Помните, в начале главы мы выяснили: родители хотят, чтобы такая ситуация больше не повторилась. Так вот, этого хотят родители обеих сторон. И родители пострадавшего ребенка, и родители агрессивного не хотят, чтобы конфликт повторялся. И именно это желание может стать той точкой соприкосновения, которая поможет обеим сторонам найти компромисс и сохранить нормальные отношения. Именно на это желание – чтобы такого больше не было – можно опираться в диалоге с родителями обидчика вашего ребенка. «Ведь мы же вместе хотим, чтобы ситуация больше не повторилась. Давай вместе придумаем, как этого можно достичь». Вместе всегда больше вариантов приходит в голову, вместе – совместно – можно разрешить любую проблему.
Что вам категорически нельзя делать
Как ни странно, а может быть, это закономерно, но перечень того, что категорически нельзя делать родителям ребенка, пострадавшего от агрессии, практически совпадает с перечнем запретов для родителей агрессивного ребенка. Наверное, эти запреты универсальны, так как включают действия, которые недопустимы в отношении любого ребенка, в любых ситуациях.
Напомню, что нельзя:
• применять насилие;
• стыдить и виноватить;
• запрещать вести себя так, как ребенок себя ведет.
Есть только некоторые особенности, касающиеся ситуаций, связанных с ребенком, пострадавшим от агрессии. Вот о них мы и поговорим в этой главе.
Застенчивые дети в силу уязвимости их самооценки, ее зависимости от мнения других гораздо больше могут переживать от агрессивных действий родителей в свой адрес. Фраза, которую агрессивный ребенок может и не заметить, оставит глубокую рану в душе застенчивого ребенка. Для родителей агрессивных детей рецепт их грамотного родительского поведения – в гармонии требований, предъявляемых к ребенку, то есть в разумном сочетании дисциплины и свободы, твердости и последовательности действий, ограничений и предоставления самостоятельности. Для родителей застенчивых детей рецепт поведения другой: защищать и поддерживать ребенка, быть мягким в отношении к нему, демонстрировать надежность родительского тыла и вселять в ребенка уверенность в том, что все получится. Особенно непросто тем родителям, у которых дети обладают чертами и агрессивности, и застенчивости – им приходится сочетать порой несочетаемое. Секрет гибкости родителей – в способности принять реальную ситуацию и отреагировать на текущеее состояние ребенка, а не концентрироваться на том, чего требует окружение и собственные идеализированные ожидания.
Иногда ситуация разрешается только со временем, как в истории, рассказанной Натальей:
«Меня одно время дразнили в школе, примерно с шестого по восьмой класс. Я реагировала агрессивно: если кто-то обзывал, могла и по голове вдарить. Потом все выросли, и никто уже никого не дразнил, само прошло как-то. Но история не про меня, а про моего старшего сына. Его тоже дразнили в школе.
Сын у меня получился, что называется, ботаник. Он интроверт, близорукий, ненавидит конфликты. В подростковом возрасте больше любил общество взрослых или очень маленьких детей, говорил, младенцев люблю, они не агрессивны. На мелкие дразнилки в школе он просил ребят перестать, расстраивался, чуть не плакал. Потом количество обид переходило в качество, и как случался очередной мелкий укол, он просто терял чувство реальности и шел убивать. Одного мальчика однажды пытался задушить, классе в шестом это было. Тот мальчик долго доставал его словами, руками не трогал. Сына моего на неделю выгнали из школы и потребовали принести справку, что он не псих. Ходили по психиатрам и психологам. Психиатр спросила про травмы головы и протекание беременности, а психолог сказала, что нормально он себя ведет, странно было бы, если бы его доставали, а он не реагировал. Ну, в общем, дали справку, что не псих.
