже более того: от неожиданности чуть не отпрыгнули. Хорошо, хоть в последний момент я допетрил и руку выставил. Дедушка со всего размаху промеж ног на мою руку и сел! Скривился, конечно, посмотрел так на меня внимательно. А я чего? Я клешню из-под дедушкиной шинели выпростал и луплю глазами по начальству. Конечно, используй еще дедушка свои яйца по прямому назначению - пиз...ц моей карьере пришел бы в момент: я ведь аж душой почуял, как евойное хозяйство об мою руку давилось с размаху... Но, поскольку надобность в яйцах у дедушки давно отпала, он оглядел нас, вздохнул и жалобно так говорит: - Ну вот! А говорили, что не еб...те... - махнул рукой и тяжело заковылял к броняхе. Естественно, блин, что все наши извращения и папа видел, и старпом, возле вертолетки маячавшие. Папа нам, великим спецам по приему начальства, кулак показал. Старпому тоже было не до нас, поэтому он пробормотал на ходу что-то типа: "Вы б его еще башкой об палубу добавили..." Так что, завершилось это мероприятие для меня вполне благополучно. А дедушку быстренько протащили по коридорам к лифту, подняли на ходовой, погрузили в любимое кресло. Пароход автоматом набрал 25 узлов (46,3 км/ч) - любимую дедушкину скорость и - поехали..."
