Прислал(а) Герман ([email protected])
10 октября 1999 Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин. Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину, Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то, что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али, естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты, подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну, естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать, что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая. Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился. Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины, которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала. Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя. Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли, я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."
Прислал(а) K.S. ([email protected])
25 июля 1999 Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной. Сам Гена был из славного города Набережные Челны. У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель". Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать что-то вроде "65-й годовщине - 65 попоек". Он полностью утерял связь с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг. А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди "счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола "Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего, естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной. Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом. В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания: "Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"... Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого: - Все, бля. Бросаю пить.
Прислал(а) АЛТ
3 декабря 1999 Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все...
Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо, решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой. Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство: - А "учебу" как пишется - через "обу"? В ответ дружный хор присутствующих: - Через "?БУ", Танечка, через "?БУ"!
Прислал(а) alex ([email protected])
13 июля 1999 Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их совести. Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?) + раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное дело "по факту" не возбуждать. 80-е годы, в стране напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела: "Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон содержался в вольере размером Х х У, не закрытом сверху. В связи с тем, (выделено мной) ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ ПЕРЬЯ И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту пропажи - отказать". Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы утверждаются в прокуратуре). "Опросом мента" установлено, что, по его мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!
Прислал(а) источник близкий
4 июля 1999 ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту, стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни странно, они совпали.
СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард: ?Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза?.
ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную администрацию с просьбой убрать дорожный знак ?Осторожно! Дорогу переходят олени.? Причина: машины сбивают много оленей и он больше не хочет, чтобы они там переходили дорогу.
ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины, работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим вопросом: ?Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там, горите??
ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась.
ИДИОТ ИДИОТОВ Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого, прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с копировальной машиной. Лист с надписью ?Он лжет? был помещен внутри ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый лжет, они нажимали на кнопку ?Старт?. В полной уверенности, что детектор лжи? работает, подозреваемый во всем признался.
Прислал(а) Crazy Cat ([email protected])
21 декабря 1999 Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."
* * * * * Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.
Прислал(а) Приз Иван ([email protected])
28 июля 1999 История: отдыхал с женой в Крыму, ну и перед отъездом решили заехать с женой к ее двоюродному брату в Севастополь. По дорге решил я взять маленьких петардочек, которые об коробок зажигаются. Ну чтоб веселее было. Брательник живет на последнем этаже пятиэтажки. Балкон выходит как раз на торец соседнего дома. Ну вот, после легкого поддатия вышли мы на балкончик покурить. Я, значить, и достаю одну петардочку, об коробок чирк и бросаю куда повыше и куда подальше. И тут с крыши дома который торцом стоит срывается баклан (большая такая чайка), подхватывает сей брошеный снаряд и заглатывает. Ну, думаем с брательником, пиздец птичке. Ан нет. Трухануло залетного, конечно, добряче (такой себе привет из глубины души), маленько потерялся, но потом крылышками помахал и полетел дальше. Как оказалось, брат их частенько хлебушкам так подкармливал. А вообще, как мне рассказали, баклан птица крепкая. И помет у них похлеще любой кислоты будет. На корабль ежли сернет и сразу не убрать, то разъедает дай боже.
