Прислал(а) Ваhан ([email protected])
29 октября 1999 Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает: - А что это, ребятки, вы тут делаете? МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с расписанной пулей,выдает: - ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!
Прислал(а) Ash
28 сентября 1999 Техническая поддержка - словосочетание, вызывающее смех само по себе. А если еще этой поддержки нет, а занимаются ей сами программисты... Особенно веселые истории случаются почему-то с нашим начальником. Как-то объясняет он одной женщине, как сделать что-то: Начальник: - Нажмите Start Женщина: - Что? Начальник: - Start... тьфу, у вас что, винды русские? (нам) как по-русски старт? Мы (негромко): - Пуск! Начальник: - Как-как? Мы (во весь голос): - Пуск!!!!! Начальник (в трубку): - Нажмите пуск! Теперь Find! Тьфу, т.е. найти! Женщина: - Нет такой кнопки! (она называется "Поиск" - ред.) Начальник: - Ну, как там Find по-русски? Я не все русские слова знаю!
А сегодня еще круче было: Звонит пользователь, начальник снимает чью-то трубку и говорит: "Сейчас я вас на специалиста переключу." И переключает. После некоторой паузы: "Ой, я на себя переключил!"
Прислал(а)
15 сентября 1999 Продолжение: История 2, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов на Родину - славный город Пятигорск. Ремарка: Отец мой сдает в аренду доставшиеся подешевке ульи своему приятелю-пасечнику. Жизнь пасечника не отличается разнообразием, поэтому для них очень важен вопрос наличия хобби. Иначе или крыша едет, или пьется немеренно водка. Но пчелы не переносят запах алкоголя. У нашего приятеля такое хобби было - он купил у колхоза пруд, но все равно времени было хоть отбавляй.
Так вот: Сидят на пасеке значит мужики после рыбалочки, чарочки (не одной) перетирают житье-бытье. Тот купил это, другой залез в долги, напрягся на что-то другое... Третьим оказался Иван (пасечник), которому по причине засухи (меду - каюк) особо рассчитывать на "тугрики" не приходилось. Да и рыбу кормить нечем было. В общем - труба. Но поддержать беседу надо: "В этом году, конечно, машину не поменяю, да и сыну дом не дострою. Хорошо хоть Шарику зубы золотые вставил. А то маялась псина." Зовет Шарика, раздирает его необъемную пасть - клыки горят огнем! Народ в отпаде, круто! Круче всех заполошилась хозяйка, заметавшись в поисках валидола: "Козел старый, идиот! Денег ни хера нет. У меня половина зубов типа нет, а он, б%?;, кобелю золота в пасть не пожалел..."
В общем, дядя Ваня на досуге выпилил из купроникеля накладочки Шарику на клыки, отполировал и втихомолку смонтировал. Кобелю сначала было не в кайф, потом привык и потерял.
Прислал(а) Вова
10 ноября 1999 Дело было так! Живет в Москве один бывший физтех - он проучился где-то 4 курса, потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег теперь буквально не считает. Ему просто до одного места... И есть у этого типа жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер, просто Артемий Лебедев в юбке. Специализируется в основном на покупке самых дорогих и хитровы@баных табуреток и пуфиков для своей 100-метровой кухни. Короче, чупа-чупс в голове. И решили они построить себе дачку, так... домик такой... уютный... этажей эдак 5-6, общей площадью примерно 500-600 кв.м. Ну там теннисный корт на крыше, бассейн чиста... :)) Не-е... вышки не было. Только пирс небольшой. Строить самим им че-то времени не хватило, да и грязное это дело :)) Все процедуры осуществляла фирма-подрядчик: проект, материалы, турки-строители и т.д. Построили они, значит, этажа три. И решили, что, мол, неплохо было бы уже и крылечко сделать. Парню - некогда, но у него же жена, блин, Церетели! Едет она в контору выбирать крыльцо, ее обложили проектами, картинками. Она выбирала-выбирала и сказала: вот, мол, мне кажется, что это будет вписываться в общий стиль. Фирмачи на нее так странно посмотрели и осторожно так предложили: а давайте мы вам сейчас на компьютере его пристроим и покажем все вместе. Как оно будет смотреться. Она говорит: нет, них$$#я, я и так уже вижу. Хочу это крыльцо, и все! (Вы тут бурильщики, никто...) Пристроили крылечко, значит, с колоннами, со львами (3 м. фундамента) и зовут хозяев поглядеть. Они приезжают, смотрят... И эта ... изрекает: Х@$НЮ вы тут построили, давайте сносите к едрене фене. Муж плюнул и уехал. Прораб охренел: мы ж по вашему проекту строили, один в один. Ей все до одного места: сносите, стройте новое крыльцо... Прораб покраснел, потом изошел: там 4 сваи, 3 метра в глубину бетона. Такое не снести! Та: взрывайте! Ну че им делать оставалось. Раздобыли динамит, пробурили скважины, заложили заряд. Ну заказчики тоже приехали на шоу посмотреть, как у них крыльца не станет. Отсчет. Взрыв... Крыльцо на месте. Хорошо строили... На четвертой попытке крыльцо таки разнесло...
