• В детстве — в разных плюшевых мишек.
В разных. Заметите — не во всех подряд. По-видимому, были и такие, кто ему не нравился. Парень явно не хочет, чтобы мы считали его «плюшевым распутником».
• В бумажные рулоны в тубзике… Не очень здорово.
Ясное дело! Нужно было напихать туда желе. Типичная ошибка подростка-школяра… Однако не забывайте: надо непременно воспользоваться ложкой. Иначе всё испортите!
• В горлышко фигурной бутылочки с пеной для ванн… (она была в форме Нодди). (Смешной деревянный человечек с кивающей головой, персонаж сказок «для самых маленьких» знаменитой английской писательницы Энид Блайтон. Нодди носит голубой колпачок с колокольчиком и разъезжает по Городу Игрушек на красно-жёлтой машинке вместе со своим другом Ушастиком. — примеч. перев.).
Будто дополнительная информация как-то оправдывает его поведение! «Он так смотрел на меня своими большими, круглыми глазами: и ещё этот колокольчик. Ну, разве тут можно устоять?» Да то, что это именно Нодди, т. е. маленький мальчик, наоборот, лишь усугубляет дело. Будь это, скажем. Ушастик — кто бы возразил? Тот-то как раз знает, чего хочет.
• Моему приятелю в рот, я руку, в задницу… а ещё раз или два во… о боже, даже вымолвить страшно… во вла… вла… влагалище.
Забавно, что из всего списка одно лишь влагалище, похоже, вызывает у парня чувство стыда!
• В спинку складного металлического стула.
Опасно, но, в общем-то, не настолько опасно, как:
• В выхлопную трубу автомобиля.
• В детский нарукавник-«поплавок».
О господи! Надеюсь, в тот момент в нем не было ребёнка
• В отверстие рулона туалетной бумаги, покрытое изнутри наждачной «шкуркой».
Известной также под именем «Дик Эмери» (Английский актёр-комик. Здесь автор играет словами: одно из значений слова dick — «член», a emery означает «наждак». — Примеч. перев.). Теперь-то я понимаю, зачем люди заполняют рулон желе: первый урок с «наждачным» вариантом явно не прошёл даром.
• В вычищенный огурец.
Самый тревожный, на мой взгляд, симптом. Что же это за мир такой, где мужчине приходится выскабливать огурец… не самый крепкий из овощей, даже с внутренностями… для того, чтобы заняться с ним нежной (предположительно) любовью? Неужто не нашлось ничего более подходящего? Разве может быть что-то более неуместное и противное природе?
• В маленькую дыньку, предварительно вычистив семена через проделанное отверстие, а затем заполнив его жидким мылом. Кто-то говорил, что это очень приятно… но мне так не показалось.
Вот вам и ответ на предыдущий вопрос: очевидно, может.
• Во всё, что только мог придумать, лишь бы ему не было больно.
Кажется, отвечающий имел в виду всё же свой пенис, а не пенисоприёмник. Интересно, стал бы он совать его, например:
• В кухонный миксер.
• В надувную куклу, в карманную вагину, в собственную руку, в снежок… И ещё моя гончая лизала его, когда я был помоложе.
• В трусики своей сестры (я тогда был ещё довольно маленьким, и она была не в них).
Зато теперь никто не сможет обвинить вас в том, что вы сделали что-то непристойное!
• В донышко бутылки из-под «Возина» (аккуратно срезанное и оплавленное над кухонной плитой), добавив чуток мыла для смазки.
Да, такое не часто встретишь, правда? Я бы сказал, на дороге подобные идеи не валяются. Такое достигается лишь годами тщательных экспериментов: в поисках, как я полагаю, идеальной имитации женского влагалища. Так что готовьтесь, дамочки. Если эта новость получит широкую огласку, вы можете считать себя отслужившими. Зато имеет смысл начинать уже сейчас скупать акции «Возина». По крайней мере, в деньгах нужды не будет.
И, наконец, самый тревожный ответ. По крайней мере, для меня:
• Я тёр его об экран компьютера, между делом заполняя анкету.
О господи, только не это!
Я мог бы заполнить всю книгу одними лишь ответами на вопрос: «Куда вы совали свой пенис ради забавы?» Ведь их оказалось буквально тысячи! Но всё же я решил пожалеть читателей, избавив от ужасающих подробностей, которые мне пришлось выслушать. Я решил избавить вас от бесчисленного множества психологических рубцов и шрамов. Я смотрел на ответы и видел перед собой бездну. Зная, что кто-то когда-то наверняка пытался засунуть свой член даже туда.
