«Керосина нет и неизвестно».
* * *
Записка на дверях лифта:
«Лифт вниз не поднимает».
* * *
– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.
* * *
Плывет океанский пароход.
В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. И даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем покрывало и вдруг вынимает из-под него аквариум с пестрыми рыбками. Все аплодируют. Попугай в восторге хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом срывает его… Аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину.
Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.
Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»
* * *
Белый клоун Рыжему:
– Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
– Потому что я привык жить на широкую ногу!
* * *
Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему – не понимают.
Второй раз объясняю – не понимают.
Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.
* * *
Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ: «В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».
* * *
– Замуж за артиста? И думать не смей! – возмутился отец.
И все-таки он пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.
В антракте отец сказал:
– Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!
* * *
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
– Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку с шариками и ушел домой.
На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто таких же коробок.
– Зачем вам так много? – спросили его.
– Видите ли, когда я бросаю шарики в моль, я не всегда попадаю.
* * *
Полисмен:
– Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый.
Автомобилист:
– Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.
* * *
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
– Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
– Овес.
– А почему говоришь тихо?
– Чтобы лошадь не услыхала.
* * *
Умер учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери, зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к учителю подходят и говорят:
– Почему вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.
– Нет, я здесь как-нибудь, – ответил учитель. – Мне после школы ад раем кажется.
* * *
Голодные девяностые годы. Мужик заходит в гастроном и обращается к продавцу:
– Баночку икры дайте, пожалуйста. У вас на полке лежит.
– Это бутафория, мужчина, ненастоящая икра.
– Тогда балычок…
– Тоже ненастоящий. Муляж.
Понурив голову, мужик выходит на улицу и, поглядев напоследок на кассиршу, восхищенно говорит:
– Вот зараза! Как живая сидит.
* * *
Абхазия. Дворик. Мать зовет сына.
– Заклемони, сынок, иди домой. Заклемони!!!
Соседка говорит:
– Слушай, Манана, что у твоего сына за имя такое?
– Это муж, знаешь, все время поет: «Вставай проклятий Заклемони».
* * *
В больнице пожар. Вызывают пожарную часть. Пожарные мужественно сражаются с огнем. Потушив пламя, докладывают главврачу.
– Сделали, что могли, но, к сожалению, в правом крыле здания без жертв не обошлось. Троих сумели откачать, двое погибли.
– Ребята, да вы что! – восклицает главврач – Это же был морг.
* * *
В рай проходят люди – голые без документов. Проходит один. Апостол Петр спрашивает его:
– Вы кто?
– Я знаменитый Карузо.
– А как вы нам это докажете?
– Как докажу? А вот сейчас спою вам арию….
И спел.
– Да, действительно, Карузо. Проходите.
Второй идет.
– А вы кто?
Я художник Пикассо.
– Как вы можете доказать, что вы Пикассо?
– Дайте мне бумагу.
И нарисовал голубя мира.
– Правда, Пикассо. Пожалуйста, проходите.
Следом идет маленький мужик в кепке.
– А вы кто?
– А я работник министерства культуры.
– Как докажете?
– А как я могу доказать? Как это вообще можно доказать?
– У нас же были Карузо, Пикассо. Они всё доказали.
– А кто это?
– Проходите!
* * *
Мужик бреется утром.
Звонок в дверь. Он открывает. Смотрит: идет маленькая, со спичку смерть с косой.
– Боже! – говорит мужик.
– Не пугайся. Я к твоей канарейке.
* * *
– Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы?
– Обязательно. Узнаете много интересного.
* * *
Два англичанина встречаются, один говорит:
– Я поймал рыбу, которая не уместилась на фотографии.
Второй отвечает: – А я поймал рыбу, одна фотография которой весит пять килограмм.
* * *
Людоеды поймали русского и француза.
Вышел вождь и скомандовал:
– На первое, второе рассчитайся..
* * *
Встречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:
– Как твоя жена (вдруг понимает, что жена его приятеля давно умерла и он об этом знал, но забыл)… на том же кладбище?
* * *
В наше время в трамвае встречаются два старичка. Один другому кричит:
– Слушай, друг, а ведь мы с тобой Зимний брали.
Второй изумляется:
– Но как???
– Да я тебя помню. Ты когда бежал, на пальто наступил, упал и винтовку уронил.
– Да. И правда. Как же ты меня узнал?
– Да по пальто и узнал.
* * *
Встречаются два русских. Один говорит:
– Я себе виллу отгрохал – пятьсот квадратных метров и зимний сад.
– Подумаешь, – говорит второй. – А у меня дача – пятьдесят квадратных метров и зимний лес.
* * *
Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина. Сержант достает блокнот и начинает записывать:
– Имя.
– Чьё? – басит детина
– Фамилия?
– Чья?
Сержант:
– ЧьеЧья. Мексиканец, что ли?
* * *
Милиционер останавливает мотоциклиста.
– Почему без шлема.
Мотоциклист оглядывается:
– Шлема, ты что, упал?
* * *
Мужик приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня большая проблема – нет детей.
– Вы как раз обратились по адресу, – говорит доктор. – Садитесь и попытайтесь припомнить, может был сильный стресс, неприятности в семье.
– Да что вспоминать? У деда не было детей, у отца не было детей.
– А вы откуда?
– Я? Я из Минска.
* * *
К милиционеру подходит девочка и спрашивает:
– У вас головной убор под подбородком на ремешок застегивается зачем?
– Понимаешь, я стою на посту, часто бывает ветер и, чтобы головной убор не унесло…
– А… А я думала, чтобы морда не вывалилась.
* * *
Встречаются два здоровенных ОМОНовца.
Один другого спрашивает:
– Скажи мне, Колька, ты коня на скаку остановишь?
– Нет.
– А в горящую избу войдешь?
– Нет.
– Я же говорил, что ты не баба.
* * *
Звонок по телефону:
– Машу можно?
– Она в роддоме.
– А что случилось?
* * *
В холодильнике сидят два помидора. Один говорит:
– Как здесь, все-таки, холодно!
Второй:
– Ничего себе! Говорящий помидор!
* * *
Муж с друзьями играет в карты. Свист, крик. Жена спускается и недовольно спрашивает:
– Нельзя ли потише в нашем доме?
Муж:
– Дорогая, это уже не наш дом.
* * *
Умирает директор банка и оказывается в раю. Его встречает святой Петр. Уточняет:
– Сидоров? Директор банка?
– Совершенно верно. Сидоров, директор банка.
– Постойте, господин Сидоров, у вас же в Америке дом и вилла на Канарских островах. А в Москве-то, в Москве двести полезных метров на Кутузовском, двести – на Тверской…
– А в чем проблема? Я все делал по закону. Умирал – причастился…
– Да нет… Я просто думаю, понравится ли вам у нас.
* * *
В семье ожидается помолвка. За несколько часов до визита жениха семья невесты обедает.
– Я посуду мыть не стану, – заявляет невеста. – Ко мне сегодня придет жених, нужно привести себя в порядок.
– Я тоже не буду мыть тарелки, – капризничает младшая сестра невесты. – Я постоянно только этим и занимаюсь.
