Прислал(а) mvm
3 августа 1999 Рассказывал приятель. Мож врет, но смешно. Знач таскал он как-то чей-то тяжелое и слегка потянул спину. В общем, смазал поясницу мазью (Ben-Gay называется). Кто пробовал, знает - прогревает капитально, но ни в коем случае не рекомендуется смывать водой, и вообще никакого контакта с влагой, а то соляная кислота на теле покажется бальзамом в сравнении с этой мазью. А тут притопала подруга и давай на любовь раскручивать, тот мол ни в какую, спина не позволяет. Она грит - без проблем, щас массаж заделаю - про всю боль забудешь. Никто не против. И начинает она своими пальчиками массировать спину как умеет, но старается. Тот сразу про всю боль забыл, и про мазь соответственно. А деваху через некоторое время вдруг на экзотику пробило (возбуждение-то не остыло). Щас, грит, я тебе тайски массаж сделаю. Кто не знает растирание тела ничем иным как промежностью. Кто ж от такого откажется :-). И начинает она соответственно с поясницы. Буквально через секунд 15 она подпрыгивает как кот от модема, который начинает конектится на 28 800. И, издавая вопли индейцев Майя, несется в ванную. Сколько воды было вылито на нежную вульву, нещадно обоженную вышеозначенной мазью - история умалчивает. Но все желание экзотики у нее с тех пор отпало.
Прислал(а) Baloo ([email protected])
18 сентября 1999 История произошла со мной позавчера, в доблестном городском университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов 27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках, между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок, в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать. И пишет на доске произвольный пример: 6+4*7= и для прикола спрашивает народ - сколько, мол? И тут - из зала раздается, таки, "70"! Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее: "Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся операции умножения и деления..." И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне и говорит - чего смешного я сказал? Я говорю - стараясь звучать очень серьезно "скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?" На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)" Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет. И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание. Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно спрашивает: "Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...
Прислал(а) Ольга ([email protected])
1 июля 1999 Было это в те времена, когда я, что называется, "моложе и лучше качеством была". А было мне в ту пору 18 лет, и была у меня первая любовь. Поздновато, конечно, но всякое бывает. Предмет мой по имени Сергей был человеком весьма серьезным и положительным, и ухаживал он за мной по всем правилам: водил по театрам и консерваториям, дарил цветы мне и конфеты моей маме, ну и так далее. А поскольку намерения были у него самые что ни на есть матримониальные, дальше поцелуев мы с ним за полгода свиданий не продвинулись. Мне, в конце концов, эта волынка даже несколько опостылела, но я тогда в подобных вещах плохо разбиралась, думала, может так и надо. Кроме того, был у меня, да и есть, собственно, сосед Антон. Знакомы мы с пеленок, вместе выросли, вобщем, друзья детства. Ну, это присказка, сказка впереди. По прошествии указанных 6 месяцев нашего знакомства, приспичило моему Сергею уехать в отпуск на юга. А вот с возвращением возникли некоторые проблемы. Жил Сергей в Кронштадте, туда по ночам автобусы не ходят. А поезд из Сочи прибывал часов в 12. И вот, запросился зайчик ко мне ночевать. Ну думаю, вот оно, свершилось! Мама моя, по случаю лета была тоже в отъезде, поэтому ночи любви ничто помешать не должно было. И вот, в указанный день я начала готовиться по всем правилам. Душ приняла, намарафетилась, мамиными духами облилась с ног до головы. Сижу жду. Звонок в дверь. Что-то, думаю, рановато. И точно. На пороге стоит сосед Антон в обнимку с кошкой. Вид у обоих офонаревший. Оказывается, в соседской квартире начался ремонт, а у них с кошкой на краску аллергия. Просятся переночевать. Очень вовремя, главное. Но жалко стало, куда им идти-то. Пустила. Думаю, фиг с ней, с любовью, никуда не денется. Вобщем Антон, продолжая держать животное на руках, начинает мне рассказывать, что, мол, грубые дядьки-маляры его Манечку (это кошка) совсем запугали, она из-под шкафа не вылазит, есть не хочет и вообще ничего не хочет. А Манечка, существо с тонкой душевной организацией, почувствовав