то ли смеются, втягивая его в какой-то дурацкий розыгрыш, чтоб потом потешаться, то ли на самом деле затеяли какое-то страшное баловство. Сбитый с толку, он выжидал, посматривая то на механиков, то на монету в чане.
— Надеюсь, нить вы её не приспособились еще? — спросил Валентин, чтобы снять глупое напряжение.
— Зачем?.. Мы ведь с понятием, знаем, что можно пить и что нельзя, — обиделся друг, почесывая оголённую руку. Ему, видно, страсть как хотелось продемонстрировать Васину фокус.
В этот момент за спиной Васина кто-то проговорил решительно:
— А, черт с тобой, валяй, если не врешь! Ставлю коньяк!
Васин обернулся, увидел знакомого инженера из двигателистов.
— Идёт!
Васин подумал: «Начинается. Сейчас глупейшим образом околпачит, и до завтра все будут хохотать».
— На! — протянул инженер деньги.
С этого мгновения все взгляды устремились на руку моториста. Тут только Васин заметил, что позади друга стоит бак с водой. К фокусу, видно, готовились, крышка у бака была снята.
Моторист повернулся к баку и с ходу окунул руку по плечо. И тут же, но куда более аккуратно, погрузил руку в кислоту… Точным движением поймал монету и проворно вытащил на воздух. Васин как зачарованный, не видя ничего вокруг, смотрел на руку. «Нет, не отвалилась! Даже не покраснела!»
Моторист принялся основательно полоскать руку в воде, полоскал минуты две, затем вытер её ветошью и хотел опустить рукав. Выглядел при этом друг победоносно.
— Постой, постой! — остановил его инженер, заплативший деньги; очевидно, человек азартный, он хотел удостовериться, нет ли тут обмана. Он потрогал руку. Провел даже по коже слегка ногтем. Ничего, рука как рука.
— Что вы? Здесь без мошенства! — солидно заявил механик.
— Желаете, Валентин Петрович, он и для вас повторит фокус? Тут всё по чести… Он даже может сунуть палец в расплавленный свинец!
— Вижу, что все по чести, — расплылся Васин, всё-таки поражённый происшедшим. — Вот что, друг милый, но больше этого фокуса не делай.
— Га, га, га! — громыхнули очень довольные механики.
— Считайте, что я входил в пай, — сказал летчик".
Извините, если кого обидел.
14 декабря 2013
История про то, что два раза не вставать (2013-12-16)
Среди прочих переплетённых журналов, вынул из полки "Науку и жизнь", в которой печатали выборку из журнала Przekroj — «Мысли людей великих, средних и пёсика Фафика».
Непревзойдённая классика жанра.
Я с удовольствием узнал, что мой хозяин произошел от обезьяны.
Фафик
Я знаток всех „и т. д., и т. п.“ и я знаю, когда за ними ничего больше не скрывается.
Гомес де ля Серна
Но, фирменная марка, конечно — "Маленькие хитрости":
Извините, если кого обидел.
16 декабря 2013
История про то, что два раза не вставать (2013-12-17)
Извините, если кого обидел.
17 декабря 2013
История про то, что два раза не вставать (2013-12-18)
Ходили слухи о том, что рачительные японцы собирали эти "Маленькие хитрости", переводили, и, применив в жизнь, сказочно озолотились.
Но ходили легенды и о том ещё, что они покупали советские телевизоры ради их деревянных ящиков и проводов. Тут не поймёшь, где зыбкая грань правды, тем более, что уместна и такая цитата: "Я помню многое, в том числе и такое, что относится к далекому прошлому. Конечно, я не надеюсь, что ты, благосклонный читатель, только еще вступающий в цветущую пору жизни, в тот возраст, который беспечная молодежь называет средним, вспомнишь вместе со мною время, когда больший спросом пользовался некий журнал, именуемый «Мастер-любитель». Цель у него была благородная. Он стремился проповедовать высокую идею независимости, распространять превосходное учение о самопомощи. В одной главе читателю разъяснялось, как банки из-под австралийских мясных консервов превратить в горшки для цветов; в другой главе — как превратить кадку из-под масла в вертящийся табурет для рояля; в третьей — как использовать старые шляпные картонки для устройства жалюзи, — принцип всей системы заключался в том, чтобы изготовлять все что угодно из вещей, для этого не предназначенных и как нельзя более неподходящих.
Целых две страницы, как я твердо помню, были посвящены восхвалению подставок для зонтиков, сделанных из старых газовых труб. Не могу представить себе предмет, более непригодный для хранения шляп и зонтов, чем газовая труба; но, если бы таковой существовал, автор, я уверен, уже подумал бы о нем и порекомендовал его своим читателям.
Рамки для картин можно было смастерить из пробок от имбирного пива. Набрали пробок, нашли картину — и дело сделано. Количество имбирного пива, которое требовалось выпить прежде, чем приступить к изготовлению каждой рамы, а также действие, производимое этим напитком на физическое, психическое и моральное состояние изготовителя, — все это не интересовало журнал. По моим подсчетам, для картины среднего размера потребовалось бы шестнадцать дюжин бутылок. Еще неизвестно, сохранится ли у человека малейшая охота делать раму для картины после выпитых им шестнадцати дюжин бутылок, да и не перестанет ли ему нравиться сама картина. Но это, конечно, вопрос второстепенный".
Извините, если кого обидел.
18 декабря 2013
История про то, что два раза не вставать (2013-12-19)
Извините, если кого обидел.
19 декабря 2013
Хирург Кирякин (День работника органов государственной безопасности. 20 декабря) (2013-12-20)
И не то, чтобы хирург Кирякин был в этот вечер сильно пьян, совсем нет. Возвращаясь из гостей, где он вместе с друзьями пил неразбавленный медицинский спирт, он всего лишь опоздал на метро и теперь шёл пешком через весь город.
Начав своё путешествие почти что с окраины, миновав Садовое кольцо, проскочив кольцо Бульварное, он уже прошёл сквер Большого театра, источавший удушливый запах умиравшей сирени, и поднимался теперь вверх мимо остатков стены Китай-города.
Стояла тихая летняя ночь, какие часто случается в Москве в конце июня. Эта ночь была теплой, даже душной, несмотря на прошедший дождь.
Кирякин подумал о только что окончившейся пьянке, и внезапная злоба охватила его. Он припомнил какую-то Наталью Александровну, называя её гадким словом, подумал, что все художники негодяи, а уж скульпторы — тем паче. Наконец, хирург шваркнул оземь лабораторную посудину из-под спирта и выругался.
Он
