Странное дело, но желудок вдруг схватила боль и юного террориста вырвало! Тогда рука его начала поднимать пистолет к виску, но в последний момент пришло осознание того, что набегающая толпа, состоявшая из потных звериных рож, не даст застрелиться. В голове мелькнула мысль: "Чертова бедность! Даже с цианистым калием надули!". И через секунду браунинг полетел куда-то ввысь, а руки и ноги толпы приняли Гаврило в горячий и жутко болезненный водоворот ударов...
Через несколько недель, будучи одноруким (толпа прошлась так, что руку пришлось ампутировать), в застенках тюрьмы Гаврило Принцип узнал, что Россия, как всегда, не оставила Сербию в беде и потому началась чудовищная война.
КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
КРЕАТИВНЫЙ УРОВЕНЬ
Шелест ветра
ДЕМИУРГ. Как дела?
БИОКОРРЕКТОР. Потому что!
ДЕМИУРГ. Не понял.
БИОКОРРЕКТОР. Анекдот такой. Два грузина захотели выучить русский язык.
Потом встретились и решили проверить, кто из них лучше в этом деле преуспел. Один
спрашивает: "Как дэла?", а второй ему отвечает: "Патаму што!". Ха-ха-ха!
ДЕМИУРГ. А-а-а... Кто такие грузины?
БИОКОРРЕКТОР. Какая разница? Все, проехали, не напрягайся, а то материю не туда
куда надо произведешь... Дурацкий серпентарий! Как вспомню, трястись начинаю.
Главное - все закончилось и мы теперь свободны.
ДЕМИУРГ. Относительно. Просто теперь мы вернулись к прежнему циклу
обучения. И меня радует факт, что цикл этот - последний. А по поводу серпентария
могу сказать, что пока сам в дерьмо не окунешься, ни за что не поймешь, как другие в
нем плавают.
БИОКОРРЕКТОР. Неужели и мы такими были в детстве?
ДЕМИУРГ. Были. Вспомни, как космократоров доводили, пока сами не
повзрослели. И нам казалось такое поведение высшей доблестью. А когда нас
заставили стать преподавателями в младших курсах, мы испытали на себе проявления
всей этой детской залихватской дурости... Кстати, мне кажется, что это произошло не
из-за игры.
БИОКОРРЕКТОР. Почему?
ДЕМИУРГ. Это случилось из-за того, что космократоры разозлились за
обидное прозвище, которым мы их наградили. Посмотри, пока мы были заняты
воспитанием малолетних хулиганов, они сами тут поиграли всласть. Надо же,
по-крупному...
БИОКОРРЕКТОР. Да. Две мировых войны сделали. А нам слабо́ устроить третью?
ДЕМИУРГ. Что-то мне совсем не хочется опять воспитывать малолетних
придурков.
БИОКОРРЕКТОР. Да не бойся! Как говорят внизу: "Снаряд в одно место дважды не
падает".
ДЕМИУРГ. Это все понятно. Но кроме космократоров есть еще и чмондеры.
Кто такие космократоры? По сути дела - простые наставники. А вот чмондеры -
совсем другое дело. Что будет, если они нас отловят за таким занятием?
БИОКОРРЕКТОР. Если космократоры играли и никого не боялись, значит - на этой
планете поставлен жирный крест и чмондеры здесь не появятся. Кстати, давай
договоримся не обзывать их таким прозвищем. Если услышат, они нам такое
чмондерство устроят...
ДЕМИУРГ. Вот видишь, и ты их боишься... Какая может быть игра, если
сейчас этот мир переполнен ядерным оружием. Кто-нибудь сдуру бабахнет, и
планета станет безжизненным шаром. Какой бы крест на ней не поставили (а это,
заметь, только предположение), чмондеры появятся тут же.
БИОКОРРЕКТОР. Так в том-то весь класс и есть! Заделать игру по-крупному и не
допустить ядерной войны. Неужели у нас не хватит умения? Чему мы столько лет
учились? Ну как?
ДЕМИУРГ. Ты похож сейчас на деда-искусителя, который был твоей фигурой
в прошлой игре... А если мы не сможем удержать ядерное оружие в узде? Точнее - тех
идиотов, которые захотят нажать кнопки?
БИОКОРРЕКТОР. Ты еще обделайся от страха, как тогда, когда в первый раз увидел
вблизи рождение сверхновой звезды! Пора становиться действительно взрослым! Мы
сможем!
ДЕМИУРГ. А если нет?
БИОКОРРЕКТОР. Да просто смоемся и все! Ищи-свищи... Ну что ты переживаешь?