дружеское участие, вдруг расслабилась. Ну и выдала. Она ведь из-под своего шкафа и до туалета дойти не решалась. Вот и вывалила она на Антошу все, что накопилось за долгий и трудный день. Причем по полной программе. Вобщем, картинка маслом: стоит мой Антон весь мокрый и грязный, как ассенизатор и ругается на чем свет стоит. Я, конечно, хохочу, как ненормальная. А Манька с чувством выполненного долга залезает под стол. Отсмеявшись, я вручила Антону стиральный порошок и таз и отправила его в ванную замачивать одежду, а заодно и душ принять. И вот в этот момент, конечно, раздается звонок в дверь. Я как-то уже о Сергее и забыла... А он входит такой весь загорелый, красивый, в белых штанах и заключает меня в объятья. Соскучился, видать. Следуют бурные приветствия, поцелуи и т.п. И в этот момент распахивается дверь ванной и на сцене появляется Антоша в полотенце вокруг талии и с репликой "Халат дай!". Вобщем, типичная сцена из анекдота на тему "Возвращается муж из командировки". Я отрываю завороженный взгляд от Антона, смотрю на Сергея и вижу в его глазах очень задумчивое выражение. Я понимаю, что сейчас кого-то будут бить. Может быть даже меня. И я Сергея где-то даже понимаю. Ну а Вы бы как реагировали? Вы приезжаете после долгой разлуки к девушке, в которой видите будущую супругу и мать своих детей. И застаете там какого-то рыжего субъекта в полотенце, который требует халат. Пытаясь хоть как-нибудь разрядить обстановку, я выдавливаю из себя улыбку и говорю голосом сладкой идиотки: "Познакомься Сережа, это мой сосед Антон". Нельзя сказать, что эта фраза произвела успокаивающее действие. Стрессы, говорят, укорачивают жизнь. Эта история, вероятно, отняла по меньшей мере неделю у всех четверых ее участников (включая Маньку). Мне-то она точно седых волос прибавила.
Прислал(а) Medea ([email protected])
23 ноября 1999 1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: "Я считаю, что студенты должны стричься один раз в две недели. Кто считает иначе - пусть стрижется чаще."
Прислал(а) Евгений
19 ноября 1999 Ехал я как-то в метро, народу пресс. Станция "Пушкинская", из вагона выходит половина, а входит в два раза больше, при этом все хотят уехать. Двери, естественно, не закрываются, и тут раздается голос машиниста: - Товарищи, не держите двери, это обычный поезд; он не идет в "светлое будущее". Вот так.
Прислал(а) Олег ([email protected])
24 августа 1999 Вычитала на днях в "Калейдоскопе": Мужик, воспользовавшись падением цен после кризиса, купил себе новехонькую "девяточку". Увесил машину всякой фигней - обтекателями, дополнительными фарами, локерами и т.д. А, кроме того, додумался установить на бедных "Жигулях" электрические стеклоподъемники. Как-то раз остановился на красный свет и по ходу дела решил спросить дорогу у водителя притормозившей рядышком машины и для ентого дела вынул голову в открытое окно. При этом случайно нажал локтем на переключатель стеклоподъемника. Понятное дело, стекло поехало вверх и зажало ему шею,да так. что "мама не грюй" Задыхаясь, он начал тыкать в злополучный переключатель, чтобы опустить стекло, но "фиг - два"! Когда же стекло при подъеме наткнулось на неожиданный упор в виде шеи. внутри двери что-то хрустнуло и стекло благополучно заклинило. Так он и ехал до ближайшего автосервиса - задыхаясь, с высунутой наружу и зажатой стеклом головой, в положении полусидя-полустоя, еле дотягиваясь до педалей. В довершение всего, во время остановки на одном из перекрестков какой-то малолетний попрошайка плюнул ему для развлечения на голову, как только убедился в его беспомощности, а автослесари минут пятнадцать не могли приступить к работе, так как животы надорвали от смеха. Пробыв после этого случая неделю на больничном, бедолага отодрал от машины все прибамбасы, поставил самые обычные пролетарские стеклоподъемники и теперь ездит как паинька, исключительно по атласу автомобильных дорог.
Прислал(а) ERICE ([email protected])
14 сентября 1999 Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся. Когда в их организацию должна была приехать иностранная делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французки. Поскольку официальный переводчик едва ли переведет спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал общения. Тот мужик неожиданно сказал: "Я умею". "Откуда", удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись, ответил: "Было бы странно штабс-капитану гусарского полка лейб-гвардии ее величества не знать французкий".