Со всех сторон меня заваливали всё новыми и новыми вариантами, и поначалу я даже испытывал что-то вроде ужаса пополам со смехом, недоверием и отвращением. Список ответов, казалось, лишь подтверждал известный стереотип: когда дело доходит до секса, мужчина становится хуже собаки (хотя, как выяснилось, некоторые гончие тоже ничуть не лучше).
ЧЛЕНОФАКТ
Средняя скорость движения спермы при эякуляции составляет 28 миль в час, а самая большая дальность стрельбы, официально зарегистрированная медициной, равняется 11,7 дюйма (29,72 см.). Хотя мне помнится, что в молодые годы мои показатели были гораздо лучше. По-моему, пару раз я даже добивал до потолка.
И ещё, девочки. В одной чайной ложке спермы содержится всего 36 калорий — идеальная закуска для тех, кто сидит на диете.
Стереотип, который Ленни Брюс (Знаменитый американский комик, с блеском выступавший в ночных клубах в 50-60-е годы XX века, известный своим резким, зачастую оскорбительным юмором. — Примеч. перев.) очень метко резюмировал одной фразой: «Мужик готов трахать всё, что шевелится».
Разумеется, я и представить себе не мог такого богатства разнообразия. Наверное, потому, что помимо обычных отверстий, присутствующих в человеческом теле, единственным необычным местом, куда, насколько мне помнится, лично я совал пенис для достижения сексуального удовлетворения, был презерватив. В котором я мастурбировал, будучи подростком (такой способ у нас ещё называли «онанизм с выпендрёжем»).
Это случилось, когда мне было что-то около 14, и мы с корешками случайно наткнулись на сломанный автомат по продаже презервативов в туалете местной пивнушки, выдававший своё содержимое совершенно бесплатно. В общем, домой я вернулся с полными карманами профилактических средств. Один из приятелей сказал, что дрочить в презервативе — всё равно, что заниматься сексом, и, естественно, я решил попробовать… несколько раз. (А чего их было жалеть? Срок хранения всё равно истёк бы — причём задолго до того, как у меня появилась возможность использовать их по прямому назначению.) И только теперь, оглядываясь в прошлое, я понимаю, как сильно он ошибался. Зато я приучился ценить безопасный секс — даже когда работаю в одиночку.
При более тщательном анализе всего обилия эксцентричнейших признаний невольно начинаешь понимать, что мужчины суют свой пенис практически во все места, куда он только помещается (равно как и во множество других мест, куда он в принципе поместиться не может, но его всё равно заставляют, прибегая к самым невероятным ухищрениям). По моим прикидкам, процентов 80 из 4790 мужчин, приславших ответы на этот вопрос, совали свои пенисы в такие отверстия, которые никак не назовёшь «общепринятыми» с точки зрения получения сексуального удовлетворения. А сколько ещё тех, кто просто не захотел упомянуть или уже не помнит всех причудливых шалостей своей юности? И если подавляющее большинство мужчин экспериментировали над собой подобным образом, то мы с вами не должны вести речь о «каталоге извращений». Речь, скорее, идёт о «норме».
Безусловно, все мы по природе своей склонны достигать сексуального удовлетворения любыми доступными средствами (и многие из приведённых выше идей являют собой наглядный пример триумфа изобретательности). По крайней мере, когда предмет вожделений в виде отзывчивого партнёра или партнёрши недоступен.
И если тот, кого возбуждает исключительно секс с выхлопной трубой, скорее всего, нуждается в профессиональной медицинской помощи, то все остальные, кто испробует это на практике (в уединении собственного гаража), в худшем случае, просто узнают, что их член не настолько большой, как они себе навоображали. (Хотя если двигатель не заглушён, то последствия, по вполне понятным причинам, могут оказаться гораздо серьёзнее.)
Ни один из приведённых выше примеров не касается интересов других людей — так почему же к подобным историям принято относиться с таким неодобрением? И почему те бедолаги, кто рано или поздно оказывается в приёмном отделении «неотложки» — с насадкой от пылесоса, насаженной туда, куда её никто никогда не предполагал насаживать, — повсеместно становятся всеобщим посмешищем? Не думает ли про себя тот, кто смеётся чуть громче, чем следует: «Слава богу, пронесло!»? Может, преступление других всего лишь в том, что им просто не повезло и они всё-таки попались?