А потом на глазах у счастливых хозяев и охреневающих строителей медленно осел весь дом.
Прислал(а) PoLoSaTiK & dUpL0S ([email protected])
1 октября 1999 Сегодня видел объяву:
Внимание пользователей компьютеров Каждый вторник и четверг в 9-00 утра в ком.?204 медпункта, поликлиникой организован прием мочи для определения вреда, который приносит IBM PC вашему здоровью. Просим пройти обследование.
Администрация
Цехком
Прислал(а) Round ([email protected])
28 ноября 1999 История эта произошла, когда мы еще только начали познавать необузданное студенческое время. У моего друга появилась девушка ? симпатичная и как бы сказать, в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия. Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело ? оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех проявлениях. Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для нас не было. И вот однажды ї Едем мы куда-то на машине ? мой друг (назовем его Влад) ? за рулем, рядом Она (їИра), сзади ? я и еще один наш друг ? Михаил. Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины, и сказал, что вернется минут через десять. От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, поддерживай. (Я) ? Ир, а у вас с Владом все нормально (И) ? Да вроде бы да, говорит любит. (Я) ? Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком ? помню, отбоя не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно. (И) ? Любовник он просто замечательный. (Я) ? Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него там увидели. Мож, он болел чем раньше. (И, волнуясь) ? Да вроде все в порядке. (Я) ? И с ?ним? все нормально, и все три яичка твердые? У Миши быстро округлились глаза. (И, не знакомая с принципами дуализма в природе) ? Как три??? А у него их только дваїї (М, придя в себя) ? Я же говорил, что с ним что-то не так, вот с парнями в группе поприкалываемся ? Влад так девок чихвостит ? а всего два яйца. Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как будто у нас у самих по три яйца на брата. Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится. (В) ? Чо за фигня, щас всех высажу ? пешком пойдете ? о чем разговор. (Я) ? Влад, ты в детстве болел чем-нибудь? (И, слезно) ? Ребята, я же просила (М с упреком) ? Столько лет знаем друг друга и только щас узнали, что у тебя два яйца вместо трех. Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами, потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает: (В) ? Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того, что между нами было, я же совершенно нормальный ? там внизу, такое маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед друзьями. (И) ? Выдох облегченияї Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом. P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что "их" действительно два.
Прислал(а) Александр. ([email protected])
8 сентября 1999 Эта история произошла на военной кафедре одного из Челябинских ВУЗ-ов. Необходимо также заметить, что это был первый день, когда мы оказались перед преподом в погонах... После доклада дежурного между полковником (с неизменным злобным видом) и взводом происходит следующий диалог...:
- Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах... ...Дружное ржание... - И не на заднице... ...Хохот... - А между ними!!! ...Колики... - Да не между яйцами! ...Агония... - И не между задницей! А между яйцами и задницей!!! ...Мы даже не в состоянии смеяться... - Да не внутри, а снаружи!!!!!...
