Сквозь полу-сомкнутые веки, оседая на ресницах хлопьями золотой пыльцы, пытался пробиться ко мне солнечный свет – и веки мои становились совсем неподъемными. Мысли, юркие аквариумные рыбки, все еще ускользали: пестрые, гладкие. Схватить какую-либо за хвост никак не получалось.
Медленно возвращавшееся из далеких странствий сознание сопротивлялось, сомневаясь, стоит ли пробуждаться.
Не совсем еще очнувшись ото сна, я вспомнила: после дежурства у меня наконец- то выходной, и можно никуда не торопиться!…Но нечто продолжало смутно беспокоить. Откуда- то издалека пробивалось томящее, безотчетное, зовущее желание…
Вернуться?… В свои сны …или воспоминания? «Анна, Анна…» Окунуться в совсем еще недавно испытанное ощущение тихой, спокойной радости, когда я погрузила руки в прохладный источник, а затем держала сына на руках… О Господи, что же со мной происходит?! Странные «слишком реальные» сны с этой Невией, когда и после пробуждения продолжаешь помнить все детали, чувствовать яркость красок, вкус мельчайшего из ощущений, все возвращаются и возвращаются ко мне!
И, понимая, что это совершеннейшая глупость, я все же дотронулась до своей щеки, и затем посмотрела на ладони чуть ли не с опаской: казалось, лишь несколько мгновений назад я чувствовала на лице пыль, горячее дыхание пустыни, видела повозку с сыном… И тягостное ощущение одиночества вдруг больно кольнуло в самое сердце: сын?! У меня никогда не было сына, и я никогда не бывала в пустыне! Отчего же тогда так тоскливо сжимается сердце при мысли о мальчике из моего сна? Как будто и в самом деле меня сейчас разлучили с собственным ребенком, и душа моя осталась где-то там, среди этих песков… Быть может, нечто похожее я чувствовала раньше? В каких-то прошлых жизнях… Все это так близко мне, так знакомо…
Светлое чувство безмятежного покоя – прозрачная вода в ладонях… Ощущение радости, которую, кажется, испытываешь лишь в детстве. И жизнь тогда совсем другая: важна и исполнена смысла каждая деталь этого мира: камешки на дороге, травинки, невиданные насекомые, теплая ладонь матери. И знаешь – скоро, когда-нибудь, постигнешь сокровенный смысл всего сущего, разгадаешь тысячи тайн! И это предвкушение будущих открытий, приготовленных для тебя жизнью и полная безграничность времени, когда знаешь – тебе будет подвластна вся Вселенная, наполняют маленькое, почти беспомощное существо огромной, могущественной силой. Откуда сразу же после рождения в глубине нашего сознания таится уверенность в необходимости, неповторимости своей судьбы? Кем заложена в нас непреодолимая жажда жизни, вера в свои силы, свою будущность? Ребенку нечего предложить миру, и он отдает ему всю душу. Впитывает все, запоминает и бережно хранит, и часто перебирает как драгоценные камешки свои впечатления и сны. И благодарен. И бесконечно рад, что живет. И знает, что жить будет вечно…
О Господи, отчего эти ощущения не остаются с нами навсегда?
Я поднялась и, накинув на тело простыню, отправилась варить кофе. Свой ли тоскливый взгляд одинокой женщины, у которой нет особых планов на выходной, видела я в зеркалах, пробираясь мимо? Или затаившаяся в доме пустота как всегда провожала меня полным жалости взглядом? «Пустота и тишина… которые я не могу больше выносить!! – и шагнув к окну, я распахнула его створки настежь, дабы немедленно впустить хоть какие-нибудь звуки извне!
Глубокий вдох… Я ощутила, как холод весеннего утра возвращает меня в реальность. Ночью моросил дождь, дороги вокруг были мокрыми. Деревья, недавно совсем еще голые, зябко кутались в обрывки ночного тумана. Ни прохожих, ни машин. Выходной был, кажется, не только для меня – а и для всех и, видимо, для всего на свете! Перегнувшись через подоконник, я посмотрела на крыльцо дома. От дороги его отделял кованый ажурный забор, кое-где уже тронутый ржавчиной – и я вечно представляла себя одинокой королевой (не меньше!), живущей в заброшенном старинном замке. Каменные ступени крыльца, истертые временем, вымокли, и природный рисунок камня сделался ярче. И на фоне этого рисунка на нижней ступени, ведущей от калитки, лежал… абсолютно сухой белоснежный конверт. Он белел ярко и настойчиво… Несколько секунд я таращилась на него безо всяких вразумительных мыслей в голове, а затем, натянув длинный свитер прямо на голое тело, сбежала вниз по лестнице на первый этаж и, с трудом отворив массивную дверь, вышла на крыльцо. И сделав еще несколько шагов, убедилась – я действительно не ошиблась: на ступеньке лежал новенький белый, запечатанный конверт. Я оглянулась по сторонам. Письма таким образом мне не доставляли, для этого служил почтовый ящик в здании почты. Тот, кто перекинул этот конверт сюда, видимо, о почтовом ящике не знал. Вокруг, насколько мне удалось заметить, никого. Я подняла конверт. Повертела его в руках. Никакого адреса. Чья-то глупая шутка? Еще раз осмотревшись вокруг и не заметив ничего подозрительного, я поднялась в дом. Осторожно вскрыв конверт, вытащила лист бумаги, на котором ровным женским почерком было написано: «АННА, ВАС ХОТЯТ ОБМАНУТЬ».