Примерно через полтора года он должен был ехать в другой город учиться, жить там предстояло в общежитии. Первые полгода ему было очень тяжело (только исполнилось пятнадцать лет), его доставали ребята постарше, он снова дрался; всё по прежней схеме: долго терпел, а потом вдруг взрывался и терял контроль; потом звонил и просил совета. Говорил, жаловаться неправильно, драться все время невозможно, надо как-то ладить, но как? Я не знала, как, сама бы в такой ситуации только дралась бы. Мой муж тоже говорил – драться, чтоб им неповадно было. Попросила совета у друга, который в свое время в ПТУ учился и вроде не имел проблем с товарищами. Он сказал: ну, давать сдачи – первое, что приходит в голову, и без этого не обойтись. Но вообще-то надо, как это сказать, набирать очки. Посмотреть, какие качества и умения там пользуются успехом, и посмотреть, что из этого ты можешь делать и умеешь. Искать общие точки. Рассказала это сыну. Он спросил в ответ: а если не хочешь делать то, что тут пользуется успехом? Потом он подружился с какими-то ребятами, нашел свою компанию, к нему привыкли, он привык, все постепенно устаканилось. Сыграло роль и то, что обстановка в школе была скорей хорошая, учителя внимательнее, чем обычно. Однако впечатление такое, что все прошло скорее само собой, чем в результате каких-то специальных действий».
Итак, что категорически нельзя делать родителям ребенка, пострадавшего от агрессии.
1. Нельзя применять насилие.
Скромный, застенчивый ребенок нуждается в родителях больше, чем активный и самостоятельный малыш. Родители не всегда могут уделять ребенку столько внимания, сколько ему требуется. Не уделяя ребенку достаточного внимания, родители начинают чувствовать себя виноватыми, «плохими», и именно это может стать причиной раздражения на застенчивого ребенка. Раздражение здесь – защитная реакция. Ну почему он не играет со всеми, а цепляется за меня? Ну когда же он уже научится постоять за себя? Сколько времени еще он будет привязан ко мне, и у меня не будет времени на себя?
Именно раздражение толкает на агрессивные поступки по отношению к застенчивому ребенку. «Ты уже взрослый, можешь справиться сам», «Иди поиграй, меня не трогай» и т. д. Это не прямое физическое насилие, но мы оставляем ребенка без защиты – беззащитным, сталкиваем его с происходящими событиями, с которыми он пока не готов повстречаться. Для него это трудно.
У каждого ребенка свой темп развития. Кто-то быстро усваивает все новое, кто-то медленно. Застенчивые дети, скорее, относятся ко второй группе – им требуется время, чтобы привыкнуть к чему-то необычному.
Помните, в начале этой части мы говорили о том, что застенчивый ребенок нуждается в защите, в подкреплении своей уверенности? Заставляя его справляться со своими трудностями в одиночку, мы отрицаем то, что ребенку жизненно необходимо, – его потребность в нашей родительской защите и поддержке.
Особенно требовательны родители к застенчивым мальчикам. Гораздо больше, чем к девочкам. Ведь в нашем обществе существует четкое представление о том, каким должен быть мужчина. Все наши убеждения: «мальчики не плачут», «мальчик должен быть смелым» и т. д. – становятся стеной между нами и нашими застенчивыми сыновьями. И эти убеждения только расшатывают их уверенность в себе, которая и так невысока.
Чтобы ребенок преодолел свою застенчивость, действительно смог стать смелее и увереннее, родителям стоит много времени потратить на помощь ребенку, на поддержку и внимание, защиту и повышение самооценки. Это трудно, но можно попробовать, хотя бы начать, а результаты будут подстегивать вас двигаться дальше.
2. Нельзя стыдить и виноватить.
Общественные представления о «правильных» детях влияют на нас, даже если мы стараемся их не замечать. Какие-то фразы мы несем из собственного детства, какие-то убеждения разделяем сами. Вот именно эти представления иногда мы и высказываем детям в форме обвинений («Какой ты трус!») или пристыживания («Как тебе не стыдно, не можешь сам за себя постоять»). Но ведь ребенок действительно не может сам за себя постоять, и это вовсе не значит, что он трус. Он может просто не знать, как ему поступить, не найти сил для решимости, нуждаться в более длительном времени, чтобы привыкнуть к новой обстановке, чувствовать себя очень неуютно и неуверенно.
Насколько сложно нам, родителям, бывает принять тот факт, что наш ребенок – не идеальный, обладает какими-то недостатками или слабостями. Предъявляя много требований к себе (быть идеальными родителями и не проявлять слабости, все уметь и все успевать), мы становимся столь же требовательными и к своему ребенку, который тоже должен быть идеальным – смелым, умным, общительным, лидером и т. д. И когда мы сталкиваемся с тем, что ребенок не такой, каким мы нарисовали его в своем воображении, реакция бывает разной: от отчаяния до резкого неприятия.