Мы сможем легко обойтись локальной войной. Вон их сколько сейчас происходит
внизу. Одной больше - одной меньше...
ДЕМИУРГ. А правила?
БИОКОРРЕКТОР. Да те же. Фигура должна пройти. Только надо как-то более
разнообразить игру. Многоходово и территориально расширенно. Так будет
интересней. Допустим, фигура должна пройти не сама, а с армией агрессоров; ну, или,
скажем, освободителей. Не суть важно... А если что не срастется, придумаем новые
правила по ходу.
ДЕМИУРГ. Кстати, а что это за движение на орбите? Все эти куски металла -
следы прогресса?
БИОКОРРЕКТОР. Конечно! А ты говоришь, что биоконструкторы не умеют работать.
Видишь, получился достаточно удачный вид разумных существ. Даже до
автоматических летательных аппаратов додумались. Вон - несколько сотен вокруг
планеты болтается.
ДЕМИУРГ. А мусора сколько?
БИОКОРРЕКТОР. Прогресс безотходным не бывает, впрочем, как и любое другое
действие. Вот вы, демиурги, куда излишки материи деваете?
ДЕМИУРГ. У нас для этого специальные хранилища есть. Мы не свинячим.
БИОКОРРЕКТОР. И у людей будут. В свое время. Ой! Что это?! Неужели я не
ошибся?
ДЕМИУРГ. Где?
БИОКОРРЕКТОР. Вон, большой аппарат. И в нем три человека.
ДЕМИУРГ. Вижу. Что-то они слишком быстро развиваются. В прошлый раз у
простых людей даже спичек в домах не было, а теперь - болтаются на орбите, как
будто находятся у себя дома.
БИОКОРРЕКТОР. У простых людей здесь вечно чего-нибудь не хватает. Даже спичек
до сих пор. Вон, на Африку посмотри...
ДЕМИУРГ. А зачем им спички, если у них и так тепло?
БИОКОРРЕКТОР. Не всегда спички нужны для обогрева или прикуривания сигареты.
Иногда требуется мясо, например, пожарить...
ДЕМИУРГ. Зачем мясо жарить? Вон, бананов навалом. Их можно и так есть.
БИОКОРРЕКТОР. Ну что ты к этим спичкам прицепился? Я про них так, к слову,
сказал... Я к тому, что успехи у людей - потрясающие! Не удивлюсь, если в
следующий раз нас самих отсюда пинками выставят вон.
ДЕМИУРГ. Ну, это вряд ли. Не сочиняй.
БИОКОРРЕКТОР. Представь. Производишь ты где-нибудь материю, а тут в тебя
врезается ракета с атомной боеголовкой, на которой белой краской
написано: "Привет от отца Пафнутия". Ха-ха-ха!
ДЕМИУРГ. Ничего смешного не вижу. Причем здесь этот сексуальный урод?
БИОКОРРЕКТОР. Слушай, а давай повеселимся? Предлагаю этих, как их там,
космонавтов, что ли, пугануть как следует! Там, внизу, есть существа, которых я в
прошлый раз не успел использовать. Их называют чертями и ангелами. Подвесим их к
иллюминаторам: с одной стороны станции черти, с другой - ангелы. Как ты думаешь,
эта картина сможет добавить в скучную жизнь космонавтов веселья?
ДЕМИУРГ. И меня ты обвиняешь в том, что я никак не могу расстаться с
детством? Посмотри на себя! Вечно какие-то шалости! Ты еще возьми и испорти им
продукты питания. Засади в их пластиковые пакеты какую-нибудь кишечную палочку.
Вот они порадуются!
БИОКОРРЕКТОР. Неплохая идея, кстати! Какое детство? Это - тренировка
цивилизации, связанная с космическими условиями дальнейшего ее существования.
Назовем это событие - "День дристуна". И посмотрим, как люди в космосе справятся с
последствиями этого праздника!
ДЕМИУРГ. Человечество и так все свое время проводит в этом празднике или
вокруг него. Посмотри на историю этой планеты...
БИОКОРРЕКТОР. Ладно. Согласен. "День дристуна" - детская шутка. Играем по-
взрослому?
ДЕМИУРГ. Играем. Только фигур имеем столько, сколько нужно.
БИОКОРРЕКТОР. Ф-фу! Наконец! Выбрал фигуры?
ДЕМИУРГ. Давно.
БИОКОРРЕКТОР. Ха-ха! Притворялся тут ангелочком. Кто там, в тихом омуте,
обычно водится?
ДЕМИУРГ. Сейчас узнаешь, биоредуктор недособранный!
БИОКОРРЕКТОР. Давай, производитель булыжников, ходи! Я уже начал...
Глава первая
