Например, вы не можете спросить: «В каком кинофильме вас показывали в прошлом году?» По правилам только так: «Вас показывали по телевидению в прошлом году?», «Это было смешно?», «Это было серьезно?» и т. д.
По традиции можно задавать только двадцать вопросов, чтобы угадать, о ком идет речь, но можно продолжить игру. Для этого «известная личность» должна дать вам три подсказки, и вы задаете еще десять вопросов. Можно придумать и любые другие правила.
Материалы для капустников
ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ РУКОВОДИТЕЛЯ
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительным.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, быстро меняйте предмет разговора!
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, смотрите на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но предавайте их гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ
С шефом не случаются дорожные происшествия – у шефа есть водитель.
Шеф не забывает – шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не спит – шеф отдыхает.
Шеф не ест – шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет – шеф дегустирует.
Шеф не флиртует – шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа – у тебя мог бы быть шеф еще хуже.
Шеф не кричит – шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок – шеф обдумывает решение.
Шеф не ошибается – шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится – шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус – шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч – шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки – шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен – шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит – шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет – шеф – дипломат.
Шеф не упрям – шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов – шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит крики – шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене – шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает – шефа задерживают важные дела.
СЕКРЕТЫ ОФИСНОГО РАБОТНИКА
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие, – важен именно объем. Разложите документы побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.
4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить о вашем здоровье – они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы – перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на автоответчике.
5. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
6. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.
7. Пополните словарный запас. Почитайте новые компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
9. САМОЕ ВАЖНОЕ: не вздумайте переслать это вашему боссу.
3 УРОКА КОРПОРАТИВНОГО УПРАВЛЕНИЯ
Урок 1
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
– Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
– Кто это был?
– Наш сосед, Боб, – отвечает она.
– Отлично, – говорит муж, – он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?
МОРАЛЬ: если вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, вы можете избежать нежелательных последствий.
Урок 2
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
– Святой отец, вспомните псалом 129.
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
– Святой отец, вспомните псалом 129, – повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
– К сожалению, сестра, плоть слаба, – сказал он.
По приезде в женский монастырь монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел псалом 129. В нем говорилось: «Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу».
МОРАЛЬ: всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
Урок 3
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и джинн появляется в облаке дыма. Джинн говорит:
– Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
– Чур, я первая! – говорит сотрудница отдела продаж. – Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
– Я следующий! – говорит спец по сервису. – Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
– О'Кей, твоя очередь! – говорит джинн менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
– Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
