Ведущая: Для выступления нам нужны яркие костюмы, ну а костюмеры умеют делать настоящие чудеса. И сейчас четверо из вас этим займутся. Ведь скоро мы отправимся на гастроли и начнем испытание с самой главной части костюма – это шляпа. Итак, вам предстоит из подручного материала создать для своего партнера наряд для сцены.
(Проходит игра.)
Ведущая: Поздравляю с успешной работой. Получайте визитки и призы!
Ведущая: Кто хотел бы испытать себя в роли казначея? Смелее выходите двое кандидатов на должность казначея. Мой казначей должен быть очень ловким, находчивым, где-то даже хитрым и очень хорошим счетоводом. Представьте себе, что сегодня за наше представление расплатились кто чем может. Вы должны очень быстро собрать плату, посчитать выручку, прокомментировать стоимость каждой вещи. Победителя определят зрители.
(Проходит игра.)
Ведущая: Итак, самый удачливый казначей получает главный приз и визитку, мучо аплодисментов.
Ведущая: Наше шоу – это сплошной праздник и наслаждение. И для нашего представления очень нужны декораторы, которые способны из самых обычных вещей создавать удивительную обстановку. И я приглашаю двух человек, которые готовы стать декораторами в нашей труппе. Итак, ваша задача – всего за 5 минут создать обстановку райского уголка на этой поляне, украсить эти деревья. Вы готовы? Итак, быстрее за работу. Дорогие зрители, кто же справился с заданием быстрее и лучше?
(Победитель определяется по аплодисментам.)
Приветствуем победителя.
Ведущая: А еще нашей труппе нужен телохранитель. В наше время, тревожное и опасное, очень важно, чтобы труппа была надежно защищена, а у телохранителя должны быть твердая рука, меткий глаз, и он должен владеть любым видом оружия. Итак, прошу выйти на сцену двух самых смелых и решительных претендентов. Представьте, что вы окружены мафиозными группировками. Сейчас я вам раздам боевые шлемы, надевайте их. И этим оружием вы должны поразить как можно больше преступников. Ваши – в зеленой форме, а ваши – в синей. Не перепутайте. Вы готовы? Битва начинается.
(Проводится игра. Реквизит для игры: шлемы – колпаки с пиками-иголками и преступники – воздушные шары двух иретов, подвешенные на веревке.)
Ведущая: Вы отлично справились с испытанием. Приветствуем телохранителя-победителя. Получайте призы, визитные карточки, аплодисменты.
Ведущая: Итак, труппа пополнилась, я заключаю контракт с теми, кто получил визитки, а по визиткам вы узнаете условия трудового соглашения и оклад по штатному расписанию. Ждите вызова. Ну вот, кажется, и все, я устала, как это сложно, я мучо устала. А теперь я предлагаю выпить за успех нашей труппы «Los sapos guapos». За то, чтобы ваше счастье било ключом. Феличита, короче!
Душа компании
Анекдоты
ЛЮБОВНЫЕ
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
* * *
– Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
– Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
– А что тебе во мне понравилось?
– Сиськи, ну, конечно же, сиськи!
* * *
– Любимый, давай встретимся в 5 часов.
– Ладно, а когда ты придешь?
* * *
Он:
– В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
– В загс...
* * *
– Сегодня мы наконец-то побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино.
– Почему три?
– Твоим: матери, отцу и брату!
* * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
– Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас могут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
* * *
Занимается любовью молодая пара, и в самый ответственный момент девушка говорит:
– Только не в меня!
Парень удивленно оглядывается по сторонам и говорит:
– А в кого?!!
* * *
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
* * *
Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
– Дорогой, мы завтра поженимся?
– Нет. Созвонимся.
* * *
– Маша, пойдешь за меня замуж?
– Да, любимый.
– Я должен подумать над твоим предложением...
* * *
Когда женщина влюбляется в мужчину, она перестает его сравнивать с другими мужчинами. Когда мужчина любит женщину, он не перестает убеждаться в том, что его избранница лучше всех.
* * *
– Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»
* * *
– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
ПРО БЛОНДИНОК
– Что общего между блондинкой и Интернетом?
– Ну очень много пользователей.
* * *
Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает и говорит:
– Что-то мне это лицо знакомо... Вторая:
– Дай посмотреть! Дура! Это же я!
* * *
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
– Что это? Ей говорят:
– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Ее спрашивают:
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
* * *
– Вы слышали о новой краске «Блондинка»?
– Она не слишком красива, зато легко ложится.
* * *
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
* * *
– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
– Кинуть жребий...
* * *
– Что блондинка думает о новом компьютере?
– Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
* * *
– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
– Посмотреть, что за ней.
* * *
– Что говорит блондинка, когда родит?
– Гм, вы уверены, что он мой?
* * *
– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
– Помада на огурцах.
* * *
– Как заставить блондинку изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.
* * *
– Почему блондинки водят БМВ?
– Они могут это произнести.
* * *
Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
– Лодыжки.
* * *
Почему блондинки не едят бананы?
– Не могут найти «молнию».
* * *
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
– Не могут понять, как в такой пакетик влезают две чашки воды.
* * *
Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
* * *
Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго учить их заново.
* * *
Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.
ЖЕНСКИЕ
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
* * *
Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.
* * *
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?..
* * *
Беседуют две женщины:
– Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
– По-твоему, лучше быть первой?
* * *
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
* * *
Женщины что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
* * *
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
* * *
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
* * *
– Не все женщины продаются!!!
– Да... у некоторых такой нетоварный вид.
* * *
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате девушки, практически обнаженные, танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили... колокольчик сразу – дзынь!
