Итого 7 повестей, расписанных на развернутых тетрадных листах.
- «Поездка в Америку», «Машина времени для географа», «Волшебные спички», «Параллельный казус», «Наместник Сатаны», «Русская народная сказка. Из огорода б. Юли», «Как олигарх играл в карты с дьяволом», «Дама пик», «История одной истории», «Записки Гольчика», «Милиционер Расторыпкин», «Гроб-турист», — рассказы. Все рукописи перепечатал, частично под другими названиями, и их издали. Кроме последнего рассказа, — его я тоже сжёг.
Итого 12 рассказов в двух тетрадках в клетку.
Ничего иного рукописно – Андрей Ангелов как писатель не писал. Были более ранние наброски и черновики, но они сгорели в печке у моей бабушки, сей поджог автор лично осуществил, ещё в конце 90-х гг. Тогда, когда об отъезде из родного города даже не помышлял.
Сами рукописные варианты как литература – унылое говно, уж поверьте уж-мне.
28.09.2023. © Андрей Ангелов.
Цикл «ПРИТЧИ ОТ АНДРЕЯ АНГЕЛОВА» (6 ШТ.)
В серии «Притчи от Андрея Ангелова» — шесть притч, не связанных между собой ничем, кроме авторского стиля. Присутствует обсценная лексика.
Притчи – не вписываются в каноны «классических притч», как всегда у автора – всё сделано по-своему, по-ангельски.
![]()
«Притча о совести»
Когда ты делаешь мерзости другому — ты радуешься. Реже — жалеешь об этом. А когда твои мерзости оборачивают против тебя, тогда ты гневаешься. И слово «реже» тут не применимо ни в качестве существительного, ни в качестве прилагательного. Априори. И без всяческих моралей.
* * *
Сие майское утро Сифак Сергеевич начал обыкновенно. Ну, почти. Покушал, покакал, задумчиво прочесал левую грудь и вышел во двор. На лавочке, у подъезда, расположила свои добрейшие косточки бабка Варька, админша домового чата и соседка сорокалетнего мужчины по этажу.
— Идите нахуй! — любезно улыбнулась ему старушенция.
Сифак Сергеевич кивнул в приветственном смысле. Через пять шагов суть бабкиных слов дошла до сознания, и мужчина оглянулся на инерции. При оглядке Варька показала ему «факин ю» и ухарски подмигнула.
Сифак Сергеевич нахмурил и без того вечно нахмуренную личность, соображая, что делать. Но делать нечего, как и сделать.
— Блять, — рефлекторно пробормотал Сифак. Настроение удивилось, впрочем, без особого удивления. И смирилось.
* * *
Через десять минут Сифак Сергеевич сел в маршрутку, призванную довезти его до средней школы. Где он являлся заместителем директора по хозчасти, проще говоря, завхозом. Колымага еле передвигала колёса, часто тормозила или притормаживала, а соседи чихали, хмыкали, пердели и зевали. И, казалось, не спешили. Пассажир был сроднен иным пассажирам, хотя ситуация и вымораживала каждое утро тупой обыденностью.
Из кабины шофёра донёсся аромат табака, водила явно закурил.
— Вот гондон! — пробормотал Сифак Сергеевич. Равнодушно и раздражённо одновременно. Он сам курил, но, как и любой курящий, ненавидел других курящих. Особо тогда, когда не мог закурить.
Маршрутка резко затормозила. Окурок полетел в свежую майскую травку на обочине, а в салоне нарисовался шоферюга – такой здоровый угрюмый парень, с монтировкой в волосатой руке. Молвил сквозь зубы:
— Короче! Кто назвал меня гондоном – отзовись, паскуда.
Салон оживился, невнятная какафония звуков трансформировалась во внятную.
— Что Вы творите! – воскликнул упитанный субъект. – Не надо паники, подумаешь, как-то назвали… Меня вон каждую минуту обзывают жирным, если не вслух, то про себя! – Толстяк огляделся с приосанкой. – Если каждый раз обращать внимание на слова, то чокнешься! Опустите монтировку и везите нас как везли. Верно, господа?
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
Господа в маршрутках не обитают. Поэтому слово взял не господин.
