Особые случаи: травля в школе и агрессия в семье
Травля[1] в школе: что предпринять?
К сожалению, довольно часто в современной действительности родители сталкиваются с тем, что ребенка травят в школе. (Дошкольников этот процесс очень редко затрагивает.) Что делать в этой ситуации? Как себя вести?
Первый импульс – перевести ребенка в другую школу, подальше от этой, и забыть обо всем как о кошмарном сне. Такой вариант не стоит исключать из рассмотрения, только все-таки вначале лучше попробовать завершить ситуацию в этом месте. Потому что забыть не удастся, если ситуация не завершена. Ребенок может перестать говорить о том, что было, делать вид, что все хорошо, но внутри будет ощущать себя не справившимся, неудачником. А это серьезно расшатает его уверенность в себе и усилит застенчивость, что помешает ему наладить отношения с ровесниками на новом месте.
Второй импульс – устроить скандал в школе, обвинить во всем произошедшем учителей и заставить их разбираться с последствиями. Это тупиковый вариант, потому что школа, безусловно, займет оборонительную позицию, а разобраться в ситуации учителям самостоятельно, без содействия родителей – как тех, кто пострадал, так и тех, кто нападал, – невозможно. У них нет достаточного количества рычагов влияния на детей, да и нападение обычно происходит в отсутствие взрослых, которые могут изменить ситуацию.
Третий импульс – объявить агрессоров виновниками произошедшего и устроить их травлю, то есть развернуть ситуацию наоборот. Это совсем не полезно ни для одного из участников. Основная цель родителей – прекратить травлю в этом классе или в этой школе совсем, а не изменить состав участников. Детям стоит запомнить, что для нападения многим на одного не может быть никакой причины и никакого оправдания – это недопустимо.
Что необходимо сделать для того, чтобы попытаться прекратить травлю в этом классе.
1. Признать, что проблема существует, – это самое важное. Признать всем – учителям, родителям обеих сторон – потерпевшей и нападавшей, самим школьникам. Травля – это ненормально. Об этом должны говорить все, но не в качестве обвинителей: «Какие вы ужасные, никто никогда вас не простит!», а в качестве разъяснителей: «В нашей школе такое поведение недопустимо».
2. После этого необходимо провести разъяснительную работу с теми, кто выступает агрессорами в данной ситуации. Хорошо бы пригласить для этого психолога со стороны или воспользоваться помощью школьного психолога, потому что разъяснительная работа не включает в себя чтение моралей о том, как ведут себя хорошие дети. Разъяснительная работа – это обучение детей приемлемому способу выражения своей агрессии, прояснение их ценностей в части дружелюбия и, возможно, работа, касающаяся трудной ситуации в семье. Ведь агрессорами тоже становятся не от хорошей жизни. В предыдущей части мы много говорили о причинах, о действиях родителей, о переживаниях ребенка. Агрессоры тоже жертвы в этой ситуации, потому что в их семье не смогли научить их другому поведению – сейчас есть возможность это исправить.
3. Ну и в завершение может быть проведена работа со всем классом (опять же, при участии психолога) – по сплочению, по восприятию себя одной командой, по обучению способам уважительной коммуникации и взаимодействия.
Желаю всем своим читателям, чтобы вышеприведенная информация вам никогда не пригодилась и ваш ребенок не столкнулся с ситуацией травли в школе ни в каком качестве.
Если ребенок страдает от агрессии в семье
Хочу поднять еще одну важную тему. Довольно часто застенчивые дети сталкиваются с агрессией в свой адрес в собственной семье. Со стороны отца или отчима, бабушки-дедушки, братьев или сестер. Необязательно это ситуации насилия или травли, хотя бывает и такое. Просто папа, например, мечтал о том, как он с сыном будет играть в «войнушку», а его ребенок обожает животных и совсем не проявляет никакой агрессивности. Папа может начать сына переделывать под свой идеал – это тоже агрессия, насилие над ребенком. Как быть маме в этой ситуации?
Мама оказывается как будто перед выбором между мужем и ребенком. Либо занять позицию одного, либо другого. Предлагаю этого не делать, потому что так можно либо мужа потерять, либо ребенка психологически травмировать. Маме придется оказаться в этой ситуации переговорщиком и примирителем. Это трудно, потому что эмоционально мама вовлечена в ситуацию конфликта, но для блага семьи стоит постараться.
