Прислал(а) sunny
8 декабря 1999 Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом, который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее: "Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом. Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...".
P.S. Давно я так не смеялся.
Прислал(а) Андрей ([email protected])
22 октября 1999 Краткая историческая справка: Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно, железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую дорогу (три). Теперь сама история: Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин, находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск (фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит, огоньки моргают. "Ну вот, придется стоять", - огорчились мы. Стоим (третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок "скорая". Говорю жене: "Должны пропустить, поезда-то нет, видишь, даже тетка вышла, рельсы подметает". "Скорая" подъехала к шлагбауму, вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали. Мы стоим, тетка метет, поезда нет. "Вот сейчас подметет, и поедем", пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей части и... ВНИМАНИЕ! Шлагбаум открывается - извольте ехать! Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик! Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин! Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских...
Прислал(а) Валерий
7 сентября 1999 На передовой.
Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно. Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз, позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать репортаж.
Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника, но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет. Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю, и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики, тем более военные? Его родного, его... Постепенно все гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание. А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое, компания хорошая...
Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок. Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось. На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу, что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился! Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???
И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон. Все точно также под капельницами!
Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик, можно хоть сразу в седло. :-)
В общем, "я бы в медики пошел"...
Прислал(а) AZ
3 августа 1999 Короче, историю эту рассказал мне дед, и у меня нет причин ему не верить. Дело происходило в городе Белгороде в годах эдак 60-х. Лето все более-менее сознательные жители вышеупомянутого населенного пункта имели обыкновение проводить за городом на своих приусадебных участках. Место южное, а, стало быть, и урожай хороший. Так вот, весь урожай помидоров, огурцов, баклажанов и чего там еще закатывался в банки и постепенно поедался в течение зимы. Естественно, банки хранили не в квартирах, а на тех же участках - в подвалах, погребах и т.д. А так как большую часть года эти склады оставались без всякого присмотра, то процветало там мелкое воровство этих самых консервов. И был у деда сосед. Странный такой тип: постоянно проводил время в своем погребе. Мастерил там что-то, а что - никто и не знал. Как оказалось впоследствии, делал он некое подобие мышеловки. Как только незванный гость попадал в погреб, тяжеленная стальная плита напрочь блокировала обратный выход. И вот, запустил сосед свое чудо техники сторожить погреб и сам поехал домой. Вернулся, как водится, уже осенью, за первой партией консервов. Глядь - а мышеловка-то захлопнута. Никак, кто-то попался. Ну, сосед запасся дубиной на всякий случай, нажал рычажок нужный дверь и открылась. Так вот, взору его предстало странное существо, чем-то напоминающее снежного человека. Поморщившись от яркого света, это волосатое чудовище произнесло что-то нечленораздельное и пулей вылетело из погреба. Оказалось, что, как только сосед уехал в город, к нему наведался воришка и... Проблема только в том, что собирался он украсть, видимо, банки две-три, а так в течение нескольких недель, а то и месяцев, несчастному графу Монте-Кристо пришлось уничтожить все запасы консервов, да и в туалет он ходил... ну сами понимаете куда. Вот как оно бывает.
Прислал(а) Vasian
1 июля 1999 Дело происходило в питерском зоопарке. Кто был, знает - самое страшное место в городе. Звери сидят в клетках, очень похожих на камеры предварительного заключения. Основными занятиями мотающих срок животных является попрошайничество и прочие удовольствия, позволяющие провести время. В этот "любимый" зоопарк и решили сходить втроем я, моя хорошая знакомая и ее двухлетний сын. До клеток с обезьянами было все хорошо, не считая, конечно, постоянного убегающего и залезающего во всевозможные дыры, лужи etc сынишки. Для того, чтобы показать на кого он похож, мы решили показать ему обезьян. Если в первых клетках обезьяны вели себя пристойно, даже несколько скучно, то макаки (те, которые с голыми задницами) произвели самое сильное впечатление: Стоим мы у клетки с макаками. В клетке их четверо: мама, судя по всему папа, еще один придурок (может, дядя) и малыш. Мама просит стоя у решетки милостыню, папаша брошенную пищу ловит и съедает, малыш носится по клетке. Вдруг видимо наевшийся макак-папаша решает, что после того как "поели можно и трах-трах", подходит к просящей милотыню в классической позе раком мамаше и употребляет ее самым естественным способом. На все это благолепие смотрят маленькие детки с молоденькими мамашами, изучая простейшую позу. Все было бы ничего, если б не моя любимая девушка. Она, посмотрев сначала в клетку, потом на меня, произносит следующую фразу: "Да... вы, мужики-то, уж точно от обезьян произошли".
Прислал(а) Prosperito
15 сентября 1999 В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное, с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук, носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных "про запас" привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться. Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки), выходит один из работяг, слегка фигеет от такого коллективного собачьего хамства и произносит, обращаясь к мопсам: - Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!!
Прислал(а) Михаил ([email protected])
1 июля 1999 Как человек, живущий во Владивостоке, хочу поделиться с вами образцами китайского народного творчества. Назначение: Аннотации к двум средствам против тараканов производства КНР. В просторечье "последний завтрак". Орфография и стилистика сохранены полностью.
Данная продукция является высоко-эффективным деэнсикциопным средством. Опа облалает чудесным эффектом эавлечь кушать - заражать - убива - ть дочиста для тараканов, муравъев и других прес мыкающихся. Коэффициент убийства достигает 100%. Способ применения: Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьев и других пресмыкающихся, зав лечь их кушать. В течении 1-2 все вредители будут убиты.
И "карандаш от тараканов".
ПРОСПЕКТ Зта продукция ввесла передоное первоначальное лекарство за границуи пройти научное изготовление. это действенность для убийства таракана, муравея, вредителя, воши, комара и муха, моли, и паразита хлеба и одежды. неядовит для человека и скоуа, употреблить без опасности. Ночью, провесуи линию на дороге котором вредители воздят. совратить вредителя слезть, коэффициент убийства достигнуто 100% в неделю.
А вы пробовали "совратить вредителя слезть"? :))))))
Прислал(а) Антон ([email protected])
10 декабря 1999 Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела. Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку. Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку, но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит: - ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!
