Он опять вставляет.
— А теперь опять вынимай!
Он (весь нa измене):
— Дa ну тебя, сама не знаешь, чего хочешь!!!
* * *
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
Тот (уныло):
— Знаю, знаю. А что делать?
— Да разведись ты с этой б**дью!
— И что потом, в очереди стоять?
* * *
Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:
— Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
— Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
— Господи, да что у вас там происходило?!
— Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.
* * *
Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!
— Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
* * *
Встречаются два старика, и один другого спрашивает:
— Ну, как дела?
Другой отвечает:
— Хреново. У меня упал!!!
А первый и говорит:
— Да ты что!!! А у меня еще висит.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
* * *
Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:
— Муж вернулся!!!
Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:
— А я кто же?!
* * *
Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
— Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я — фьюить в окно — и нет меня.
Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь. Петька — раз и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
— Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.
* * *
Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
— Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
— Не дысыс? А как дысал, как дысал!
* * *
Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро — звонок в дверь. Женщина:
— Это муж!
Любовник, потягиваясь в постели:
— Ну наконец-то.
* * *
Объявление: «Фирма „Русские мочалки“ поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».
* * *
Начальница говорит молодой секретарше:
— Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.
— Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.
— Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.
* * *
На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:
— Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу руб лей дам!
Девушка отказывается.
— Двэ тысячи!
— Тры тысячи!
Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:
— Девушка, за такие деньги я бы сам с ними по шел.
Девушка:
— Молодой человек, вы кем работаете?
— Технологом.
— Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…
* * *
Девушка приходит домой и говорит родителям:
— Сережа сделал мне предложение.
Родители:
— И что же ты ответила?
— Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.
* * *
Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать в негодовании:
— Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!
— Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.
* * *
Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
— Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
— Я надеюсь, это ты?
— Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.
Девушка загадочно говорит молодому человеку:
— Фу, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется!
* * *
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
— Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
— Почему ты так решила?
— Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».
* * *
Разговаривают две подруги:
— Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт — с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?
— Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.
* * *
Встречаются четыре студента:
— Ребята, ведь завтра День студента. Надо бы отметить. Я приглашаю вас к себе домой. Пиво будет, рыба.
— А девчонки?
— А с девчонками я договорился: их не будет.
* * *
Разъяренный отец кричит молодому человеку:
— Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! Молодой человек:
— Спасибо, я и сам умею.
* * *
Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася, передай на билет.
* * *
Мать говорит взрослой дочери:
— Доченька, мне очень не нравятся твои поезд ки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. За везет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.
— Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?
* * *
Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:
— Извините, но эти деньги фальшивые.
Проститутка:
— Боже, значит, меня изнасиловали!
* * *
Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:
— И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?
Муж молча кивает.
— А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?
Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:
— А это что такое?!
— Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
* * *
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация оте ля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
* * *
Двое в постели. Она его спрашивает:
— Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины? В ответ молчание.
Она:
— Дорогой, я все еще жду.
— Дорогая, я все еще считаю.
* * *
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.
— Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?
— Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.
* * *
Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит:
