— Надо же, прям как у мово Васьки.
— Что, такая же большая?
— Нет, такая же грязная.
* * *
Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
— Подумаешь, какой суеверный.
* * *
Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.
* * *
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
— Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
— О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
— Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
* * *
Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
— Вам что-нибудь нужно?
— Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.
— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
* * *
Разговаривают два соседа. Один говорит другому:
— Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.
— Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.
* * *
Приходит бизнесмен к психиатру:
— Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?
— Да, конечно, помню.
— Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
* * *
Табличка над унитазом:
«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».
* * *
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:
— Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.
Ковбой подумал и говорит:
— Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.
Змея отвечает:
— Завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
— Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!
* * *
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
— Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.
— А ты бери с нее за это деньги, — посоветовал один из друзей.
Приходит мужик домой, а там жена наготове:
— Пойдем скорей в постель.
— Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 — в спальне.
— Хорошо, — говорит жена и протягивает 25 баксов.
Мужик вздыхает и направляется в спальню.
— Подожди, — говорит жена, — это за пять раз на кухне.
* * *
Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке — нет.
* * *
После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось — ничего не нашла.
— Надо же, теперь ты нашел лысую.
* * *
Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:
— Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.
* * *
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
— Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?
* * *
Один мужик говорит другому:
— Ты знаешь, моя жена мне врет.
— С чего ты взял?
— Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.
* * *
Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная — уже давно не девушка.
— Хорошо, я спасу вашу честь, — сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.
— А я — вашу, — ответила молодая жена и высморкалась в простыню.
* * *
Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
— Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
— А вы не пейте, — посоветовал врач.
— Но тогда я не могу начать.
* * *
Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:
— Быстро в койку!
— Но мне сегодня нельзя, — отвечает жена.
— Да что вы все, сговорились сегодня что ли?!
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите. Надоело рожать детей, а они все рождаются и рождаются.
Врач дал ему презерватив.
Мужик снова пришел:
— Презерватив порвался.
Врач дал ему другой, покрепче. На следующий день мужик снова пришел:
— И этот порвался.
Врач дал ему самый крепкий из всех, что когда-либо выпускались мировой промышленностью.
На следующий день мужик опять пришел.
— Неужели и этот порвался?! — в ужасе кричит врач.
— Нет, этот цел. Яйца порвались.
* * *
Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но я ведь ничего не делаю, — отвечает агент.
— Вот именно, а время-то идет.
* * *
В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает ей под платье.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает он.
* * *
Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
— Это мой муж, — кричит она. — Прыгай в окно!
— Но мы же на тринадцатом этаже!!!
— Прыгай, сейчас не до предрассудков!
* * *
Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:
— Ну как дела?
— Плохо, уже неделю болит горло.
— У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.
— А как она это сделала?
— Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.
— Это замечательно, а она сейчас дома?
* * *
В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.
Санта-Клаус недоумевает: «Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?»
* * *
Один английский джентльмен собрался уходить в клуб и говорит своему дворецкому:
— Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.
Через минуту слуга возвращается и говорит:
— Сэр, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.
Джентльмен:
— Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.
Он выходит из дома и слышит три выстрела. Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:
— Джон, я слышал три выстрела.
— Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.
— Джон, но ведь у нас нет балкона.
— Сэр, куда вы звоните?
* * *
Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:
