Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
* * *
– Не все женщины продаются!!!
– Да... у некоторых такой нетоварный вид.
* * *
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате девушки, практически обнаженные, танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили... колокольчик сразу – дзынь!
Настоятель ему:
– Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:
– Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
* * *
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
– Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!
– Да толку от этой ночнушки – все равно к утру на шее телепаться будет!..
* * *
– Говорят, что девушки любят ушами...
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Иди домой, фригидная!
* * *
Встречаются две подруги:
– Катя! Ты представляешь? Я беременна...
– Как, от кого?
– После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и...
* * *
Ругаются две интеллигентки. Первая:
– Да ты, да ты... овес, прошедший через лошадь!!!
Вторая:
– А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
– Слушай, что это она мне сказала?
– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
* * *
– Зачем девушкам ноги?
– Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
* * *
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
* * *
Диалог в автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят только с ума!
– А что же вы делаете?
– Я вылазю!!!
* * *
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
– Да, конечно, – отвечает женщина.
– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
– Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.
– Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
* * *
– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
* * *
– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
– Кто тебе это сказал?
– Твоя жена.
* * *
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. Да не гоните так – я там работаю.
* * *
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
* * *
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь. Тут сзади голос:
– Стой! Стала.
– Нагибайся! Нагибаясь, спрашивает:
– Колготы снимать?
– На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.
* * *
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
– Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...
* * *
Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
– Твое последнее желание, мужчина? Говори!
– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!
И мужчина остался жив...
* * *
– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер...
–?!
– Вы выплатите страховку?
– А он умер на пожаре?
– Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
* * *
– Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
– Да...
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал...
* * *
Звонок мужику на работу:
– Алло? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить за...
Мужик прерывает:
– Да все путем, за ремонт машины плачу я.
– Угу... Это-то я понимаю... Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
* * *
Для чего нужны мужчины?
– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.
– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.
– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.
– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева...
* * *
Молодой супруг говорит жене:
– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
* * *
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
– Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает...
* * *
– О чем ты думаешь, любимая?
– Ни о чем, дорогой... Он (радостно):
– И я ни о чем!!! Она (печально):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет...
МУЖСКИЕ
Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
– Что случилось? А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет... ну думал, не встану, однако встал, иду, и тут меня лошадь как стукнет... ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет... ну чуть очнулся тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!
* * *
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
* * *
– Послушай, сколько тебе лет?
– У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
* * *
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, с детства, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
* * *
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
– А можно и мне тоже?
– Конечно! Попробовал...
– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
– Приходи...
– А послезавтра?
– Давай-давай!
– А послепослезавтра?
– Нельзя!
– А почему?!
– Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...
* * *
Хозяин – гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
* * *
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну-ка скидывай котомки и складывай в кучу...
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся...
* * *
Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
* * *
– Говорят, Николай женился?
– Да...
– Как жена?
– Ребята хвалили...
* * *
Сидят двое мужиков на бензоколонке. Подъезжает карлик и говорит:
– Мне, пожалуйста, каплю масла и капельку бензина.
– Да-да, – отвечает ему мужик, – а в колесо тебе не пукнуть?
* * *
Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука
РЫБАЛКА И ОХОТА
Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут... Наконец один спрашивает другого:
