Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история умалчивает...
Прислал(а) Макс ([email protected])
12 июля 1999 У нас в дачном поселке есть единственный на округу магазинчик типа сельпо. И работает там всего одна продавщица, давно работает, Дарья Михална, все ее хорошо знают. И каждый день Дарья Михална уходит на обеденный перерыв, и уже много лет с двух до трех на дверях нашего сельпо можно увидеть обалденную табличку: "УШЛА НА ЕТЬБУ".
Прислал(а) Тетушка Полли
6 августа 1999 Живу в Одессе, город украинский, но основной язык общения русский. Утро, едем на работу группой товарищей, мимо проносятся рекламные щиты, которые обычно стоят вдоль дороги в центр. БОльшая часть из них на русском, но тут попадается украинский вариант рекламы фотоаппарата "Олимпус". На нем изображена оголенная девица, нырнувшая под воду, а рядом симпатичный такой фотоаппарат указанной фирмы. Сверху всей этой рекламной идилии фраза ПОЗА ЧАСОМ (вне времени), но т.к. все это происходит с утра и сотрудники сонные, раздается замечательная фраза - А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ... ЧАСОМ... (занавес медленно опускается)
Говорят, это уже не первый случай, когда рекламные щиты вызывают у населения неадекватную реакцию. Кто-то говорил, что сам видел:
Широко улыбающаяся стюардесса - предел мечтаний любого мужчины в коротенькой юбочке и синей униформе, стоит в весьма игривой позе, рекламируя какую-то авиакомпанию. И над всем этим потрясный слоган В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ - В ЛЮБОЕ МЕСТО... (много народу приезжало смотреть специально на этот щит, пока не сняли)
Прислал(а) BatMan ([email protected])
27 ноября 1999 Знакомая работает в суде. Слушается недавно у них бракоразводный процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написала (дословно): "Повреждение художественной ценности". Судья просит разъяснить. Девушка: "Он испортил красивейшее творение природы, идеальный с эстетической точки зрения образец!" Судья просит еще подробнее. Девушка: "Он разрушил такое редкое произведение божественного искусства, общепризнанный эталон красоты!" Судья не понимает. Тут не выдерживает муж: "Да е-п-р-с-т! Я просто набил морду этому идиоту, которому она глазки строила!" Жена: "Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа, практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы! А этот вандал его сломал!"
Прислал(а) КН ([email protected])
19 августа 1999 Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы Nescafe, где "брат", выглядящий поначалу пришибленным компьюманом, оказывается законченным Дон Жуаном. Итак, набившая оскомину цитата (не дословная): "- Брат, если это Саша, Маша или Параша, то меня нет, а если Оля или Марина, я возьму. - Это Ангелина!.." На днях мне в руки попался словарь англоязычной т.н. "грязной лексики", из которого я узнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный гомосексуалист". И как же теперь заиграла финальная реплика ролика в новом контексте! :-)
Прислал(а) Sergei ([email protected])
21 июля 1999 Историю эту мне рассказал зять, следователь областного УВД. Произошла она в начале 90-х, когда гонения на валютчиков были еще довольно сильны. В одном райцентре в 60 км от Алма-Аты по подозрению в незаконных операциях с валютой была задержана турчанка лет сорока (надо сказать, женщина о-очень больших объемов), одетая как положено в кучу юбок, цветастый платок и прочий национальный колорит. В общем, ее вроде обыскали, но ничего не нашли. Она верещит, ругается. Вызвали тогда одну боевую девушку Надю, тоже лейтенанта ОблУВД. Та, не долго думая, разложила подозреваемую на столе и произвела, как бы это помягче сказать, "внутренний осмотр", в результате которого выяснилось, что эта баба спрятала во влагалище пачку долларов, скрученную в трубочку как в фильме "Однажды в Америке", а чтобы валюта не выпала, она использовала в качестве пробки небольшое яблоко, ранетку. Это было довольно весело, все пристутствующие немного посмеялись и занялись своими делами. Мой зять писал протокол, снимал показания, и в это время в дежурку (или как там у них называется) вваливается еще один следак, Стас (здоровенный парень, 190 см, 120 кг) и со словами: "Ох и проголодался же я!" ... хватает яблоко и съедает его. Все произошло в течение буквально нескольких секунд. Еще мгновение все присутствующие ошарашенно молчали, а потом вся дежурка наверно минут пять каталась по столам от смеха. Стас же, когда ему объяснили, побежал проблеваться (безуспешно), потом минут десять полоскал рот, потом заглотил полстакана водки и утих, но затаил обиду и его так и не сумели убедить, что это не было подстроено. С тех пор еще долго при нем нельзя было даже упоминать слово "яблоки", так как он всегда чувствовал в нем "грязные намеки".
Прислал(а) Gall ([email protected])
30 октября 1999 Фотограф Кеша.
Как известно свадьба дело веселое, особенно если жена находитья на предпоследнем месяце беременности, ее руки исполосованны котом которого она за день до свадьбы доставала против желания из под шкафа куда он умудрился подло пописать а потом вешала его на люстре. Так же все наши родственники давно хотели вместе собраться и нажраться и приехали из Москвы в Питер. Итак вот оно Венчание. Таинство церковного священнодействия началось с лениво почесывающего,что то безусловно загадочное под рясой священника, обьегорившей меня на десять тыщ рублей (в ценах 91 года) теткой на кассе и доверенного Кеше чернобелого фотоаппарата "Смена" найденного мною на чердаке дачи для последующего запечатления этого исторического события. Я был свиделем и трепетал от важности участия в неизвестной мне доселе процедуре держания обручальной короны над головой будующей жены своего брата. Второй свидетельницой была Светка, чрезвычайно милое создание невысокого роста и очень хихикливая, что в переводе на нормальный русский означает "легко рассмешимое создание". От волнения не помню как все и началось, громоподоным голосом, почесавшись, батюшка той же рукой взял моего братца за голову и показал нам как надо держать корону что б не тюкнуть его по темечку. Светке пришлось сильно встать на цыпочки. Началось неспешное марширование вокруг алтаря при этом я понял, что мне надо держать корону над головой и не наступать на хвост платья которое волочились на два метра позади невесты собирая пыль.Расчитав наилушую позицию для проделывания этой сложной операции я оттолкнул Светку в результате чего она стала меньше ростом и нахлобучила моему братцу корону по самые уши. Кто то из гостей хихикнул и я в ужасе уставившись на Светку, отвлекся и наступил на платье невесты двумя ногами сразу. Возник эффект встающей на дыбы кобылы и в попытках укротить бунт я нахлобучил ей корону чуть ли не на плечи! Кто то хихикнул опять и страшное случилось, Светка начала пучить глаза, надувать щеки и сдерживать смехуньчик. Зная к каким последствиям это может привести я, оставив корону на голове у невесты, ткнул ee в бок и сделал зверское лицо. В толпе гостей пронесся шум падающего дерева. Светка покрасневшая от попыток не смеяться бросилать догонять уже удалившуюся от нас метра на три процессию нелепо держа руки над головой и не имея в них короны. И тут я увидел Кешу. Кеша, как все знают, носит очки и страдает сильной близорукостью. В церкви было темно и торжественно, а Кеша наблюдал мир лишь через мутный обьектив фотооапарата "Смена", семеня за нами в поисках "того самого кадра" роняя канделябры, старушек и какие то ограждения. Более того, в поисках наилушего ракурса Кеша забрал за "сцену" и был пнями выгнан оттуда. Гости стонали, батюшка нифига не замечая махал кадилом и за ним мирно шли с надетыми на голову смеющиеся жених с невестой, наблюдая Кешу, который пробирался сквозь балахоны, весь покрытый паутиной, которая время от времени вспыхивала у него на костюме как только он проходил мимо свечки. Светка издавала странные, сдавленные звуки, плакала и широко расставляя ноги пыталась держать две короны одновремено над головой невесты. Братишка мой смеясь пытался сохранить мужественное лицо и перетягивал одну из корон на свою сторону. Я просто валялся! Это был кошмар ! Когда батюшка просек весь этот ужас, он быстро сочетал молодоженов браком, дал Кеше увесистого пня и выгнал всех из церкви, но такого веселого венчания я более нигде не видел !
(C) me again :)
Прислал(а) KOT ([email protected])
24 октября 1999 Вышли как-то из бара в 3 часа ночи, после хорошей попойки, едем домой. Тут Мент, как и полагается, стоит на спуске, где все и разгоняются, и ловит пьяных водителей (а какие еще бывают в этом часу из бара ?). Ну чего делать ? Останавились метров за 50, вышли из машины и давай его толкать. Стоять после количества выпитого было тяжело в, а вот толкалось легко. Нас было четвера крепких ребят с избытком адреналина в крови, так что толкали голопом, весело и быстро. Как выравнились с Ментом он с недеумением, удивлено спросил - "Чего ? Машина сломалась ?". "Нееа , денги кончились !" - продолжили. Он обделенным псиным взглядом с сочувствием к себе проводил взглядом еще метров 100, пока машина разогналась на спуску и нам пришлось "прыгнуть" в него завести машину и ехать дальше.
