Прислал(а) Tiger ([email protected])
9 августа 1999 В Лондоне в одном музее есть надпись: "Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем".
Прислал(а) V. L.
15 октября 1999 История про щебень с апельсинами навеяла.
В одном из институтов новосибирского Академгородка сотрудники "сэкономили" изрядное количество спирта (который для протирки оптических осей используется). И вот, скопилось его столько, что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться, даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажьте сумочку", "откройте коробочку" и прочее. А у них ажно 20 литров продукта накопилось!
Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды, наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "что несем?" не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу. А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.
Прислал(а) Леонидыч ([email protected])
6 декабря 1999 История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке... Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже, вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро... Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская мелочь... А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера. Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на мелочь и говорит (по-английски естественно): "А ты знаешь, что курс канадского долара упал..." Я в полном отпаде, а негр улыбается и проходит дальше....
Прислал(а) Yan ([email protected])
11 июля 1999 В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...
Прислал(а) Перевод (c) Игорь Мостицкий 1999 ([email protected])
17 августа 1999 Случилась эта история в г.Павловском Посаде Московской области (откуда я родом) с бабушкой моей подруги. Город наш известен тем, что тут родился Вячеслав Тихонов (который Штирлиц) и Дважды Герой Советского Союза летчик-космонавт Валерий Быковский. В конце 60-х (или в начале 70-х), когда В.Быковский получил вторую звезду Героя, он приехал к себе на родину (к нам в город) дабы присутствовать на открытии бюста отважному космонавту (себе). Тогда был указ: всем дважды героям - бюсты на родине ставить. Ну, и, разумеется, это был праздник для всего города - земляк в космосе! Все упились, кто как мог. И бабушка моей подруги тоже. И вот едет Быковский по площади на открытой белой машине, при параде, стоя, честь отдает, ручкой махает. Народу - туча, флажками махают. Сердце бабушкино от счастья (и спиртного) не выдержало. Все в голове перепуталось. Подбегает она к машине и кричит Быковскому в лицо: -Гагарин! Гагарин!.. Тьфу ты, еб твою мать... Быковский, Быковский! После этого случая Валерий Быковский реже стал посещать наш город, а потом и вовсе перестал...
Прислал(а) Nothing
16 июля 1999 Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог. Уборщица (заглядывая в бухгалтерию): - Девочки, у вас мусора нету? Ответ из бухгалтерии: - Девочек нету, а мусор есть.
Прислал(а) Grigory
10 августа 1999 Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить): - Вообще, за каким х.... я к тебе приехала? - За моим ;) - %) вот именно, а не рубашки гладить!!!
Прислал(а) vlad
20 декабря 1999 Казанский вокзал. В ожидании электрички стоит молодая семья с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом, начала приставать к ребенку: - Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем? На что малыш с достоинством ответил: - Не-а, еще пантографы не подняли.
Прислал(а) Vitamind ([email protected])
21 ноября 1999 Историю рассказал мне друг. Как-то он кастрюлил. Тормозят его женщина с мужчиной. У мужика рука перевязана и кровь сочится. Просят отвезти в любую больницу. Ну он их отвез, рассчитались и едет дальше. Но крови на коврик накапало прилично. Тормозит его девушка, садится. Потом смотрит под ноги и спрашивает: - Вы что, компот разлили? - Нет, это кровь. - Кровь? - Да, кровь человеческая, просто платить не хотел.
Прислал(а) Wolf ([email protected])
29 декабря 1999 Организовала как-то наша компания международный семинар в Москве. Что-то по фондовому рынку. Большинство выступающих были иностранцами и толкали свои речи, соответственно, на английском, а слушатели все были наши, приехавшие из разных уголков нашей необъятной. Обслуживали этот семинар две переводчицы, которые пытались переводить синхронно. И дислоцировались они над залом в операторской кабинке, вдали от посторонних глаз. А посторонние глаза слушали их через наушники, которыми были оснащены все кресла в зале. Переводили по очереди. Например, час одна, час другая. И вот, на третий день семинара, во время какой-то заминки выступающего, все присутствующие услышали в наушниках: "Бл-и-и-н! Попереводи пожалуйста, а то жопа затекла, бля". Вот и все.
Прислал(а) Грек
2 сентября 1999 Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевер: - Оля, а твоя мама суп пересаливает? - Да. - Вот и моя тоже... Значит, влюбились... - И что? - А... , ...будут у нас скоро новые папы!
Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки... :)
Прислал(а) Sergiiy Shevchenko ([email protected])
17 августа 1999 Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает: врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - ? годна?и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, ?для работы в пионерлагере годна?!!!
Прислал(а) Andrey (agata)
26 ноября 1999 У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно, не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле... Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!). Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов... Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал. Ладно... Приезжает водитель за шефом и говорит: - Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить? Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется. Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала? Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно. Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то. Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200. Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец? Глубоко ошибаетесь... Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от аналогичного Опеля... Вот так-то. Товарищи водители и руководители! Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!
Прислал(а) Влад (-)
17 сентября 1999
Моя дочь второй год работает учителем начальных классов. В первый год ее, похоже, решили проверить на "вшивость" - дали четвертый ЗПР (кто не знает - ученики с запоздалым развитием теперь это так называется). Судя по тому, что в этом учебном году у нее 1-а класс, испытание она прошла успешно. Так теперь она не нарадуется на своих смышленных первочков. В Казахстане постепенно переходят на свои учебники (ведь независимость все же). Это почти российские учебники, только вводят национальные атрибуты: вместо села - аул, вместо дома - юрта и т.п. И все это на русском языке.