Что за…? Чей- то розыгрыш? – внутри у меня неприятно засосало.– Вряд ли это как-то связано с моими друзьями. Такие шутки не в их духе… Адресовано послание мне, ведь меня назвали по имени. Значит, это кто-то из знакомых мне людей? Но это не близкое знакомство, раз обратились на Вы. Но почему не поговорить прямо? Почерк, кажется, женский, незнакомый. А вообще, кому надо меня обманывать, зачем? И безотчетный страх лизнул сердце – какая-то бессмыслица! Живу одна, работаю в клинике практически сутками. Богатства не нажила, так что любым мошенникам от меня вряд ли может быть что-нибудь нужно. И… ни с кем не встречаюсь. Так что и в этом смысле обманывать меня вроде некому…
Продолжая недоуменно разглядывать послание, я поднялась в спальню. Лихорадочно перебирая в уме все возможные варианты объяснения случившегося, и не остановившись ни на одном вразумительном, я в сердцах отбросила конверт в сторону. И, словно надеясь на помощь, или хоть на какой-нибудь ответ, обернулась к зеркалу… Ведь больше помощи было ждать неоткуда. Копна растрепанных волос, растерянный взгляд. «Я ни с кем не встречаюсь…»
И мысли мои, как часто теперь бывало, когда я вдруг выхватывала в зеркале свой полуобнаженный, чуть растрепанный вид, тотчас возвратились к Илье. Смогла ли я забыть его за этот год? Возможно ли продолжать себя обманывать?
«Илюшка, любимый, помнишь – вот так же, только вдвоем, мы порой останавливались с тобой перед зеркалом, поймав словно в объектив мгновенную картинку нашей жизни: двое растрепанных после сна и совершенно счастливых человека… Я пыталась запретить себе вспоминать об этом! Но все бесполезно: сердце так и не подчинилось. Прошло столько времени, а мне все кажется, стоит только окликнуть, позвать, и я услышу твой голос, отзывающийся моему»…
…В то лето когда мы впервые познали друг друга, мы были счастливы! Мы уходили подальше от чужих взглядов, проводя каждую возможную минуту вместе. Мы исходили вдвоем все леса и парки, колесили по полям и возвращались, шатаясь от усталости в дом, но и там продолжали заниматься любовью до изнеможения! Мы исхудали. Часто слышала я вопросы в свой адрес; чувствовала сама – щеки ввалились, но глаза – сияли. И не могла я скрыть улыбку, светясь от счастья! Все вокруг стало неважным: мы жили в каком-то своем, принадлежащим только нам мире, а все окружающее было лишь иллюстрацией, фоном для нашей любви.
Мы любили друг друга среди трав, которые казалось, достигали солнца; их терпкий аромат пропитывал наши одежды. Мы мяли красные ягоды в лесу, и вкус поцелуев навечно смешался для нас со вкусом этих ягод, вкусом лета. Мы были частью мира, окружавшего нас, дарившего нам приют, уединение. Мы доверяли этому миру свою любовь, свои слова, свои души, так же как безгранично доверяли друг другу. И боялись лишь одного – того, что приходилось расставаться иногда на несколько часов, так как мы все – таки находились в другом, реальном (или нереальном?) мире, где необходимо было разговаривать с какими-то людьми, выполнять выдуманные кем-то обязанности. И тогда нам приходилось затаиваться, задерживать свое дыхание, задерживать ритм сердца и проживать этот мучительный день друг без друга, чтобы воскреснуть при нашей встрече вновь… Мы желали друг друга при каждом прикосновении; все вокруг было только ради этой встречи и ради этой любви! Мы много говорили друг с другом, и с каждым днем все более удивлялись тому, как могли друг без друга жить, дышать, смеяться. Мы узнавали друг в друге лучшие свои мысли, лучшие стороны души, то, чего не хватало одному, было частью другого, и он щедро делился этим и дополнял другого. Отныне в наших жизнях было восстановлено равновесие – Вселенная, наконец, обрела для нас смысл! Мы стали единым целым. Даже друзья были «изгнаны», для них не оставалось ничего – ни времени, ни сил. Мы видели и чувствовали – неминуемо отдаляются они от нас, но не в силах были что-либо изменить. И продолжали наслаждаться лишь друг другом…
