ни один ублюдок. Я сейчас не ссорюсь с тобой. Я вычеркиваю тебя из существующих в моём мире людей. И если ты не сделала тоже самое со мной ранее, то это было твоей ошибкой.
Я прошел все стадии предсмертной агонии любви. В третий раз. И не скажу, что я был счастлив, такое не хочется никому желать. Настоящие чувства, умирая, причиняют настоящую боль, выжигая имя ранее любимого человека на сердце. И пока ты продолжала жить счастливо, забыв меня окончательно при первой же возможности, я чувствовал лишь, как миллион иголок пронзают меня изнутри. Лежал целыми днями в апатии, поскольку все мои мысли были о тебе. Ничего не мог делать, тратил время зря, мучаясь от знакомого вопроса: почему?
Да, сначала я скучал по тебе. Скучал по нашему общению и желал всё вернуть не один раз. Мне тебя очень не хватало, потому что вместе с тобой я лишил себя возможности говорить, высказываться, слушать. Помню, мы довольно много говорили об идеалах для каждого человека… Правда в том, что ТЫ И БЫЛА МОИМ ИДЕАЛОМ, НАЧИНАЯ ВНЕШНОСТЬЮ И ЗАКАНЧИВАЯ ДУХОВНЫМ МИРОМ! Моей войной, которую я вёл зачем-то, будучи заранее обречённым на поражение. Моим героином, избавиться от которого раньше у меня не хватило духу, из-за чего теперь у этой истории именно такая концовка. Теперь я совершенно не скучаю по тебе, поскольку никто не становится настолько чужим человеком, как тот, кого ты любил. Я счастлив, что теперь я не боготворю тебя, говоря всем, что ты ангел воплоти. И хоть мне и говорили, утешая, что ты не стоишь того, чтобы у меня лопались сосуды и кровь шла носом; что ты не стоишь того, чтобы так убиваться, но я все равно никого не слушал и упрямо продолжал заряжать пистолет.
Я сегодня не твой друг, не твой враг, не человек, который любил тебя. Сегодня я твой худший ночной кошмар, желающий заставить тебя проклинать тот день, когда я впервые написал тебе. Лично я уже давно это сделал, пока разбивал руку в кровь со злости, очередь за тобой.
Я рассказывал о чувствах к тебе всем подряд, кроме тебя. Незнакомец, друг, прохожий – каждому, кто желал слушать, я рассказывал все то, что говорю теперь. После любой нашей беседы, после единственной прогулки я немедленно писал полноценный отчёт-рассказ и отправлял всем, кто знал о происходящем, прося помощи и интересуясь, правильно ли я поступил, все ли так сказал тебе. Никто никогда не отворачивался от меня, абсолютно все без исключения выслушивали мой бессвязный бред, понимали и поддерживали, за что я всем им благодарен.
Люди вокруг с интересом наблюдали за моими действиями, мотивация у которых была лишь одна – любовь к тебе. Я просто хотел дарить её из-за переизбытка. Когда я что-то делал, писал тебе новое сообщение – всё это было продуктами моих чувств к тебе. Для других я это просто так делать не буду. Мне было наплевать на всех, на весь мир вокруг, особенно на других девушек. Зачем мне все это, если была ты? Ты и стала третьей по счету девушкой, от любви к которой я медленно сошел с ума, пока не дошёл до данной стадии. А теперь ты для меня ничего не значишь. Если б я мог, о если б я только мог, я бы забрал назад все свои слова, стёр все свои воспоминания о тебе, чтобы они не причиняли мне боль. Я бы отмотал время назад, чтобы остановиться и не писать тебе самое первое сообщение.
Я отдал бы все, чтобы посмотреть, кто будет рядом с тобой после прочтения этого письма, чтобы хоть немного утешить. И будет ли вообще кто-то достойный? Конечно, нет! Это будет самое смехотворное зрелище, которое доставило бы мне огромное удовольствие. Я бы наблюдал за этими ничтожными попытками и ликовал, потому что мои слова призваны сейчас вонзить тебе нож в сердце как можно глубже. Если ты серьезно думала, что я хороший и безобидный, то добро пожаловать в реальность – без любви я исключительный монстр, в которого я превратился с твоей подачи; надеюсь, ты более чем просто разочарована. Окружай себя кем угодно, чтобы забыть мои слова, никто тебе не поможет в этом, потому что мои слова – это болезнь, от которой ты не найдешь лекарство в чужих словах. Со временем рана исчезнет, но шрам останется.
Я ненавижу теперь тебя так же сильно, как и любил когда-то. И это хорошо, это просто замечательно. Теперь ты можешь ненавидеть меня тоже, можешь проклинать, ты можешь делать с воспоминаниями обо мне все, что угодно – мне наплевать. Ты можешь желать мне смерти сколько угодно – ты уже убила меня. А убить дважды то, что и так мертво нельзя. Пусть в твоих глазах и в глазах всех, к кому ты пойдешь просить поддержку, я буду злом воплоти, мне нравится играть такую роль. Переложи на меня всю свою гордыню, всю свою ненависть – я проглочу это всё и забью последний гвоздь в крышку гроба. Я желал твоей любви, а теперь желаю твоей ненависти. Видимо, получить ее намного легче. На нее ты будешь пощедрее, не правда ли? О да, я поплачусь за эти слова, не сомневайся, я буду гореть в седьмом кругу ада. Но сейчас… Сейчас наслаждайся моим собственным словесным адом, созданным специально для тебя. Ты так много выдержала… Интересно, как ты справишься с этим? Таблетки? Несколько литров джина в компании знакомых, которых ты так умело отберешь согласно их душевной чистоте, верно? Для тебя ведь это важнее всего в людях, я помню, ты говорила это. Может, найдешь и напишешь кому-то из тех людей, кто не прочел это послание раньше тебя, и всё расскажешь? С таким же успехом ты можешь пообщаться со своим прекрасным отражением в зеркале: оно сколько угодно слушает, но всегда молчит, потому что пусто внутри! Или ты предпочтешь делать вид, что ничего не произошло? Ну да, это будет легче всего сделать: натянуть улыбку и притворяться, что живёшь счастливо. Можешь попробовать посмеяться над ситуацией, если найдешь в ней что-то смешное. В любом случае, смеяться ты будешь не надо мной, а над собой.
Хах, ты серьезно думаешь, что всё это дерьмо поможет тебе? Тогда у меня для тебя неприятный сюрприз.
Потом ты будешь рассказывать эту историю кому-то, и, не сомневаюсь, каждый этот глухой слушатель-идиот будет кивать в такт твоим словам и говорить что-то, что
