Если ваш ребенок еще не вошел в переходный возраст, приучайте его к открытости, слушайте его рассказы, говорите о важности его переживаний, вникайте в его вопросы и обязательно сами рассказывайте о себе и своих делах. Подросток не должен чувствовать себя одиноким и брошенным. Конечно, не хочется, чтобы любой человек себя так ощущал, но переходное время и так слишком непростое для ребенка, чтобы доставлять ему еще лишние переживания.
■ Вторая проблема, обозначаемая детьми-подростками на приемах, заключается в том, что родители не дают им свободы, считая их «маленькими детьми».
Автономия и самостоятельность подростка позволяют ему нормально развиваться и способствуют его взрослению. Надеюсь, вы не хотите, чтобы ваш ребенок превратился в великовозрастное дитя. А именно к этому часто приходят родители, бесконечно продлевающие подростковый период своих детей, не позволяя им брать ответственность на себя, не разрешая принимать самостоятельные решения, контролирующие каждый их шаг. Обычно потом, спустя годы, такие родители сами не знают, как избавиться от 30-летних зависимых от них деток, не желающих работать.
Опасаясь плохого воздействия «улицы», родители пытаются «закрыть» ребенка дома или в кружках по интересам. Подростки, страдая от нехватки общения со сверстниками и свободы, сначала молча слушаются родителя, потом начинаются скандалы, а позже «природа» берет свое, и их уже сложно остановить запретами и угрозами. Если не понимать этого, не идти навстречу ребенку, можно вообще потерять его уважение и желание общаться с родителями.
Будьте тактичными и понимающими в общении с подростком. Не забывайте, что больше всего попыток суицида происходит именно в этом возрасте.
■ Основной влияющей на подростка силой является его социальная среда, а именно – друзья, спортивная секция, музыкальная школа, курсы подготовки к сдаче экзаменов, вуз, колледж, учебно-оздоровительный лагерь и т. п.
Родитель в этом возрасте уже не имеет того влияния на «малыша», которое оказывал на него раньше. Как же тогда быть, если мнение «не очень хорошего» друга по учебе для него важней, чем слова матери и отца?!
Да, повлиять на слова друга взрослый не сможет, но создать социальную среду ребенка, заранее позаботиться о том, кто будет окружать вашего повзрослевшего сына или дочь, родитель вполне в состоянии.
Выбирайте те курсы, лагеря, школы, вузы и т. д., где окружение ребенка будет максимально соответствовать тому, которое бы вы хотели видеть в будущем. Конечно, это не дает 100 %-ную гарантию того, что все девочки и мальчики в группе будут «одуванчиками», но значительно повышает шансы на успех ребенка в будущем.
Не забывайте о фразе «скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». Пусть друзья и преподаватели вашего ребенка будут чуть лучше, чем он сам, чтобы «заставлять» его тянуться за собой.
■ Все меняется в жизни подростка в переходное время, и прежде чем перейти к взрослости, ребенок испытывает большое психологическое и физиологическое напряжение.
Подросток ищет себя, и эта работа и борьба происходят постоянно. Когда и где ребенок может отдыхать, где может чувствовать себя в безопасности? Дома.
Дом – это место, где ребенку должно быть хорошо и спокойно, это должно быть место, где он может отдыхать, размышлять, быть самим собой, собираться с силами. Надо создавать ребенку такую атмосферу дома. Он должен хотеть идти домой!
К сожалению, многие взрослеющие дети говорят, что готовы пойти «куда угодно, только не домой».
Делайте так, чтобы ребенок хотел быть дома, стремился домой, и вы избавите себя от многих хлопот с подростком.
Глава 3
Любовь к ребенку
Дети часто нуждаются в доказательной любви своих родителей, даже если эта любовь очевидна.
С. Лупан
Материнская любовь
Откуда берется материнская любовь у женщины? Инстинкт? Маловероятно. Хотя мнение, что материнство – это естественный инстинкт продолжения рода, присущий в обязательном порядке каждой женщине, встречается достаточно часто.
Понятно, что человеческий детеныш – самый незащищенный и беспомощный на момент рождения из всех других живых существ, и природа должна была обеспечить ему надежную защиту для выживания. Этой защитой и стали женские гормоны, образующиеся во время беременности и лактации и запускающие так называемый материнский инстинкт женщины – особое поведение, связанное с уходом и заботой о младенце.
Но кроме инстинкта, как чего-то врожденного, в жизни человека всегда присутствует еще и социальная сфера, т. е. общество во всех его проявлениях (родители, семья, детские группы, рабочие коллективы и т. д.), сильно влияющее на него.
