Остановившись и придерживая обеими руками створки дверей, я заглянула внутрь. В высоком незашторенном восточном окне стояла полная Луна. Витражи в верхнем окне тускло поблескивали, горя внутренним огнем черного опала; сквозь прозрачные стекла ряда окон, заполнявших теперь нижние арки, лунный свет беспрепятственно проникал внутрь, отбрасывая резкие тени свинцовых переплетов на горы подушек, разбросанных на широких подоконниках. Светлый персидский ковер лежал на темном натертом полу, а в центре стоял инкрустированный столик в мавританском стиле, некотором находилась широкая плоская стеклянная ваза с плававшими в ней водяными лилиями. Лунный свет падал прямо на нее, и в изгибе стекла сфокусировалась его яркая точка. Совершенно бесцветные лилии лежали на серебристой поверхности воды, но под ними мерцали странные блики золотого огня. Я стояла, глядя через весь зал на полную мягкого мерцания вазу. Приподнятая на несколько ступеней алтаря, она была на уровне моих глаз. И глазам моим стало казаться, что над водной поверхностью, подобно дымке в неподвижном воздухе, начал подниматься легкий туман, и в этом тумане был Свет. Так я узнала, что все в порядке, ибо сюда снизошла сила; Изида поселилась в храме, который я приготовила для Нее, и, говоря языком посвященных, я установила связь.
Глава 6
Странная вещь, эти контакты. Я говорила, что мое обиталище пусто, как космос, а душа моя так одинока, словно я заблудилась среди звезд. Я вышла из дома, совершенно бездумно отправилась на реку, потом вернулась, по-прежнему ни о чем не думая, взглянула на воду — и вот! Связь была установлена и энергия хлынула потоком, ибо такие вещи всегда приходят по живым каналам и никогда сами по себе. Лишь перемена, свершившаяся во мне, побудила Изиду войти, но не перемена в самой Изиде. И вот Изида соприкоснулась со мной через воду.
Я оставила окна открытыми лунному свету, но подошла к камину и помешала пригасшие было угли, так как продрогла от речного тумана. Ведь материальная основа во всех ее проявлениях нуждается в постоянной поддержке по мере ее истощения. Я устала, озябла и очень обрадовалась, увидев кофейник на медном противне среди горячих угольев. Я выпила кофе и, закурив сигарету, откинулась на подушки в глубоком кресле, отдыхая и глядя в огонь.
Поскольку Луна и вода по натуре сродни женщине, а огонь есть проявление мужского начала, то глядя в огонь, я и стала думать о том человеке за рекой. Однако немного погодя я призвала себя к порядку. Так не пойдет, решила я. Продолжая в том же духе, я непременно установлю с ним телепатический контакт. А посему, решительно выкинув его из головы изгоняющим жестом, я обратилась мыслями к своей работе и погрузилась в медитацию.
Теперь, когда у меня было место для работы, и контакт был установлен, моя задача состояла в том, чтобы найти людей, которые могли бы со мной работать. Я, до сих пор полагавшаяся только на себя, оказалась теперь в зависимости от других людей, и это меня раздражало. Я настолько свыклась с тем, что достаточно мне лишь создать внутри себя нужные условия — и дальше все пойдет само собой, что осознание зависимости от интуиции, преданности и мужества либо отсутствия оных у других людей пробудило во мне неуверенность, а в практическом оккультизме присутствие духа — это все. Фактор свободной воли вступил в силу вместе с выходом на сцену других действующих лиц, и одного того, что моя собственная душа была полностью подготовлена, было недостаточно.
Занимаясь практическим оккультизмом, больше всего я опасалась утраты мужества у тех, с кем работала. С предательством справиться легко. Неопытность не имеет значения, если есть преданность. Но с утратой мужества справиться невозможно, да и предвидеть ее тоже непросто. Те, кто много обещает, часто не оправдывают ожиданий, когда приходится держать слово. К этому со временем привыкаешь. «Хрупкие интеллектуалы, срывающиеся при малейшем напряжении», сплошь и рядом попадаются в «просвещенных» кругах. К ним тоже привыкаешь. Но как быть с тем, кто, казалось бы, свободен от всяких внутренних запретов, а потом вдруг бросается в свою детскую веру? И вот он снова на руках у мамочки, и в этой инкарнации веку разума приходит конец. «Дайте мне ребенка, пока ему не исполнилось семи лет, — говорил Игнатий Лойола, — и после этого его может брать кто хочет». Мрачный святой, похоже, этим гордился, но, по-моему, хвастать здесь нечем, во всяком случае не больше, чем если бы вы оторвали мухе крылышки. Ибо в конечном счете, если зрелый человек силой внушает семилетнему ребенку свои взгляды, какой шанс имеет этот ребенок приспособиться к изменяющимся условиям жизни в грядущие годы? Он вступает в жизнь, отставая от времени на поколение, а повзрослев, отстает на целых два. Мрачное дело эта праведность, и если бы мы не так с нею свыклись, то скоро сами бы увидели, какой нами правит Молох. Над дверью каждой церкви и часовни я бы высекла в камне слова Кромвеля, который сам был глубоко религиозным человеком: «Заклинаю вас страстями Христовыми, задумайтесь на минуту о том, что можете ошибаться». Впрочем, вряд ли во всей стране нашлась бы хоть одна церковь или часовня, которая позволила бы мне это сделать.
Возможно, и тот человек, мечущийся из угла в угол на том берегу, изнемог под грузом запретов, которые вдолбили ему в семилетнем возрасте. Ибо в конце концов, если его жена не желает с ним жить, то почему бы ему не жить с женой какого-нибудь другого человека, который тоже не хочет с ней жить, и не начать жизнь сначала, и не сделать всех счастливыми? Все было бы куда как просто, не придавай мы сексу такой чуть ли не материальной ценности, а девственности — такого магического значения. И то, и другое суть иррациональные табу с точки зрения любого стандарта, за исключением сентиментальности. Люди нарушают их сплошь и рядом, и до тех пор, пока все не становится предметом огласки, ничего страшного не происходит. Во всяком случае, изголодавшийся дикарь, съев рыбу, в которой живет дух предка, совершает не более тяжкий проступок. Однако стоит его племени проведать об этом, как он тут же будет изгнан погибать в одиночку, если раскаяние еще раньше не сведет его в могилу. Мы видим сучок в глазу нашего собрата-полинезийца, но бревно в нашем собственном глазу — это уже главный столп храма.
Мне ничего не оставалось делать, как только наблюдать и ждать. Я не могла сама взяться за поиски нужных мне людей; я должна была ждать, пока они найдут меня сами. А я знала, что рано или поздно это произойдет, ибо подобно тому, как радист посылает вызов ключом передатчика, я издавала зов Изиды, вибрирующий во Внутренних Сферах. Те, кто находится на моей волне, скоро примут мой сигнал, а все остальное доделают странные стечения обстоятельств. Они слетятся из разных краев Земли, словно голуби в родную голубятню, принимая сигнал подсознательно и не зная даже, что их так влечет. Затем передо мной встанет проблема, как поведать о себе их сознательному разуму, так как разум сознательный нередко пребывает в противоречии с разумом подсознательным. Это будет очень непросто, ибо то, что я намерена делать, настолько чуждо всяким обычным понятиям, что может на первый взгляд показаться совершенно невразумительным и даже безумным, а люди страшатся всего непонятного. В свое время меня очень боялись, и существует лишь один способ избежать ненависти. Следовательно, кое-какие объяснения мне все же придется дать, если я хочу, чтобы правильно было понято то, что за этим последует.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