— Правильно, шофёр, мыслишь! – отозвался тощий чувачок, наверняка один из тех, кто любит жирных обзывать жирными. – Врежь тому поганцу, который нарёк тебя презервативом!
— Презерватив и гондон – это разные штуки! – авторитетно заявила некая особа в очках. Типичнейшая хрестоматийная мышь.
В современном обществе постоянно идёт борьба за выживание своего Чувства Собственного Величия (ЧСВ). Каждый сапиенс норовит притянуть к себе внимание, любым способом и в любом месте. Эволюция сознания XXI века.
Сифак Сергеевич не испугался и не расстроился. Хотя и не признался.
— Может, эээ, — он по очереди взглядывал то на пассажиров, то на водилу. И недвусмысленно крутил кистью правой руки, имитируя езду.
— Я – мент, — вклинился в беседу широкоскулый мужик с противной мордой. Чем именно она противна – было непонятно. Но было понятно, что морда противная. Таков был единодушный вердикт салона. Молчаливый и непоколебимый.
— Вот мои позорные корочки российской полиции, — мужик нахально махнул красным прямоугольником. – Есть вопросы?
— Ок, я понял, — нехотя проворчал водила. Он трахнул менту по голове монтировкой и вернулся за руль. – Следующая остановка – «Школа»!
Мент заткнулся, на какое-то время. И то ладно.
* * *
— Чмо!
— Урод!
— Дебил!
— Хуйнапутало!
— Траляля!
— Олигофрен!
— Пидар ёбманный!
Такие эпитеты встретили Сифака, едва он переступил порог школы. Ему задорно кричали учителя и ученики. Некоторые на ходу пожимали завхозу руку.
— Мудило! – широко ухмыльнулся трудовик, дружески хлопая коллегу по плечу.
Работник школы, в натуре открыв рот, миновал школьный коридор со школьной тусой, и попал прямо в объятия школьного директора.
— Сифак Сергеич, пойдём ко мне, — подмигнул начальник.
* * *
— Я не хочу тебе предлагать чайку и иного фарса, — с доброжелательной улыбкой объяснил директор, как только парочка мужчин очутилась в кабинете. – К делу! – Начальник достал лист бумаги, показал его издалека. – Это приказ о строгом выговоре с последующим увольнением. За что — не так и важно. – Руководитель присел и навострил ручку. — Ты куда желаешь пойти, Сифак, – на хуй или в пизду?
— Чё?
* * *
Ближе к вечеру Сифак вернулся в свою квартирку и в спальне обнаружил девушку в пеньюаре. Она сидела, нога за ногу, на стульчике, и призывно смотрела на Сергеича.
— Я твоя Совесть, — заявила Она без прелюдий. – Я сегодня осталась дома, и ты весь день куковал без меня.
— М-да, – грозно произнёс мужчина, поскрёбывая грудину в общем. Кажется, он не удивился. Современного человека вообще нельзя удивить, ему можно только сочувствовать. Или не делать сего бесполезного занятия. Ему всё похуй, вообще всё. Кроме полуголых женских сисек у себя в спальне.
— Почему ты в неглиже? – спросил завхоз. – Хочешь меня соблазнить, а потом обвинить в изнасиловании?.. Сразу предупреждаю, что денег нет, и ничего нет.
— Ха-ха, — усмехнулась Совесть. – Я бесстыжая, хотя и не конченная. Можешь посмотреть на других, — Она щёлкнула пальцами. И:
Мужчину со всех возможных сторон обступили картины чужих ментальных связей. Сифак увидел бабку Варьку и её абсолютно голую совесть в виде обрюзгшей старухи, где всё тело представляло собой сплошной целлюлит. Вместо титек – сало с огромными сосками, а вместо задницы – искусанная временем пельменина.
— Тьфубля, — школьного завхоза чуть не вытошнило.
Совесть маршрутчика представляла собой раскованную девку, в фирменных трениках, делающую гимнастику. Совесть мыши-попутчицы мыла посуду; совесть жирдяя, такая же жирная, валялась на диване рядом с хозяином, — закутанная в шубу; совесть мента, сидела голой в ванной и занималась мастурбацией;