Вот несколько способов того, что может сделать мама.
1. Если конфликт в семье в разгаре.
В этом случае позвольте конфликтной ситуации завершиться, сохраняя спокойствие. Если агрессивно настроенный отец упрекает ребенка во всевозможных провинностях (игрушки разбросаны, он кричит громко, ест медленно, не отвечает на вопросы как следует, обижается, плачет, получил тройку и т. д.), позвольте завершить гневную тираду, затем уведите ребенка в другую комнату (или просто подальше от отца).
После этого помогите взрослому-агрессору и пострадавшему от его действий ребенку разобраться в своих чувствах по отношению друг к другу. Делать это следует с каждым наедине.
Взрослому-агрессору имеет смысл высказать ваше мнение по поводу случившегося: «Я считаю, что ситуацию можно было решить другим способом», «Мне неприятно наблюдать, как сильный и умный взрослый нападает на слабого ребенка». Эффективным может быть обсуждение случившегося. Вопросы для взрослого-агрессора:
• «Ты действительно считаешь, что твой метод поможет исправить ситуацию?»
• «Когда кричат на тебя, ты лучше что-либо усваиваешь?»
• «Ты полагаешь, что страх хороший попутчик обучению?»
• «Если в будущем случится нечто подобное, ты сможешь отреагировать более спокойно?»
• «Могу ли я чем-то помочь в подобных ситуациях, чтобы ты меньше нервничал и ребенок не был так сильно напуган?»
• «Сможешь ли ты дать ему понять, что по-прежнему его любишь, несмотря ни на что?»
Ребенок, пострадавший от агрессии, нуждается в первую очередь в подтверждении того, что, несмотря на произошедшее, его любят оба родителя – как сочувствующая мама, так и не на шутку разошедшийся папа (если речь идет о папе). Об этом вы ему и сообщите. Затем ребенку нужно рассказать, что произошло (почему рассердился папа), что чувствует отец (к примеру: «Папа сердит, он очень переживает, потому что любит тебя и хочет, чтобы ты научился быть самостоятельным»), задать вопросы о том, что чувствует ребенок в этой ситуации. А затем постараться понять, как не допустить подобной ситуации в дальнейшем, а также что делать, если ситуация повторится. Так, игрушки можно убрать до прихода папы, а о вновь полученной тройке сообщить до того, как отец возьмет дневник.
2. В период перемирия, спокойствия.
Создавайте как можно больше ситуаций, когда взрослый и ребенок смогут что-то делать вместе, причем взрослый будет чувствовать себя успешным в роли отца, а ребенок – в роли сына или дочери. Вместе можно вынести мусор, посмотреть кино, приготовить завтрак, починить стул, поиграть в конструктор, почитать книгу и т. д. Чем проще ситуация, тем увереннее и успешнее будут себя в ней чувствовать обе стороны.
3. В ситуации, близкой к конфликтной.
Сведите к минимуму контакт взрослого и ребенка или устраните его возможность в принципе. Если отец приходит с работы раздраженный и усталый, попросите заранее ребенка переключиться на спокойные занятия, не провоцировать папу на сердитые реплики и гневные высказывания в адрес нарушителей его спокойствия.
4. В практике повседневного общения.
Делитесь с мужем или другими родственниками, ведущими себя агрессивно, эффективными приемами решения проблемных ситуаций с ребенком. Многие современные родители владеют техникой я-сообщений, стремятся к конструктивным беседам (вместо обвинительных тирад), удовлетворяют потребность ребенка в безраздельном внимании (время в течение дня, например, 30 минут – час-полтора, которое вы выделяете исключительно на общение и игры с ребенком), хвалят чаще, чем критикуют. У мамы наверняка есть методы, подобранные индивидуально, с учетом особенностей сына или дочки, которыми она может поделиться с папой (или другим родственником).
А также принимайте ваших близких такими, какие они есть, и сообщайте о своей любви к ним так часто, как можете.
Что следует иметь в виду:
• Возможно, прочитав все, что было написано выше, вы решите изменить свое поведение. Помните, что любое изменение вашего поведения и вашей реакции на происходящее может вызвать сопротивление как агрессивно настроенного взрослого, так и ребенка, которому достается. Выход: терпеливо ждать изменений к лучшему – они обязательно наступят.