Некоторые авторы вообще считают, что «материнский инстинкт» – это миф. Ведь если обратиться к историческим источникам разного периода и разных стран, то окажется, что такое понятие очень подвижно: в разные века и в разных странах отношение к материнству и детям очень различалось, и оно напрямую зависело и зависит до сих пор от общества и ближайшего окружения женщины. О том, что ребенку необходимы любовь и эмоциональное внимание мамы, а не только кормления и присмотр, вообще серьезно заговорили лишь во второй половине XVIII века.
Да, гормоны, выделяющиеся в кровь женщины в процессе беременности, родов и кормления грудью, создают благоприятные условия для взаимодействия мамы и ребенка – это правда, но они никоим образом не могут быть решающим фактором. Самым важным фактором являются личностные особенности женщины, ее опыт, история, семейная ситуация и общественная оценка материнства, а не биохимия крови.
Конечно, любить какого-то абстрактного ребенка, который когда-то родится, значительно проще, чем реального, поэтому настоящая любовь к малышу формируется в практике материнства, а социальные установки и гормональная поддержка будут способствовать этому. Вся материнская деятельность женщины по отношению к ее малышу и опыт общения с ним будут способствовать развитию любви к ребенку.
Мы уже говорили о мотивации женщины к рождению малыша и о том, как не очень удачная мотивация может отразиться на жизни и качествах ее ребенка. Понятно, что любовь мамы тоже будет во многом зависеть от причины, вызвавшей у нее желание иметь ребенка.
Каким может быть отношение мамы к ребенку при неадекватной мотивации женщины?
■ Эмоциональное отвержение собственного ребенка.
«Ты мне не нужен, ты мне не интересен», – транслирует мама малышу.
Такое отвержение может быть явным, открытым, или скрытым. Чуть позже мы еще познакомимся с последствиями нелюбви и отвержения мамы.
■ Равнодушное отношение.
«Мне все равно, есть ты или нет», – трансляция мамы.
Такая эмоциональная холодность может стать причиной серьезных нарушений развития ребенка.
■ Амбивалентное отношение.
Сегодня: «ты – самый лучший и любимый человечек», но завтра, со сменой настроения и жизненной ситуации мамы: «ты отвратительный и мне не нужен».
Такая нестабильность материнских чувств – от любви и принятия до откровенной враждебности – может серьезно отразиться на развитии и личностных качествах малыша.
■ Условная любовь.
«Я тебя люблю, но…», «Когда ты такой, я очень довольна и люблю тебя».
Для того чтобы заслужить любовь такой мамы, ребенок должен соответствовать ее требованиям и желаниям (примерное поведение и др.), обладать определенными достоинствами (быть красивым, к примеру), достигать ожидаемых успехов (оценки и другие достижения). Такое отношение сформирует у малыша как минимум тревожность и неуверенность.
Рассмотрим некоторые примеры родительского отношения.
Типичные ситуации Когда один мой знакомый в детстве получал хорошие и отличные отметки, его мама рассказывала по телефону своим подругам и многочисленным родственникам, какой ее сын молодец, какое великое будущее его ожидает. Она мило улыбалась ему и расспрашивала подробности его успехов. Если сын не приносил хороших вестей из школы, и маме нечем было похвастать перед друзьями, она была с ним холодна или равнодушна. Таким образом, его мама не любила своего ребенка, но любила себя, ведь когда она хвасталась перед знакомыми, его успехи красили женщину (хорошая мать, замечательное воспитание, хорошая наследственность).
В рассказах взрослых мы многое можем увидеть и сделать выводы о том, как влияет отношение родителей на будущую взрослую жизнь их детей.
Из истории молодого человека:
«Не помню себя совсем маленьким, но с 10–11 лет могу сказать точно. Мама была ласкова и приветлива, покупала мне приятные неожиданные подарки, давала карманные деньги, поддерживала ровно настолько, насколько я соглашался с ее мнением. Стоило мне только сказать что-то вопреки, выразить свое мнение и намерение, а мои желания практически всегда расходились с ее, я сразу лишался всего. Мама становилась грубой и холодной, говорила, что я могу обойтись без каких-то там радостей, лишала меня привилегий «послушного ребенка». Она просто манипулировала мной таким образом. Если я хотел, чтобы она была довольна и добра, я должен был «засунуть» собственное мнение и желание куда-нибудь подальше. Таким напряжением «зарабатывать» немного радости очень сложно, скажу я вам».
